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  <여성 논리> 혹은 

 <여성 사고방식>에 관한 일화  

***

친구 사이인 두 여자의 대화. 

- 쳇, 이제 그 남자한테 뭐라고 말하지? 

- 진실을 말하면 돼. 

- 어떤 진실을?

- 글쎄, 그건 나도 모르겠는걸… 뭐든 궁리해 보자… 

*** 

알지 못할 이유로 여성 논리가 작동하지 않을 때, 즉각 여성 판타지가 도우러 나타난다.

이건 조준사격으로 남자의 뇌를 산산이 부순다. 

*** 

친구 사이인 두 여자의 대화.

— 내가 오늘 누구랑 데이트할지 알아맞혀 볼래? 

— 음... 철수하고? 

— 아니. 

— 영철이하고? 

— 그것도 아니야! 

— 그럼, 정말 그... 영수하고? 

— 에이, 말도 안 돼! 

— 짐작이 안 돼, 기권이다.

— 그래, 넌 그 사람을 모르니까… 

*** 

어제 카페에서 여성 논리의 사례를 관찰했다.

젊은 여자 둘이 앉아 있는데, 한 여자는 ‘컴맹’이고 다른 여자는 컴퓨터를 상당히 잘 알고 있다. 

— 근데 ‘드라이버’가 뭐니?

— 음, 너한테 빨간 손가방이 있다고 상상해 봐. 

— 그래, 상상했어. 

— 넌 빨간 구두를 신지 않고서는 그걸 갖고 다닐 수 없겠지? 

— 응, 그럴 거야. 

— 그거야, 이 빨간 구두가 바로 ‘드라이버’야! 

*** 

여성 논리: 

— 난 네 뜻에 동의해, 단지 조건이 하나 있는데… 모든 걸 내 뜻대로 한다면 말이지. 

*** 

여성 논리: 

이상한 일도 다 있군, 스캔들은 이미 벌어졌는데 원인이 아직 없단 말이야. 

*** 

여성 논리: 

넌 내 마음에 들어. 근데 난 너를 무시하려고 해, 그래서 네 관심을 끌려고 말이야. 

*** 

여성 논리:

만약 내가 “예스”라고 말하면, 넌 나를 더 이상 존중하지 않겠지. 

만약 내가 “노”라고 말하면, 넌 나를 더 이상 사랑하지 않겠지. 

그래서 “못하게 하지 않아” 하고 말할 거야. 

*** 

— 빌어먹을, 여성 논리라는 건 정말 형편없는 물건이야! 

— 왜 그러는데? 

— 봐봐, 여자들은 머리를 빨갛게 물들이고 눈을 덕지덕지 그려대는 것도 모자라서 젖가슴을 실리콘으로 부풀리고 플라스틱 성형 수술까지 하잖아! 

— 그게 어때서? 

— 그게 어떻다니? 그런 주제에 “안타깝게도 요즘엔 진정한 남자들이 없어요” 하고 말들 하니까! 

*** 

여성 논리: 

— 왜, 왜, 왜냐고? 왜냐하면, 내가 그렇게 결정했으니까!.. 근데 내가 왜 그렇게 결정했는지는, 아직 결정하지 못했어! 

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난 1주일 전에 결혼했어… 오늘 퇴근하고 집에 들어가니 아내가 '신상'을 샀다고 자랑하더군. ‘그렇게나 꼭 필요한 새 옷’의 값이 얼마인지 묻자 의젓하고 논리적인 대꾸가 돌아왔어. 

- 가격이 뭔 대수야! 이건 다 내 봉급으로 산 건데!

난 다투고 싶지 않아서 입을 다물고 말았어. 

그러자 아내가 좀 더 생각하더니 이렇게 말하는 거야. 

- 여보, 미안해, 그런 말은 하지 않아야 했는데… 이제 전부 다 ‘우리 것’이야! 당신 봉급도 역시 내 것이니까! 

*** 

여성 논리: 

— 좋은 말을 하는 게 좋을 거야, 안 그래서 내가 충분히 생각하게 되면, 더 흉하게 될 테니까! 

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여성 논리의 사례

아내가 친정에 가면서 식탁에 쪽지를 남긴다. “여보, 현관 열쇠는 이웃집에 맡겼어.” 

그러고는 밖으로 나와서 현관문을 닫아 잠근 뒤 열쇠를 이웃집 여자에게 맡기고 떠난다. 

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여성 논리: 

— 흥… 그 남자가 거기 없으면 좋겠는데! 

— 흥… 그 남자가 거기 없더군! 

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철학적 논리는 거짓말을 하는 기법. 

과학적 논리는 명백한 것을 기술하는 기법. 

여성 논리는 명백한 거짓을 기술하는 기법. 

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여성 논리는 항상 남자 심리에 흔적을 남긴다. 

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여성 논리가 강철 같은 논리와 다른 점은 무엇인가? 

- 여성 논리는 녹슬지 않아.

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여성 논리의 한계.

— 이 버스가 다음 정류장에서 서나요? 

남성 논리와 여성 논리에 대한 일화  

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젊은 남자가 젊은 여자에게 말한다. 

— 여성 논리란 남성 논리의 부정이야. 

젊은 여자.

— 아니야! 

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남자들은 “여자들에게 나름의 논리가 있다”고 생각한다. 

여자들은 “남자들이란 다 짐승이야” 하고 생각한다. 

*** 

남자들은 여성 논리를 이해할 정도로 똑똑하지 못하다. 

여자들이 더 똑똑한데, 그들은 남성 논리를 아예 이해하려 들지도 않으니까. 

***

남성 논리는 사실들에 근거하는데, 여성 논리의 근거는… ‘내가 원하는 대로 될 거야’이다. 

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남성 논리와 여성 논리의 차이. 이 둘은 어떻게 다른가? 

남자와 여자에게 이런 질문을 던진다. “당신이 거리에 나설 때 공룡과 마주칠 확률은 얼마나 되나?” 

남자. “흠, 10억 분의 1쯤 되지 않을까.”

여자. “50대 50이야.” 

— 왜? 

여자. “마주치거나 마주치지 않거나 둘 중 하나니까.” 

*** 

— 남자 논리와 여자 논리의 차이는 무엇인가? 

— 남자 논리는 정확하고, 여자 논리는 흥미롭다. 

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  "난 짧게 말해~"  

언젠가 꼬맹이 티무르가 혼자 포도를 먹고 있었다. 

동네 사내애가 다가와서 묻는다.

"티무르, 뭘 먹고 있는 거니?"

그 물음에 티무르가 

"그냥..." 하고 대꾸했다.

"음, ‘그냥’이 뭐야? 무슨 대답이 그래?"

"난 짧게 말해."

"음, ‘짧게 말한다’는 건 또 뭐야?"

"내가 뭘 먹느냐고 니가 물어서 내가 ‘포도야’ 하고 말하면, 

넌 ‘나한테도 줘’ 할 거잖아. 

그래서 내가 ‘안 줄래’ 하고 말하면, 

너는 ‘왜?’ 하고 물을 테고. 

거기에 내가 ‘그냥...’ 하고 대답할 게 빤한데, 

그러니까 미리 짧게 ‘그냥...’ 하고 말하는 거다."

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아이한테 협력하고 아이와 공조하려 할 때 아주 종종 발생하는 갈등의 원인을 하나 더 살펴본다. 

부모가 가르치고 얼마든 도울 준비가 돼 있으며 자기네 말투도 조심스레 살피는데... 즉, 화내지 않고 고압적으로 접근하지 않고 나무라지 않으려고 조심하는데도 일이 잘 안 되는 경우가 있다. 

이런 현상은 주로 아이를 지나치게 배려하고 과잉 보호하는 부모들한테서 생긴다. 그들은 아이가 원하는 것보다 더 많은 것을 아이한테 원하고 아이한테 해주려 한다. 

언젠가 우연히 접한 장면 하나. 겨울방학 때 스키장에서 있었던 일. 

많은 스키어들이 슬로프를 따라 신나게 질주하고 있었다. 그런데 슬로프 중간쯤에 세 사람이 멈춰 서서 뭔가 옥신각신하는 듯했다. 알고 보니 엄마와 아빠, 열 살 된 딸이었다. 딸아이는 당시에는 보기 드문 고급 스키를 신고 아주 값비싼 새 스키복을 갖춰 입었다. 난 가까이에 있다가 우연히 이런 대화를 듣게 됐다. 

– 영미야, 저 아래까지 조금만 더 내려가 보자. - 아빠가 하는 말. 

– 안 할래 – 딸아이가 시무룩한 표정으로 대꾸했다. 

– 어렵지 않아. - 엄마가 끼어들었어. - 스틱을 조금만 지치면 돼. 봐라, 아빠가 시범을 보일 거야. (아빠가 시범을 보였다.) 

– 싫어, 안 한다고 했잖아! 스키 타고 싶지 않아. - 딸이 쏘아붙이고는 몸을 홱 돌렸다. 

– 영미야, 우린 정말 많이 애썼다. 너한테 스키를 가르치려고 일부러 멀리 여기까지 왔어, 티켓도 비싸게 주고. 

– 그거야 엄마, 아빠가 좋아서 그런 거지! 내가 원해서 내가 부탁한 게 아니잖아! 

그들 대화를 들으면서 이런 생각이 들었다. 얼마나 많은 아이들이 저런 멋진 스키를 신고 리프트로 꼭대기에 올랐다가 하얀 눈밭을 달려 내려오고 싶어 한단 말이냐, 단지 부모의 경제적 여력이 안 돼서 못하는 것일 뿐이지. 한데 이 잘 차려입은 소녀한테는 다 있어. 하지만 이 아이는 황금 새장의 새처럼 아무것도 원치 않는 것이다. 엄마와 아빠가 아이의 갈망보다 더 앞서 나아갈 때는 아이한테 있던 의욕마저 꺾이기 쉽다.  

이와 비슷한 일이 학습에서도 더러 일어난다. 

15세 소녀의 아버지가 심리 상담을 청했다.

딸은 집에서 아무것도 안 해. 자잘한 심부름도 하지 않고, 자기가 먹은 그릇을 닦지도 않고, 제 속옷도 빨지 않고 물에 담근 채 이삼 일이나 놔둔다. 그런 걸 부모는 다 용납하고 심지어 면제할 용의가 있었다. 아이가 공부에 전념하기만 한다면! 하지만 아이는 공부에도 별 뜻이 없어. 학교에서 오면 소파에 누워 빈둥거리거나 전화기에 매달려 있다. 

학교 성적은 대부분 과목이 5점 만점에 3점이나 2점. 고등학교에 갈 수나 있을지 부모는 걱정이 태산이다. 졸업시험 생각하기가 겁나. 엄마는 일 때문에 하루 걸러 집에 들어온다. 요 근래에 엄마는 딸의 공부만 생각해. 아빠가 직장에서 아내에게 전화해 묻는다. 

초롱이가 공부하고 있나? 

아니요, 책상 앞에 앉지도 않았어. 

아빠는 퇴근해 집으로 오는 지하철에서 딸아이의 교재를 훑어보고, 그렇게 ‘다 무장한 채’ 집에 들어선다. 그러나 아이를 금방 책상 앞에 앉히기도 쉽지 않다. 질질 끌다가 결국 9시나 되어서야 초롱이가 오늘 해야 할 숙제를 선심 쓰듯이 펼친다. 필요한 대목을 아빠가 열심히 설명해 보지만, 딸아이는 "그래도 모르겠어" 하고 딴청을 피운다. 딸아이의 딴청과 아빠의 설득이 오가다가 10분쯤 지나면 공부가 아예 다 끝나고 만다. 딸아이가 교재를 한쪽으로 내던지고 때론 히스테리까지 부린다. 부모는 이제 가정교사를 들여야 하지 않나 생각한다.

초롱이 부모의 실수는...

열심히 공부하기를 딸아이 자신이 원하는 게 아니라, 아이 대신 그들이 원한다는 데 있다. 

이런 경우에 늘 떠오르는 일화가 하나 있다. 

기차역에서 일단의 사람들이 가방을 들고 아이 손을 잡고 플랫폼을 따라 마구 달린다.

렇지 않으면 기차를 타지 못할 것이다.

그런데 기차가 움직이기 시작한다.

더욱 열심히 달린 끝에 마지막 차량을 간신히 따라잡는다.

가방이며 짐들을 기차에 던져 올리고 발판에 뛰어오른다.

드디어 기차가 속력을 낸다. 

플랫폼에 남은 사람들이 녹초가 된 채 트렁크에 주저앉아 크게 웃음을 터뜨린다. 

- 뭐가 그리 우스운가요? - 주변 사람들이 그들에게 묻는다. 

- 우리를 배웅 나온 이들이 떠났거든요! 

아이를 위해 수업을 준비하거나 아이와 함께 대학에, 영어학교에, 수학학교에, 음악학교에 '입학하는' 부모들은 이 일화에서 배웅 나온 이들과 아주 비슷하지 않은가? 많은 이들이 동의할 것이다.

상황과 분위기에 고조되고 감정적으로 달아오른 상태에서 그들은 자기네가 아니라 자녀가 떠나야 한다는 사실을 잊고 있다.

그리고 당사자는 ‘플랫폼에 그냥 남아 있는’ 경우가 아주 흔하다. 

초롱이 경우도 그랬다. 그 아이의 삶을 다음 3년 동안 어찌어찌 추적해 본 결과, 고등학교를 겨우 졸업하고 흥미도 없는 기술대학에 들어갔지만 1학년을 마치지 못하고 학교를 그만두고 말았다.

아이한테 지나치게 많은 것을 원하는 부모들은…

대개 그들 자체가 힘들게 산다.

그들에겐 자신의 관심에 쏟을 시간도 힘도 남지 않고, 개인 생활도 없게 된다.

부모의 의무를 다 하려는 열의와 노력과 고단함은 이해되는데, 그래봤자 결국 물살을 거슬러서 배를 끌고 가는 셈이 아닌가! 

이게 아이한테 무슨 의미가 있나? 

기펜레이터 여사가 소개하는 사례 하나. 

14세 소녀의 엄마. 이 엄마는 목소리 크고 활기찬 여인. 그에 반해 딸은 맥없고 무심하고 그 무엇에도 흥미가 없어. 아무것도 안 해, 어디도 안 가, 누구하고 사귀지도 않아.

사실 소녀는 아주 온순한 편이었다. 이런 면에서는 딸에 대한 불만이 전혀 없었다.

그 딸과 단둘이 있을 때 내가 물었다. 

- 만약 요술지팡이가 있다면, 무엇을 부탁하겠니? 

소녀가 한참 생각하더니, 나직한 목소리로 우물우물 대답했다.

- 부모가 나에게 원하는 대로 사는 게 아니라, 내가 원하는 대로 살게 해 달라고...

이 대답에 난 깜짝 놀랐다. 아이 자신의 꿈과 갈망의 에너지를 부모가 아이한테서 얼마나 많이 빼앗았단 말인가! 그러나 이건 극단적인 경우이다. 더 많은 경우에 아이들은 자기한테 필요한 것을 바라고 얻을 권리를 위해 싸운다. 부모가 (그들 보기에) ‘올바른 일’을 주장하고 고집한다면, 아이는 같은 고집으로 ‘올바르지 않은’ 것을 하기 시작한다. 

이때 그게 뭔지는 안 중요해, 단지 그게 자신의 것이기만 하면 된다. 자신의 생각, 자신의 방식, 자신의 꿈, 자신의 소망... 한마디로, 부모가 원하고 이끄는 삶이 아니라 자신이 계획하고 가꾸는 삶을 살 수만 있다면, 설령 지옥에 떨어지는 한이 있더라도...  

이런 모습은 특히 틴에이저들한테서 자주 볼 수 있는데, 여기서 우리는 모순을 발견한다. 즉, 부모들이 자기네 입장에서는(!) 아이를 위해 최선을 다하는데, 그것이 외려 아이로 하여금 진지한 일에서 멀어지게 만들고 자기 일에 대한 책임감을 약화시키는 것이다! (왜냐하면... 동어 반복이 되겠지만, 자신의 삶이라는 인식이 약해지기 때문에.)   

  <사랑으로?> 혹은 <돈으로?>  (계속)  

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질책과 비난 섞지 않고 자기감정 드러내기 51

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3과. "우리, 함께 해 볼까?" (6)

7. 카를손이 영리한 개 알베르트와 공연하다

도움을 청하지 않는 한 아이 일에 끼어들지 않는다 (5)

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'무조건 수용'을 가로막는 원인 (3)

1부. 지붕 위에 사는 카를손 1. 카를손과 만나다

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