소통 법칙 (1)

 

  소통의 실제 심리  

 

 

소통 심리는 모든 대화에 들어 있습니다. 

당신의 목소리와 말, 억양, 제스처, 표정, 그 밖의 언어 요소들은 전부 청자에게 영향을 미쳐요. (물론 그 청자가 듣고 본다면 그렇다는 것이겠죠?) 

이 영향이 바로 실제 소통 심리입니다. 

 

 

어린애가 몇 마디를 입 밖에 냈다 해도, 그 역시 자기 말을 통해 듣는 이들에게 영향을 가하는 겁니다. 자기가 내뱉는 말이 상대에게 미치는 영향과 작용을 전혀 통제하지 못하면서 말이죠. 물론 그런 생각조차 못할 텐데, 그러나 어떻든 듣는 이들에게 영향을 끼칩니다.

 

소통의 실제 심리는 우리가 그런 사실을 의식하든 못하든 상관없이 말에 객관적으로 배어 있습니다.

그리고 태양이 광선을 방사하듯이 말은 소통의 실제 심리를 방사(放射)합니다.

대화하는 두 사람이 있고 그들 간에 단 한 마디가 오간다 하더라도 소통의 실제 심리가 생깁니다. 이것이 소통의 법칙이에요. 

 

관련 정보:

신언서판에 대해

감정 드러내는 방법 (1)

질문의 유형과 원칙

퍼블릭 스피킹(20) 경청 기법

사르트르 <출구 없는 방> (1)

말로써 하는 교육 

 

자연의 법칙을 모르면 자연의 영향력에 휘둘릴 수밖에 없음을 우리는 잘 알고 있습니다. 법칙을 이해할 때 비로소 우리를 해안으로 내던지는 파도 같은 자연력을 웬만큼 조절할 수 있겠지요. 법칙을 무시한다면 삼각파도에 휩쓸려 원치 않는 곳으로 끌려갈 수도 있을 테고…. 

마찬가지로 우리가 만약 소통 심리를 실제로 인식하고 활용한다면 대화를 컨트롤하게 되며, 무시한다면 대화에 전적으로 묶여서 상황의 포로가 될 수밖에 없을 겁니다. 

 

소통의 실제 심리에는 수많은 법칙들이 있어서 일일이 헤아리기 어려우며 그 누구도 다 알 수 없을 정도에요. 소통 심리의 많은 법칙이 앞으로도 또 발견되고 누군가가 정리해낼 거예요. 그리고 그 숱한 법칙들 가운데 적지 않은 것을 우리는 이미 무의식적으로 이용하고 있습니다. 그 몇몇 가지를 구체적으로 살펴볼까요?

 

소통 심리의 법칙 몇 가지

 

1. “우리가 말하기 편한 대로 말할 것이 아니라,
    듣는 이가 알아듣기 쉽게 말해야 한다.”

 

만약-

-당신 말에 내용이 풍부하고

-말이 분명하며 정연하다면,

-만약 당신 목소리가 잘 조율돼 있고

-(조음과 발음인) diction이 정확하고

-억양이 감칠맛 나며 감정이 적절히 들어 있고

-제스처가 절제돼 있다면,

-만약 자신감의 징표를 내보이고 조절한다면… 

이는 곧 당신의 public speaking이 그렇지 못한 스피치보다 훨씬 더 영향력 크다는 뜻입니다.

 

일대 일 대화에서는 상대방에게 (NLP의 개념과 용어를 빌자면) matching을 하세요.

그러면 상대에게 미치는 당신 영향력이 더 묵직해질 겁니다. 만약 당신이 상대방과 아주 흡사하다면, 외양과 생각과 말투가 그러하다면, 상대방은 당신을 자신과 동일시하려는 경향을 보이게 된다는 점을 알아둡시다. 달리 말해 당신을 자기 자신처럼 믿게 된다는 점을 염두에 두세요! (*'염두하자' 식의 표현은 잘못된 겁니다!) 

만약 당신이 상대방으로 하여금 (어떤 식으로든) 이질감을 품게 만든다면,

그는 당신을 동조자가 아니라 적수로 보게 될 것이 거의 확실해요.

크게 믿음이 안 가고, 함께 일하고 싶은 마음이 썩 들지 않는 라이벌로 보기 쉬워요. 

 

그렇기 때문에 소통에서는 상대방 말에 (말투며, 제스처며, 내용에) 당신 말을 비슷하게 매칭할 필요가 있습니다.

만약 그가 큰 목소리로 빠르고 격하게 말한다면, 당신도 그런 식으로 하는 거지요.

그가 차분하게 말하면 당신도 차분하게, 그가 유머를 좋아한다면 당신도 농담을, 그가 철학적 담소를 즐긴다면 당신도 그렇게 시도해 보는 겁니다. (이런 것이 만에 하나 잘 안 된다 해도 겁먹을 일은 전혀 없어요. 그냥 긴장 풀고 자연스러운 분위기를 취하면 됩니다.) 

주의: matching을 한다 해서 머카크원숭이처럼 상대방을 액면 그대로 흉내 내는 건 금물! 

(알림)  Voice Training에 관심 있는 분들은 여기를 참조해 주세요.

관련 글: 

자녀와 소통, 어떻게? (1)

에고가 아니라 '참된 나'로 관계를 맺기 48

도웰 교수의 머리 9장

관찰력과 수평사고

루덩의 악마들 10편 5

인생 낭비

우리가 쓰는 '말'에 관한 약간의 정보

10과. 자녀와 소통 방법 정리 (1부 끝. 37)

<적극적 듣기>의 주요 성과 세 가지 (16)

아동의 근접발달 영역 확장과 자전거 타기 (8)

8. 카를손이 생일에 오다

소통 법칙 (2)

여성들의 대화 지배 테크닉

정치인들의 언사

퍼블릭 스피킹(9) 다양한 말투

첫 만남에서 호감 사는 신체언어

남녀 사고방식의 차이 (23-1)

생각과 말