할 수 있는데도 하지 않아 말투와 고압적인 지시 동등하게. 외적 수단들. 누가 기차에 탈까? 물살 거스르는 보트. 충돌 피하려면? 규칙 3: 아이들에게 책임을 전달하기. 부모들의 우려 규칙 4: 아이들이 실수를 경험하게 한다 가정에서 수행할 과제 부모들의 질문.
부모와 자녀가 같이 하는 작업은 한 단원에서 따로 다룰 만큼 중요한 주제이다.
상호 접촉의 어려움과 갈등, 또 그것을 피하는 방법에 관해 먼저 얘기하자.
어른들을 궁지에 몰아넣는, 전형적인 문제들로 시작하자.
스스로 해야 할 많은 일을 아이가 완전히 습득했다. 그래서 흩어진 장난감들을 상자에 모아 넣거나 자기 잠자리를 정리하거나 전날 저녁에 교과서 등속을 가방에 챙기기 등을 아이는 이미 혼자서도 충분히 할 수 있다. 그런데도 그런 걸 한사코 하지 않으려고 한다!
“그런 경우에 어떻게 하지? 그런 것도 부모가 거들어줘야 하나?” 하고 부모들이 묻는다.
아닐 수도 있고, 그럴 수도 있다.
아이가 ‘부모 말을 듣지 않는’ 원인이 무엇인지가 중요하다. 어쩌면 당신은 아이와 함께 해야 할 길을 아직 다 지나지 않았을 수도 있다. 당신 혼자서만 아이가 장난감을 스스로 정리할 수 있다고 여기는 것은 아닌가. 만약 그런 일을 아이가 “함께 하자”고 청한다면, 그건 괜한 것이 아니다. 어쩌면 아이는 아직 자신을 조직하기가 어려울지도 몰라, 혹은 어쩌면 아이가 그저 당신의 참여와 심리적 지지를 필요로 하는 것일지도.
아이에 대한 부모의 심리적 지지는 아이의 일에 관여할 때처럼 말로 전달된다.
자전거 타기 학습 때 이런 어구가 있었음을 우리는 기억한다.
‘핸들과 안장에서 이미 손을 다 떼고 난 뒤에도 어느 기간 동안 당신은 자전거를 타는 아이 곁에서 함께 뛰어간다.’
바로 이것이 아이에게 힘을 주는 것!
당신이 곁에 있음을 아이는 든든하게 여기는 것!
그리고 이 심리적 지지 역시 말로써 전달된다.
그러나 부정적인 고집과 거부의 뿌리는 부정적인 심적 경험에서 비롯되는 경우가 더 많다. 이건 아이 자신의 문제일 수 있지만, 그보다는 당신과 아이 사이에서, 아이와 당신의 상호관계에서 생기는 경우가 훨씬 더 많다.
한 소녀가 심리학자와 상담하는 중에 이런 심정을 털어놓았다.
“난 내가 먹은 그릇과 접시를 군말없이 닦을 준비가 돼 있어요. 근데 그렇게 하면 부모는 자기네 말이 나한테 먹혀들었다고 여겨요. 그래서 그냥 하고 싶지 않게 되지요.”
이건... 마당 쓸려고 빗자루 들었는데 누가 "마당 좀 쓸어라" 하면 들었던 빗자루 내던지는 것과 같은 심리이다.
난 내가 먹은 그릇과 접시를 닦을 준비가 돼 있어요. 근데 그렇게 하면 부모는 자기네가 이겼다고 여겨요
만에 하나 자녀와 관계가 이미 오래 전에 망가졌다면, 어떤 방법을 적용하는 것으로 충분하고 모든 게 한순간에 잘 될 것이라는 식으로 생각하지 말라. 이른바 ‘방법’이라는 것들을 물론 적용해야 한다. 그러나...
말투가 다정하고 따스하지 못하다면 그런 방법들을 아무리 동원해도 관계가 정상으로 돌아오지 못할 것이다.
사람과의 관계를 좋게 하려 할 때는 말투가, 어조가, 억양이, 말의 톤이 가장 중요하다. 만약 아이가 하는 일에 당신이 관여하여 아이한테 도움 되지 않는다면, 심지어 당신 도움을 아이가 거부한다면, 그런 걸 다 그만두고 먼저 당신이 아이와 어떻게 소통하는지 세심하게 살펴볼 일이다.
여덟 살 된 소녀의 엄마가 하는 이야기.
딸이 피아노를 잘 치게 하고 싶었어요. 그래서 피아노를 사고 레슨 교사를 고용했어요. 나도 어렸을 때 배우다가 그만뒀는데, 지금은 후회가 돼요. 딸이라도 피아노를 잘 치면 좋겠다고 생각하거든요. 레슨 시간 외에도 딸과 함께 매일 두 시간씩 피아노 앞에 앉아요. 그러나 시간이 흐를수록 아이와의 관계며 학습 상황이 자꾸 나빠지지 뭐에요! 아이가 건반 두드리는 것이 내 마음에 들지 않아 한마디 하면, 아이는 금방 입이 댓발로 나와서 변덕을 부려요. 나와 딸의 생각과 주장이 매번 달라서 결국엔 “나가요, 엄마가 없는 게 더 좋아!” 하는 말로 끝나곤 하지요.
한데 내가 자리를 비우면 딸애가 손 모양이나 손가락 놀림을 제대로 할 리가 없다는 건 분명해요. 그것뿐 아니라 연습도 후루룩 끝내고는 "오늘 할 건 다 했어요" 하기 일쑤거든요.
이 엄마의 염려를 알 만하고 엄마의 의도도 참 좋다.
더욱이 엄마는 어려운 일에서 딸을 도우려고 애쓴다.
그러나 이 엄마는 아이의 일을 도울 때 가장 중요한 요소를 하나 간과했다. 이
게 없이는 도움마저도 아이한테는 외려 방해나 간섭으로 바뀌게 되는 중요한 조건을 하나 놓쳤다. 바로...
소통의 우호적인 톤, 부드러운 말투, 따스한 어조...
이런 상황을 상상해 보자. 친구가 당신과 함께 뭔가를 하러 왔다.
예를 들어 티브이가 고장나서 고치러 왔다고 치자. 그가 앉아서 당신에게 이른다.
"자, 매뉴얼을 꺼내라. 이제 드라이버로 뒷면을 뜯어내. 넌 나사를 어떻게 그렇게 돌리나? 그렇게 억지로 누르지 말란 말이야!" 등등.
난 누군가가 끙끙대며 고생하는 것을 가만히 앉아서 보고만 있을 수 없다오. 그가 하는 일에 끼어들고 싶어지지. 대개는 일어나서 주머니에 두 손을 찌르고 방안을 오가게 된다오. 그러면서 작업을 어떻게 해야 하는지 지적하기 시작하는 거야. 나에겐 그런 활달한 기질이 있다오.
