돌이 지난 뒤에는 아이가 내뻗은 손이나 손가락으로 쿡쿡 찌르기에 일부러 반응하지 말아 보라.
아기가 원하는 것을 주면서 “주세요, 하고 말해 보렴” 하고 유도하라.
말을 조금씩 더 늘여 간다. “엄마, 우유 주세요, 하고 말해 보렴.”
이렇게 말하기를 시킬 때 상냥하고 차분한 목소리로 말하는 게 중요하다. 요구하지 말라.
5. 동물 소리 흉내 내기
“음메~”, “멍멍”, “야옹~”, “꽥꽥” 등 동물의 소리와 그 흉내에 어린애들은 언제나 큰 관심을 보인다.
내친김에, 책에 있는 여러 그림을 보면서 동시에 동물 이름도 알고 알려주게 될 것이다.
6. 다른 아이들과 어울리기
이미 말문이 트인 또래나 나이가 좀 더 많은 아이들과 어울리게 한다.
당신 아기가 그 아이들이 하는 말을 분명히 흉내 내기 시작할 것이다. 그러면 저절로 입을 열게 되고.
7. 노래하기
동요를 부른다. 조만간 아기가 당신을 따라 노래하게 될 것이다.
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8. 동시 읽기
운율이 있고 기억하기 쉬운 동시를 여러 번 읽고 또 읽고 또 읽어 준다.
매번 읽어줄 때마다 아이는 처음 듣는 듯이 귀를 세우고 들을 것이다.
이제 또 읽어 주다가, 어느 순간 어떤 대목에서 다음 시구가 생각나지 않는 척해 보라.
당신이 마치지 못한 단어나 시구를 (이미 여러번 들은) 아이가 마저 끝낼 가능성이 매우 크다.
9. 아기가 하는 말에 귀 기울이기
아기가 뭔가를 당신한테 얘기하게끔 자극하고 장려한다.
아이의 눈을 보면서 주의 깊게 들으려고 애쓰라.
관심을 보이고, 다시 물어보고, 놀라서 “어떻게? 한번 보여주렴” 청하고, 지극히 흥미롭다는 빛을 지을 수 있다. 그러면 아이는 자기가 보고 들은 것을 당신한테 미주알고주알 재잘거리고 싶어 할 것이다.
산책에서 돌아오면 아이가 밖에서 흥미로운 무엇을 보았는지 식구들한테 얘기해 보도록 한다. 예를 들어, 아빠한테, 눈이 내렸는데 차갑고 하얘, 눈을 손으로 잡을 수 있어, 효준이가 눈을 뭉쳤어, 등등. 아니면, 비둘기한테 어떻게 모이를 주었는지, 물웅덩이에 발이 빠졌는지, 미끄럼틀을 내려왔는지, 영미와 친해졌는지 등.
아빠는 끊임없이 “응, 그래, 그렇구나” 하면서 고개 끄덕이고, 간혹 놀란 빛으로 되물어보기만 하면 된다.
10. 전자 장난감 수를 줄이기
돌 지난 아이의 놀이 공간이 전자 장난감들로 채워지지 않도록 한다.
왜냐하면, 아이가 놀이에 적극적인 참여자가 되지 못하고 수동적인 관찰자가 되니까. (버튼 누르거나 레버 당기는 동작 외에는) 그 어떤 행동도 배제되고 판타지는 발붙일 데가 없다. 그러다 보면, 아이는 놀이의 과정이나 결과가 전부 자신과는 별 상관없이 돌아간다는 데 익숙해지게 된다.
공이나 장난감 자동차, 큐빅, 피라미드, 인형 등을 가지고 놀아주고 놀게 하라. 밝게 빛나고 번쩍거리는 물건들은 아이가 좀 더 큰 다음에 선물한다.
새해는 매번 밤 열두 시에 찾아오곤 했는데, 그때마다 난 이미 꿈나라에 들어 있었다. 그 뒤로 얼마나 많은 새해가 흘러갔던가! 한데 난 새해를 한 번도 못 봤어. 엄마와 아빠가 새해를 만나는 시간에 난 잠자고 있었던 것이야. 난 언제나 새해가 오기 전에 잠들곤 했어. 그리고 아침에 눈을 뜨면, 엄마가 새해 선물을 주면서 그러셨지. “얘야, 행복한 새해를 맞으렴!” 하지만 난 새해가 한밤중에 왔었다는 걸 알고 있어. 근데 지금은 없는 거야.
그래서 엄마한테 물어봤어.
“엄마는 새해를 만났나요?”
내 물음에 엄마는 “그럼, 만났지” 하고 대답했어.
“새해를 봤단 말이야?”
나의 이어진 물음에 엄마는 미소를 지었어.
“물론, 봤단다!”
“새해를 아빠도 보고, 이모도 봤어?”
“그렇고말고.”
그런 말을 들을 때 난 정말 속이 상하곤 했어!
나는 새해가 털부츠를 신고 털모자 쓰고 커다란 귀마개를 하고 찾아온다고 상상했어. 새해 엽서에서 보는 것처럼 말이야.
자정에 새해가 현관문을 두드리고, 그러면 사람들이 그를 맞아들이는 거지. 다들 새해를 포옹하고 새해의 어깨를 툭툭 치면서 “드디어 왔구나!” 하고 반기는 거야. 그러면 새해는 어깨에 멘 자루에서 선물을 꺼내 필요한 사람들한테 두루 나눠주면서 그러지.
“반가워. 근데 난 좀 바빠. 다른 집에도 다 들러야 하거든.”
다들 새해를 골목 모퉁이까지 배웅하고는 집으로 돌아와서 잠자리에 들어.
이게 바로 내가 마음속에 그리던 새해였다구.
새해가 오는 걸 보기 위해 잠을 안 자려고 내가 얼마나 애썼는지는 아무도 몰라! 그런데 매번 어디선가 잠이 들고 마는 거야. 그리고 깨어 보면 항상 내 침대에 누워 있지 뭐야. 곁에는 새해 선물들이 있었고.
내 동생은 새해를 나보다 더 일찍 만났어. 나보다 어리지만 말이야.
어떻게 그럴 수 있냐구?
그 애는 잠들지 않으려고 식탁 밑으로 기어들었어. 물론 처음엔 거기서 잠이 들었지만, 가족과 손님들이 다 식탁에 둘러앉으면 흥겹고 소란스러운 장면이 벌어지잖아. 그때 동생은 반짝 잠을 깨는 거야.
그 애가 나한테 뭐라고 그랬는지 알아? 이러더라구.
“새해라는 건 없었어.”
그 말에 난 좀 놀랐지.
“아니, 그게 무슨 소리야?!”
“무슨 뜻이냐구? 거야 아주 간단해.”
“너, 식탁 밑에서 잠을 안 잔 거, 맞아?”
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“당연하지! 벽시계가 열두 번 친 건 나도 들었어. 하지만 새해는 없었어. 그저 사람들이 서로 ‘새해를 축하해요!’ 하고 외치는 순간, 난 식탁 밑에서 기어 나온 거야.”
“그래서 누구를 맞이했는데?”
“새해지, 뭐.”
“새해를 그렇게 맞이했단 말이야? 그럴 수가 있냐? 예를 들어, 니가 나를 맞이한다면, 넌 니가 맞이하는 나를 보는 거잖아. 나를 만나지도 않으면서 어떻게 나를 맞이할 수 있겠어?”
“형아도 알게 될 거야. 다음 해에 알게 될 거야. 새해라는 건 전혀 없을 거라구. 그냥 시계 종소리만 울릴 텐데, 그래도 새해는 안 보일 거야.”
“넌 아마 식탁 밑에서 잠들었던 모양이다. 잠결에 시계 종소리는 들었겠지만, 새해는 못 본 거야.”
“난 안 잤어!”
“니가 새해를 못 봤다는 건 잠을 잤다는 뜻이야.”
“잠은 형아가 잤잖아.”
“나야 물론 자고 있었지. 하지만 너도 잠을 잔 거야. 단지 난 침대에서 잔 거고, 넌 식탁 밑에서 잤을 뿐이야. 너도 침대에서 자면 더 좋았을 텐데.”
“난 안 잤어.”
“그러면, 새해를 왜 못 본 거냐?”
“새해는 없었다니까 그러네.”
“아니, 그게 아니라 넌 쿨쿨 자고 있었던 거야. 됐다, 그만하자!”
그걸로 우리 언쟁은 끝이 났지. 동생은 답답하다는 듯이 가슴을 치면서 자리를 떴어. 동생이 나한테 화를 냈지만, 그래도 난 그 애가 식탁 밑에서 잠자는 바람에 선물 보따리를 들고 온 새해를 못 본 거라고 여겼다.
아주 아주 꼬맹이 시절에, 그때 난 새해를 그렇게 마음속에 그리곤 했다.
(*러시아 사이트에서 옮김.
*슬라브정교회의 달력으로는 성탄절이 1월 6-7일이 된다. 그래서 신년 트리와 크리스마스 트리가 거의 같은 목적으로 쓰인다.)
세 살 난 딸이 장난감 청진기를 가지고 놀고 있다. - 뭐를 하는 거니? - 물고기 잡는 거야! - 얘야, 그건 의사들이 쓰는 물건이야. - 좋아, 그럼 내가 의사 할게. 어디가 아파? - 응, 여기, 목구멍이 좀 아프다. 좀 봐줄 수 있겠니? - 아니, 못해. - 왜? - 난 물고기를 잡고 있으니까...
초등학생 아들이 묻는다. - 엄마, 메타포가 뭐야? - 내 삶은 난파선이야. - 아, 그건 알아, 엄마. 근데 메타포가 뭐냐니까?
다섯 살 된 아들이 엄마한테 말한다. - 엄마는 그래도 좋은 여자야, 소리치지만 않는다면.
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내가 어린애였을 때는 어른들이 시키는 것을 군소리 없이 거의 다 했다. 지금 내 아들은 다섯 살인데, 툭하면 경찰에 신고하겠다고 을러댄다. 내가 김치를 억지로 먹게 강요한다고...
어린 아들이 아빠한테 나직하게 묻는다. - 아빠, 비밀 하나 말해줄까? - 어, 그러렴, 아들아! 아들이 두 손으로 아빠 눈을 가리고 속삭인다. - 금방 똥 싸고 손을 안 닦았어.
다섯 살 된 아들이 엄마한테 묻는다. - 엄마, 좌절이란 게 뭐야? - 아, 그건... 울적하고 고독하고 마음이 무거운데도, 더 이상 뭔가 달라질 게 없어 보이는 상태야. - 아, 그러니까, 결혼하면 나타나는 모습이로군?
초등학생 아들한테서 온 문자. 1신: 엄마는 세상에서 가장 좋은 분이에요. (잠시 뒤에) 2신: 난 엄마를 사랑해. (또 잠시 뒤에) 3신: 오늘 국어 시험에서 낙제했어요.
초등학교 저학년에서 이미 ‘좋은/똑똑한’ 아이나 ‘나쁜/멍청한’ 아이라는 평가를 받은 아이들이 학교생활을 어떻게 하는지... 이것이 한 연구의 대상이 되었다.
한 심리학자가 평범한 초등학교 두 학급의 수업을 정기적으로 방문했다. 교사에게 아이들 행동을 관찰한다고 설명하고 맨 뒷줄에 말없이 앉아 있었다. 실제로 그의 관심은 교사가 이른바 ‘우등생들’과 ‘열등생들’에게 어떻게 대하는지 보는 것이었다. (이를 위해 각 학급에서 각 그룹의 학생을 서너 명씩 점찍었다.)
그 결과 놀라운 사실이 드러났다.
이른바 ‘우등생’으로 평가된 아이들한테는… “잘했어”, “훌륭해”, “좋아”, “(다른 아이들에게) 이 애를 본받아라”, “넌 벌써 다 공부했지”, “늘 잘 해내는구나” 같이 긍정적인 말을 하루 평균 23번 건넸다. 그리고 부정적인 말은 하루에 한두 번만 했다.
한데 이른바 ‘열등생들’의 경우엔 완전히 정반대였다. (“또 너로구나!”, “하는 짓이 어째 그 모양이냐!”, “아무짝에도 쓸모없는 놈 같으니!”, “널 어떡해야 좋을지 모르겠다” 등) 나무라고 지적하고 혼내는 말을 하루에 평균 25번이나 하고, 긍정적인 말이나 중립적인 말은 아예 하지 않거나 어쩌다가 한 번이었다.
교사의 이런 태도는 급우들에게도 전염됐다.
아이들은 휴식 시간에 이 심리학자를 둘러싸고 얘기를 나누곤 했다. 그들은 최대한 더 가까이 다가들어 이 사람의 손을 잡고 손가락을 만지작거리는 등 호감을 드러내곤 했다. 그런데 둘러싼 이 아이들 틈으로 이른바 ‘열등생’이 끼어들려고 하자, 아이들은 “저리 꺼져, 이 멍청이야!” 하면서 그애를 몰아낸 것이다.
그 아이의 입장이 됐다고 생각해 보자. 권위 있고 존경받는 사람들한테서 꾸중이나 지적, 비판의 소리를 하루 평균 25번이나(!) 들으면서, 그렇게 날이 가고 달이 가고 해가 간다고 상상해 보라! 게다가 수업 중간중간 휴식 시간엔 또래의 급우들한테서 배척을 당한다. 그런 상황에서 당신은 어떻게 될까? 견딜 수 있겠나? 버텨 내겠는가?
이 연구를 소년 교정시설에서 계속한 결과 아이들이 어떻게 ‘생존하는지’ 분명해졌다.
알고 보니… 거기에 수용된 미성년자들의 98%가 이미 초등학교 1, 2학년 때부터 또래들과 교사들에게 배척된 경험을 안고 있었다!
이제 우리는 감정 ‘항아리’를 이용하여 각각의 경우에서 우리가 다루는 문제의 수준을 더 잘 이해할 수 있다. 이와 동시에 (부모로서) “어떻게 해야 하나?”라는 질문에 대해 앞에서 다룬 답변을 죄다 복습하고 체계화할 것이다.
* * *
1. 아이가 엄마한테 화를 낸다. “엄마는 나빠, 난 엄마 미워해!”
그렇게 화를 내는 이면에 아픔과 서운함 등이 숨어 있음을 우린 이미 알고 있다. 이런 경우 그 말을 적극적으로 듣고 아이의 ‘고통스러운’ 감정을 헤아려 짚어주는 것이 가장 좋다.
아이의 태도에 대응하여 나무라고 벌주는 짓은 하지 말아야 한다. 그렇게 하면 아이의 부정적인 심적 체험만 더 깊어질 수 있으니까. (게다가 당신의 감정도 나빠지고.) 상황이 가라앉고 당신의 말투가 다정하게 될 때까지 훈계나 설교조의 말을 삼가는 게 더 좋아.
2. “넌 (마음이) 아프구나.”
만약 아이가 고통이나 서운함, 두려움 등에 시달리는 게 확실히 보인다면, 적극적 듣기가 반드시 따라야 한다. 이 방법은 우리 도표의 2층에 있는 여러 심적 체험을 위한 것이다.
만약 부모가 같은 감정을 맛본다면, 그것을 <나-메시지> 형식으로 드러내는 것이 가장 좋다.
하지만 이때 만약 아이의 ‘컵’도 가득 차 있다면 아이가 당신 얘기를 듣지 않을 수 있다는 점을 기억하고, 먼저 아이의 얘기를 듣는 것도 괜찮다.
3. 아이한테 무엇이 부족한가?
아이의 불만이나 아픔이 같은 이유로 반복된다면, 만약 늘 징징대고 같이 놀자거나 책을 읽어 달라고 한다면, 혹은 그 반대로 늘 말을 안 듣고 싸우고 거칠게 군다면… 원인은 아이의 어떤 욕구가 충족되지 못했기 때문일 가능성이 아주 높다. (도표의 3층). 아이에게 당신의 눈길이나 관심이 부족하거나, 거꾸로 자유와 독자성의 느낌이 부족할 수 있어, 아이가 학교생활이 좋지 못하거나 학습이 부진해서 고통받을 수 있다.
이런 경우 적극적 듣기 하나로는 충분치 못해. 사실 그것으로 시작할 수는 있지만, 그다음엔 그래도 내 아이한테 부족한 것이 무엇인지 알려고 애써야 한다. 만약 아이와 시간을 더 많이 보내고 아이의 학습이나 활동에 더 자주 관심 기울이고, 또 아이의 일거수일투족을 더 이상 통제하지 않는다면, 그것이 바로 아이를 실제로 돕는 것이다.
우리가 이미 앞에서 얘기 나눈 것처럼, 아주 효율적인 방법 하나는... 아이의 욕구에 거스르지 않고, 반대로 그에 화답하는 조건과 환경과 상황을 만들어 주는 것이다.
아이가 많이 움직이고 싶어 할 때 안전하고 열린 공간을 만들어 주면 될 것이고, 물웅덩이에 호기심을 보이고 철벅거리고 싶어 한다면 장화를 신기면 될 테고, 벽에 그림을 그리고 낙서하고 싶어 한다면 값싼 벽지를 발라 주면 되지 않겠는가.
물살을 따라 노를 젓는 것이 거슬러 올라가기보다 더 쉽다는 점을 다시 상기시킨다.
아이의 욕구를 이해하면서 그것을 받아들이고 당신의 행동으로 대응하는 것은... 아이의 얘기를 가장 폭넓게 적극적으로 듣는다는 뜻. 부모의 이런 능력은 적극적 듣기 기법을 더 많이 실천하면서 발달된다.
4. “넌 나에게 소중하단다, 네가 하는 일은 다 잘 될 거야!”
우리 항아리 도표의 층을 따라 더 밑으로 내려갈수록, 아이와 소통하는 스타일이 아이에게 더 큰 영향을 미친다. 아이가 어떤 사람인지를 (좋은, 소중한, 재능 있는, 혹은 나쁜, 쓸모없는, 실패한 사람인지를) 아이는 오로지 어른들한테서, 특히 부모한테서 알게 될 것.
만약 가장 깊은 층이 (즉, 감성적인 자아감이) 부정적인 심적 체험으로 이뤄져 있다면, 아이의 여러 생활 분야가 어지러워진다. 아이는 자기 자신에게도 주변 사람들에게도 ‘다루기 힘든’ 골칫덩이가 된다. 그런 경우 아이를 돕기 위해서는 많은 노력이 필요하다. 먼저 부모에 대한 도움이 필요한 경우가 가장 많고, 특히 이 책에서 다루는 트레이닝이 아주 효율적이다.
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아이가 자기 자신이며 주변 세계와 불협화음을 크게 만들지 않게 하려면, 아이의 자존감을 늘 북돋울 필요가 있다. 이것을 어떻게 할 수 있는지, 다시 살펴보자.
► 아이를 조건 없이 받아들이기
► 아이의 심적 체험과 욕구를 적극적으로 듣기
► 함께 있기 (책 읽기, 놀기, 작업하기)
► 아이가 처리할 수 있는 일에 간섭하지 않기 (독자성 존중)
► 아이가 요청할 때 도와주기 (근접발달 영역 법칙)
► 아이가 하는 일이 잘 되게끔 지지하기
► 자신의 여러 감정을 나누기 (즉, 아이를 신뢰하기).
► 갈등을 건설적으로 해결하기.
► 일상 소통에서 다정한 어구를 이용하기. 예를 들어,
너랑 같이 있으니까 좋구나. 널 보니까 기쁘단다.
네가 집에 오니까 좋다.
네가 ... 하는 게 난 좋단다.
엄마는 네가 보고 싶었단다.
자, 함께 (해볼까, 앉자꾸나 등등.)
넌 당연히 해낼 거야. 잘 처리할 거야.
네가 우리한테 있다는 게 얼마나 좋은지 몰라.
► 하루에 최소한 4번 포옹하기, 8번이면 더 좋아.
저런 방법 이외에도 자녀에 대한 사랑과 직관이 당신에게 알려줄 방법이 또 많이 있다.
비록 갈등과 충돌로 한숨과 탄식이 생긴다 해도, 그런 것을 완전히 극복할 수 있는 방법은 또 많이 있다.
그러니 늘 희망을 품고 차분하면서도 적극적으로 해결하는 길을 꾸준히 모색할 필요가 있겠다.
어린애가 태어난 직후부터 자신의 ‘태양’을 위해 투쟁한다 해도, 아기의 힘은 제한돼 있고 아이가 어릴수록 부모의 파워에 더 의존한다.
한 번 더 강조하자.
아이한테 보내는 말과 몸짓, 억양, 제스처, 찌푸린 눈썹, 심지어 침묵까지... 그것으로써 어른은/부모는 아이에게 자기 자신의 상태만 전달하는 게 아니라 아이에 대한 태도 같은 것도 늘 전달하는 셈이다.
격려와 인정, 애정, 용인 등의 신호나 징표를 반복해서 보낼 때
아이에겐 “난 다 괜찮아”, “난 좋은 애야” 같은 느낌이 쌓이는 반면에,
꾸지람과 비난, 불만, 지적 등의 신호를 자꾸 보낼 때
아이에겐 “나한테 문제가 있나 봐”, “난 나쁜 사람이야” 같은 느낌이 쌓여 간다.
일상에서 어린애의 움직임에 우리 관심을 확대해 보자. 이를 위해 한 아동 심리학자의 상담 사례를 소개한다.
돌 지난 아이의 아빠가 상담하러 와서 이런 경우를 털어놓았다.
"11개월 된 아들이 아기 침대에 혼자 있게 됐어요. 침대 곁에는 탁자가 있는데, 아기가 침대 난간을 타고 어찌어찌 그 탁자에 올라가게 됐습니다. 그 순간 방에 들어선 내가 그 장면을 보았습니다. 아기는 두 팔과 두 다리로 기우뚱거리며 환하게 웃었는데, 그 불안한 모습에 난 질겁하지 않을 수 없었어요. 아기에게 달려가서 얼른 끌어안아 침대에 다시 앉히고는 집게손가락을 치켜들어 엄하게 주의를 주었지요. 아빠의 엄한 얼굴에 아기가 슬프게 울더니 오랫동안 진정하지 못하더군요.」"
나는 그 아빠한테 이렇게 제시했다.
"이제 당신이 그 11개월 된 아들이라고 상상해 보세요. 그리고 아기인 당신이 영웅적인 노력을 다해서 인생에서 처음으로(!) 싫증난 침대를 벗어나 새로운 미지의 영역에 들어선 겁니다. 그때 느낌이 어떨까요?"
그 아빠는 “기쁘고 자랑스럽고 통쾌하겠지요” 하고 대답했다.
"그럼 이젠 이런 장면을 상상해 보세요. 당신에게 소중한 사람인 아빠가 나타나서 당신은 기쁨을 전하려고 그를 부릅니다. 손짓이든 몸짓이든 표정으로든 말입니다. 한데 그 사람은 함께 기뻐하는 대신 화를 내며 당신을 나무라는군요. 당신이 왜 부르는지 전혀 이해도 못하고!"
젊은 아빠가 머리를 감싸 쥐고 탄식했다. “맙소사, 내가 무슨 짓을 한 거지?! 가엾은 아기!”
이 사례가 아기가 탁자에서 떨어지지 않도록 보호할 필요가 없다는 뜻은 물론 아니다. 보호하고 양육하면서, 아이에 관해 어떤 메시지를 지금 아이한테 보내고 있는지 명확히 알아야 한다는 뜻이다.
아이들은 대개 징벌을 “넌 나쁜 애야!”로, 실수 비판을 “넌 할 줄 몰라!”로, 무시를 “난 너에게 신경 쓸 틈이 없어” 혹은 “넌 사랑받지 못해” 같은 메시지로 받아들이는 경우가 아주 많다.
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아이의 정신적 저금통은 끊임없이 작동하는데, 더 어릴수록 부모가 거기에 집어넣는 것의 영향이 더 크게 새겨진다. 다행히도 아이가 어릴수록 부모들이 더 다정하고 주의 깊게 대한다. 비록 바로 앞의 경우처럼 사소한 부주의와 실수가 나오는 경우도 더러 있지만.
그러나 아이가 더 자라면서 키우고 가르치는 강도가 더 커지기 시작하고, 그러다 보면 아이의 자존감이라는 ‘보물창고’에 무엇이 쌓이는지 헤아리기를 소홀히 하는 경우가 드물지 않다. 즉, 아이의 정신적 저금통에 부모의 따스함과 용인과 격려 같은 선물이 쌓이는지, 아니면책망과 지적과 처벌의 무거운 돌들이 쌓이는지 많이 생각하지 않는 경우 말이다.
"난 기쁘구나." "고맙다, 얘야." "네 그림이 마음에 든다." "넌 나한테 소중한 사람이란다." etc.
어릴 적에 부모에게 인정받는 경우와 인정받지 못하는 경우, 그 아이의 삶이 (또 나중에 어른이 된 뒤의 삶이) 어떻게 달라지는지를 다음 두 가지 사례가 잘 보여준다.
첫 번째 사례는…한 놀라운 여인과 접촉한 내 경험이다. 세 아이의 엄마인 그녀와 나는 운 좋게도 몇 달을 함께 보내게 됐다. 정말 선하고 친절하고 너그러운 사람이었다. 자기한테 있는 것을 다 기꺼이 나누고, 선물할 계기를 세심하게 찾아냈으며, 사람들을 물질로든 일로든 적극 돕곤 했다. 그러나 가장 인상적인 것은 그녀의 아주 특별한 관대함이었다.
다른 누군가가 우울해하거나 비탄에 잠겨 있는 순간에 그녀는 늘 친절한 말이나 미소를 건네고, 긴장이나 대립의 순간에는 지혜로운 탈출구를 마련하곤 했다. 그녀가 있으면, 어떤 문제든 더 단순해지고 분위기가 더 인간적인 면을 띠곤 했다. 그런 재능 덕분에 그녀와 접촉한 사람은 다 그녀에게 매료됐다.
"엄마와 아빠가 나를 아주 사랑한다는 걸 난 늘 잘 알고 있었어요."
한번은 내가 대놓고 물었다.
"당신의 그런 선함과 너그러움은 도대체 어디서 나오는 건가요?"
“아주 간단해요. 엄마가 나를 아주 사랑하며 내가 건강하게 나오기만 학수고대하고 있다는 걸 엄마 뱃속에서부터 난 확실하게 알았거든요. 그리고 태어나서 며칠 지난 이후 엄마와 아빠가 나를 아주 사랑하며 내가 그분들께 아주 소중한 존재라는 사실을 늘 알고 있었고요. 그렇게 부모한테서 받은 것을 이제 난 세상에 돌려주고 있을 뿐이에요."
당시 이미 할머니가 된, 그녀 모친에게 배어 있는 배려심에 대해서는 더 말할 필요가 없다.
이와 다른 사례 역시 안타깝지만 실생활에서 나온 것이다.
15세 된 소녀는 엄마와 관계가 거의 끊겼다. 많은 날을 거의 바깥에서 보내는데, 누구와 어디서 어떻게 지내는지도 모른다.
이 소녀가 네댓 살 때 벽에 다가가서 자기 머리를 세게 부딪는 경우가 자주 반복됐다. “왜 그러니? 그만해!” 하고 엄마가 말려도 “아니, 할 거야! 난 나를 벌하고 있어, 왜냐면 난 나쁜 애니까” 하는 답변만 돌아오기 일쑤였다.
이 사연은 정말 충격적이다.
다섯 살 될 무렵에 이 소녀는 자신이 좋은 애가 아니라고 여겼다. 부모가 따스하게 대하고 인정하는 태도를 보였다면, 좋은 아이라는 사실을 알게 할 수 있었을 텐데. 하지만 가족의 상황이 아주 나빴다. 아빠는 술주정뱅이에 가계는 쪼들리고 둘째 아이도 태어나고… 삶에 지친 엄마가 힘들고 괴로운 상태를 딸한테 폭발하는 경우가 드물지 않았다.
소녀는 ‘좋은’ 아이가 되고픈 마음에서 스스로 ‘교정’ 방법을 찾았다. 그러나 자기 징벌이라는 방법만 알고 있었을 뿐이며, 그 방법이 도움 되지 않는다는 점은 까맣게 몰랐던 것이다!
처벌은, 그것도 아이의 자기 징벌은, 자신이 불행하고 평온치 못하다는 느낌을 심화시키기만 한다. 결국 아이는 “내가 못된 애라고? 그래, 그러면 그렇게 되지, 뭐!” 하는 결론에 이른다. 이건 괴로운 절망감을 은닉한 도전이다.
이 절망과 자포자기 상태를 우리는 늘 듣는가?
사실상 결코 그렇지 못하다. 일이 잘 안 풀려서 애태우는 아이를 계속 벌하고 나무라고, 그러다가 나중에 집에서는 내놓은 자식으로, 학교에선 포기한 학생으로 만든다.
“저리 꺼져, 이 멍청한 놈아!” 초등학교 저학년에서 이미 ‘좋은/똑똑한’ 아이나 ‘나쁜/멍청한’ 아이라는 평가를 받은 아이들이 학교생활을 어떻게 하는지... 이것이 한 연구의 대상이 되었다. 심리학자가 모스크바의 평범한 초등학교 한두 학급의 수업을 정기적으로 방문했다. <계속>
그럼에도 말을 안 듣고 나쁘게 행동하는 진짜 원인을 알아내기란 상당히 간단하다. 이 방법이 역설적으로 보일지 모르겠으나, 부모가 자기감정에 주의를 돌릴 필요가 있다.
아이가 자꾸 말을 안 듣고 고집만 부릴 때 당신에게 어떤 감정적 반응이 생기는지를 살펴보라. 원인이 다양하면 이 반응도 여러 가지로 나타난다. 놀라운 사실이 하나 있으니...
부모가 겪게 되는 심적 체험은 바로 아이가 품고 있는 감정 문제를 고대로 반영한다는 점!
부모의 어떤 감정적 반응이 (앞에서 알아본, 아이가 비뚤어지게 행동하는) 네 가지 원인 각각에 상응하는지 살펴보자.
아이가 관심 끌려고 하면서 말을 안 듣거나 당돌한 언행을 보인다면... 부모에게는 짜증이 생겨. 만약 고집스레 말을 듣지 않는 배경이 부모 의지에 맞서는 것이라면... 부모에겐 분노가 생겨. 말을 듣지 않는 은밀한 원인이 보복심이라면... 이에 대해 부모한테 생기는 감정은 모욕감. 끝으로, 아이가 자신의 안 좋은 상태에 깊이 묶여 있을 때... 부모는 무망함을 느끼거나, 때론 실망에 사로잡힌다.
보다시피, 아이가 말 안 듣고 속썪일 때 부모에게 상응해 일어나는 감정은 여러 가지다. 개중에 어떤 것이 당신 경우에 해당하는지 어렵지 않게 알 수 있다.
그 다음엔 어떻게 해야 하나? 이것이 물론 가장 중요한 물음이다.
이에 대한 첫 번째이자 일반적인 답변은...
그동안 해오던 식으로, 달리 말해, 아이가 당신에게 기대하는 대로, 반응하지 않으려고 애쓰는 것.
왜 이렇게 해야 하냐면...
아이가 기대하거나 예상하는 대로 반응하는 경우 악순환이 생기니까. 즉, 부모가 (짜증내고 화를 내고 모욕감 느끼고 낙담하는 등) 불만에 더 크게 사로잡힐수록, 아이는 자기의 목적이 이뤄졌다고 더 크게 확신하면서 저 앞의 4가지 형태의 언행을 더 열심히 가열차게 반복할 테니까 말이다.
이런 점을 알아차렸다면, 부모가 해야 할 일은 아이의 불순종에 이전과 같이 반응하지 않음으로써 (아이의 기대와 예상에 부응하지 않음으로써) 악순환을 깨는 것이다.
이렇게 하기가 물론 쉽지는 않다.
짜증을 억누르고 화를 참고 모욕감이나 무망함을 숨기기가 보통사람으로는 쉽지 않다. 특히 자녀와 갈등이 오래 되고 깊은 것이라면, 부모의 대응 감정이 거의 자동으로 터지기 쉽다. 그런 점을 감안한다 해도...
소통 성격을 바꿀 수는 있어! 감정이 드러남을 자제할 수 없다면, 적어도 감정 뒤에 따라붙는 지적이나 비판, 벌을 주는 행동 등은 다 자제할 수 있다.
그리고 그다음 순간 당신이 느낀 감정이 어떤 것인지 정확히 알게 된다면, 아이의 문제도 짐작하기가 어렵지 않다.
'아하, 내 아이는 지금 (앞의 4가지 원인 가운데) 무엇무엇 때문에 이렇게 부모 말을 안 듣고 대드는구나.'
렇게 제대로 짐작한 뒤에는 교정이나 제재의 입장에서 도움의 입장으로 전환하기가 훨씬 더 쉬워진다.
* * *
아이가 말을 안 듣게 된 원인에 따라 부모의 돕는 방식도 물론 다르리라.
1. 만약 관심 끌기 싸움이 벌어진다면, 아이에게 당신의 긍정적인 관심 보이는 방법을 찾아야 한다.
이건 서로를 귀찮게 하지 않고 서로에게 화내지 않으며 상대적으로 차분한 순간에 하는 게 더 좋다. 어떻게 하는지를 당신은 이미 알고 있다. 뭔가 함께 하는 활동이나 놀이나 산책을 생각해 내는 것. 그렇게 한번 해 보면, 아이가 얼마나 좋아하고 고마워하는지 보게 될 것.
그러면서도 아이가 (이미 웬만큼 습관이 되어 여전히) 말을 안 듣는 모습을 보인다면, 이 시기에는 거기에 신경 쓰지 말고 그냥 그러려니 하고 놔두는 것이 최선이다. 얼마 지나면, 불순종이나 어깃장 놓는 방식이 먹혀들지 않음을 아이가 스스로 알게 될 것이다. 또 그렇게 할 필요성 자체가 부모의 긍정적인 관심 덕분에 사라지고 만다.
참고: "그냥 한번 해 보시라!..“ 아이들에겐 더 엄격하게 대하는 것이 더 좋다고 여기는 부모들이 있다. 정말 그런지 살펴보자. ‘나사 조이기’ 방법이 규율을 달성하는 데 실제로 도움이 되나?
한 실험에서 유치원 상급반 아이들에게 아주 멋있고 값비싼 로봇을 리모컨과 함께 보여주었다. 그리고 어른이 같이 있지 않을 때는 이 로봇을 가지고 놀지 말라고 했다. 이 '금지'를 아이들 절반에게는 1) 아주 엄격하고 단호한 말투로 전달하면서 어길 경우 큰 벌이 따를 것이라고 당조짐했다. 다른 절반 아이들에게는 2) 역시 아주 분명하지만 그래도 더 부드러운 말투로 금지했다.
두 그룹의 아이들이 요구에 순종하여 교사가 없을 때는 로봇에 다가가지 않았다.
몇 주일 지난 뒤 같은 아이들이 그 로봇이 있는 방에서 놀게 됐다. 이번엔 교사가 다른 사람으로서, 이전의 금지 사항을 전혀 입에 올리지 않았다. 이 교사가 아이들만 놀게 하고는 곧 방을 나갔다. 이제 아이들은 로봇을 어떻게 할까? 이것이 심리학자들의 관심사였다.
알고 보니... 어길 경우 벌을 주겠다는 위협과 함께 아주 엄중한 금지를 지시받았던 첫 번째 그룹의 아이들 18명 가운데 14명이 교사가 나가자마자 로봇을 갖고 놀기 시작했다. 이와 달리, 부드러운 말투로 금지 지시를 받았던 두 번째 그룹의 아이들은 2/3가 교사가 자리를 뜬 뒤에도 이전처럼 로봇에 다가가지 않았다.
이 차이를 심리학자들은... 두 번째 그룹 아이들의 행동은 (어른이 없을 때) 로봇 장난감을 건드리지 않겠다고 그들 스스로 의식적으로 결정했기 때문인 것으로 설명한다. 어른이 곁에 없을 때는 로봇을 갖고 놀지 말라는 교사의 '외적 요구'가 그 부드러운 말투 덕분에 아이들의 '내적 행동 규칙'이 되었다. 스스로 만든 이 '내적 행동 규칙'을 그 아이들은 금지 지시가 따로 없었던 두 번째 경우에서도 준수한 것이다.
이 실험과 또 다른 많은 비슷한 실험에서 도출된 실제 결론은... 우리가 아이에게 규율과 규율 준수를 심어주고 싶어 한다면, 아이가 옳은 행동을 스스로 결정할 수 있게 해야 한다는 것. 아이가 독자적으로 결정할 몫을 느낄 만큼 여지를 남겨둘 필요가 있다는 것이다. 아이가 규칙 세우는 데 함께 참여하게 하고, 규칙을 실행함에 아이의 '내적 동의'를 구하라. 그렇게 함으로써, 당신은 규율 문제에서도 <근접 발달 영역> 법칙의 놀라운 힘을 이용하게 될 것이다. (3과 참조).
다그치고 닦달하고 위협하는 <나사 조이기> 전략은 기대와 완전히 다른 결과를 낳는 경우가 아주 많다. 아이들이 반항하고, 이런저런 규칙이 처음부터 지켜지지 않을 것이다.
2. 부모 자녀 간 갈등의 원천이 아이의 독자성과 자기주장, 자기 확인을 위한 투쟁이라면, (1번 경우와 달리) 외려 아이의 일에 부모의 통제나 간섭, 참견을 최대한 줄여야 한다. 우리가 이미 여러 번 얘기했다시피, 스스로 결정하는 경험을 쌓는 것이 아이들한테는 엄청나게 중요하다. 그 결정으로 실패하는 한이 있어도 그렇다!
자녀와 좋은 관계를 세우는 과도기에는 당신 보기에 아이가 실행하지 못할 요구를 삼가라. 이와 반대로 <매칭>이라 부를 수 있는 방법이 아주 좋은데, 이건 아이가 도달한 결론이나 내린 결정에 당신이 가타부타하지 않고 그걸 실행하는 구체적인 조건을 아이와 합의하는 것이다.
그러나 아이를 불필요한 지시와 압박에서 벗어나게 하는 가장 좋은 방법은... 아이의 고집과 방자함이 당신을 짜증나게 하는 요청 형식이지만 “이제라도 내 생각과 뜻에 따라 살게 해 주세요” 하는 요청임을 이해하는 것이다.
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3. 만약 당신이 아이한테 모욕감을 느낀다면, 이런 점들을 자문할 필요가 있다.
'아이가 왜 나에게 모욕감을 안기게 됐나? 아이의 아픔은 무엇인가? 나는 어떻게 아이한테 상처를 주었나, 혹은 늘 아프게 하나?'
그런 자문에 답이 나왔다면, 원인을 알고 나면, 물론 그걸 제거하려고 노력해야 하겠지.
4. 부모는 아이를 포기하고 아이는 자신의 능력과 가치를 믿지 못하는 경우가가장 힘든 상황이다.
이런 경우 부모의 현명한 행동은...
그동안 아이에게 걸고 있던 기대를 일단은 접는 것.
부모 자신의 기대와 주장을 제로로 만들 필요가 있다. 당신 아이는 분명 뭔가를 할 수 있고 뭔가에는 심지어 아주 뛰어나기도 할 것이다. 그러나 당장 당신에게 보이는 아이는 자신의 능력과 가치를 믿지 못하는 모습이다.
아이가 할 수 있는 수준의 과제를 찾으라. 이것을 교두보 삼아 당신은 앞으로 나아갈 수 있다. 아이와 함께 하는 일이나 활동을 조만들라. 아이는 스스로 궁지에서 벗어날 수 없다.
이때 아이에게 그 어떤 지적이나 비판을 가하면 안 돼!
무엇이든 아이를 격려할 계기를 찾아내라. 아주 작은 것부터 무엇이든 아이가 잘 해낸 것을 알아주라.
아이를 잘 보살펴 의기소침과 자포자기 상태에서 벗어나게 도우라. 유치원과 학교의 교사들과 아이에 관해 얘기 나누고 그들을 동맹자로 만들 필요가 있다. 작은 것들에서 성공을 거둔 아이는 곧 고무되어 힘을 낼 것이다.
결론에 이르러 몇 가지 사항을 추가한다.
가정에서 평화와 규율을 세우려는 노력이 단번에 성공할 것이라고 기대하지 말라. 멀고 힘든 길이 예정돼 있으며, 이 길은 당신에게 적잖은 인내를 요구할 것이다. 지금까지 우리 얘기를 통해 당신은 자신의 부정적 감정을 (짜증, 분노, 모욕감, 실망 등을) 건설적 행동으로 돌리는 데 주로 노력해야 한다는 점을 알아차렸을 것이다. 맞아, 어떤 의미에서는 (아이를 바꾸기 전에, 바꾸는 대신) 자신을 바꿔야 할 것이다. 당신에게 이른바 '문제아'가 있고 다루기 힘든 아이가 있다면, 이것이 아이를 바로잡는 유일한 길이다.
마지막으로 알아둬야 할 아주 중요한 것 하나. 관계를 개선하려는 당신의 시도 초기에 아이가 나쁜 행동이나 '못된' 짓을 더 키울 수 있다는 점! 아이는 당신 의도의 진정성을 단번에 믿지 못하고, 확인하려 들 것이다. 그러니 이 중대한 시험을 견뎌내야 한다.
어쨌든 그런 것을 피할 수는 없다고 생각한다. 하지만, 그런 처벌을 적용할 때 아주 중요한 법칙 하나를 견지하는 게 좋다.
법칙 6. 아이를 나쁘게 만들면서 벌하기보다
아이가 좋아하는 것을 빼앗아 벌하는 게 더 낫다.
달리 말해, 제로에서 마이너스로 가기보다 플러스에서 제로로 향하면서 벌하는 게 더 낫다. 여기서 제로는 부모와 자녀 두 사람의 중립적이고 평탄한 관계를 뜻한다.
그럼, 플러스는 무슨 뜻?
예를 들어, 일요일마다 아빠가 아들을 데리고 낚시에 가기, 혹은 엄마가 맛있는 과자를 구워 주거나 다 함께 산책하러 나가기 등이 이 가족의 일이다. 아이들은 그런 가족 행사를 대체로 아주 소중하게 여긴다. 부모가 아이에게 각별한 관심을 돌리고 아이와 함께 흥미로운 시간을 보낸다면... 이건 아이에겐 진짜 축제이다.
하지만, 아이가 부모 말을 안 듣거나 나쁜 짓을 하게 되면, 그날이나 그 주간에 이 ‘축제’는 취소된다.
"아, 그걸 어떻게 처벌이라 할 수 있나?" 의문을 품게 되나?
하지만 이건 아이한테 상당히 뼈저린 처벌이다! 더욱이 아이 마음에 상처를 주지도 않고 아이를 비하하지도 않는 처벌이라는 점이 중요하다. 사실 아이들은 어떤 것이 공정한지 아닌지를 잘 느낀다. 부모가 속상하거나 화가 났기 때문에 자기 시간을 내주지 않을 때, 이건 공정하다고 인정한다.
한데 만약 부모가 늘 바쁘고 모든 양육이 요구와 지적과 ‘마이너스’ 처벌로 국한된다면, 어떻게 되겠나?
이런 경우 통상 규율 확립이 훨씬 더 어려워진다. 그러나 그보다 더 중요한 것은...
아이가 부모를 경원시하며 겉으로 맴돌 수 있다는 점. 그러면서 상호 불만이 생겨 쌓이고 결국 부모와 자녀가 갈라지게 된다.
실질적인 결론은 무엇인가? 이미 짐작했을 터인데, 가능한 한 크고 작은 축제를 자꾸 만들어 부모와 자녀가 함께 보낼 필요가 있다.
아이와 함께 하는 활동이나 작업, 즐거움이 생기는 가족 행사 등을 궁리하라.
개중 몇 가지를 정기적으로 실행하면서, 아이가 그걸 기다리고, 아이가 큰 잘못을 저지르지 않는 한 그 행사를 꼭 치르게 된다고 알게 하라.
아이가 정말 말을 안 듣거나 못된 짓을 저질러 당신 속을 뒤집는 경우에만 그 이벤트를 취소하라.
하지만 자잘한 것들로 행사를 (이벤트, 축제를) 취소한다고 위협하지는 말라.
아이와 함께 하는 즐거움의 영역은 당신 삶의 ‘황금 펀드’이다.
그건 동시에 아이의 근접 발달 영역이며, 아이와 당신의 우의적 소통의 기반이요 갈등 없는 규율의 담보이다.
* * *
이제 우리에겐 가장 어려운 경우들을 얘기하는 것만 남았다.
부모가 아이를 어떻게 다룰 수 없다고 하소연하고 아이가 말을 안 듣고 규율 때문에 일어나는 충돌이 예외보다는 더 자주 일어나는 경우 말이다. 십대 아이들이 상대하기 더 ‘힘든’ 법이지만, 연령대와 무관하게 아이들이 다 그럴 수 있다.
기펜레이터 여사는, 아이와 소통이 기쁨보다 걱정과 비탄을 더 안기고 나아가 소통 절벽에 이르렀다 해도 낙담하지 말라고 격려한다. 상황을 바로잡을 수 있으니 말이다. 그러나 특별한 작업이 필요하다.
먼저, 부모나 교사들도 다 알지는 못하는 것 한 가지를 공유하고 싶다.
말 안 듣는 아이들, 이른바 ‘불량한’ 아이들을 흔히 비난한다. 그들에게서 악의적인 의도나 나쁜 유전자 등을 찾는다.
실제로 ‘문제아’라는 낙인이 찍히는 것은 ‘나쁜’ 아이들이 아니라 특히 민감하고 상처받기 쉬운 아이들이다. 그들은 더 안정적인 아이들보다 삶의 부담과 힘겨움에 훨씬 더 일찍 강하게 반응하면서 이른바 정상 궤도에서 벗어난다.
이런 면을 생각하면 여기서 나오는 결론도 확실하다.
즉, 소위 ‘문제아’라는 아이들에겐 오로지 도움만 필요할 뿐, 어떤 경우에도 비난과 처벌은 필요가 없다.
아이가 한사코 말 안 듣는 원인을 아이의 심리 깊은 곳에서 찾아야 한다. 아이가 ‘그냥 말을 안 듣거나 알아들으려 하지 않는’ 것 등은 표면적으로 그렇게 보일 뿐이며, 실제로는 다른 원인이 있다. 그리고 그 원인은 대체로 이성적인 게 아니라 감정적인 것이다. 게다가 이 원인을 어른도 아이 자신도 인식하지 못한다. 그렇기 때문에, 그 원인을 알아야 하며, 이제 우리는 그걸 다룰 것이다.
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아이들이 비뚤어진 행동을 보이는 주요 원인 네 가지를 심리학자들이 밝혀냈다.
1) 첫째 원인 – 관심 끌기 위한 투쟁
만약 아이가 정상적으로 발달하고 감정적으로 평온해질 만큼 (이에 관해 우린 이미 많이 얘기했어) 관심을 얻지 못하면, 아이는 나름대로 그것을 얻을 방법을 찾는다. 바로, 부모의 말을 안 듣기. 불순종.
그러면 부모는 자기가 하던 일을 잠시 그만두고 지적을 퍼부어… 이것이 아이한테 기분 좋을 리는 만무하지만, 그래도 부모의 관심은 얻었다! 관심과 눈길이 전혀 없는 것보다는 그런 것이라도 있으면 더 좋아.
2) 둘째 원인 – 부모의 지나친 파워와 간섭에 맞서서 자기주장과 독자성을 위한 투쟁
세 살쯤에 아이에겐 뭔가를 ‘스스로 직접’ 하려는 욕구가 아주 커지는데, 이것이 유년기 내내 간직되며 십대에 이르러 특히 두드러진다. 이 욕구와 갈망의 침해나 손상에 아이들은 아주 민감하다. 그러나 부모가 지시나 지적, 의구심 등을 주로 표명할 때 아이들은 특히 더 힘들어한다. 부모들은 그렇게 함으로써 아이에게 올바른 습관을 들이고 규율을 가르치고 실수를 경고하면서 교육하는 것이라고 여긴다.
그런 교육은 정말 필요해, 한데 문제는 그걸 어떻게 하느냐 하는 점이다. 지적과 잔소리, 충고가 지나치게 잦으면, 지시와 비판이 지나치게 격하면, 염려가 지나치게 과장되면... 아이가 들고일어나기 시작한다.
아이는 양육자를 상대로 완강하게 고집부리고 제멋대로 굴고 어깃장을 놓는다. 아이로서는 그렇게 행동함으로써 자기 일을 자신이 결정할 권리를 지키고 자신이 하나의 인격체임을 내보이는 것. 아이의 결정이 때로 그다지 성공적이지 못하고 심지어 잘못된 것이라 해도, 그건 그리 중요하지 않다. 그 대신 그게 자신이 내린 결정이라는 점, 이게 중요해!
3) 셋째 원인 – 보복하고 싶은 마음
아이들은 부모에게 자주 삐친다.
원인은 매우 다양할 수 있어. 부모가 동생에게 더 관심 보인다, 엄마가 아빠와 헤어졌다, 집에 계부가 나타났다, 아이를 가족과 떼어놓았다 (병원에 입원시키거나 할머니한테 보내), 부모가 늘 싸워…
개인적인 이유로 삐치고 화가 나기도 한다. 날카로운 지적, 지키지 않은 약속, 불공정한 처벌. 그러면 또 마음속 깊이 아이는 불안하고 고통을 겪는데, 이것이 표면적으로는 반항, 말 안 듣기, 학교생활 부적응 등으로 드러나는 것이다.
이런 경우 아이가 하는 ‘나쁜’ 행동의 의미를 이렇게 표현할 수 있다. “당신들이 나한테 나쁘게 했어, 그러니까 당신들도 나쁘게 당해 봐!..”
4) 끝으로 네 번째 원인은 자신의 성공에 대한 믿음 상실
아이가 어떤 한 생활 영역에서 문제를 겪는데, 전혀 다른 영역에서 실패하거나 낭패를 볼 수 있다. 예를 들어, 아이가 학급에서 다른 아이들과 관계가 안 좋을 수 있는데, 그 결과 수업을 빼먹는 것. 또는 학교에서 원만치 못한 생활함이 집에서 반항적인 행동으로 나타날 수도 있다.
이런 현상은 아이의 낮은 자존감에서 비롯된다. 쓰라린 실패 경험과 자신에 대한 비판을 쌓으면서 아이는 자신감을 아예 잃는다. 그리고는 ‘노력할 필요가 전혀 없어, 그래봤자 되는 건 하나도 없을 거야’ 하는 결론에 이르게 된다. 이건 마음가짐에서 그렇고, 외적 행동으로 내보이는 것은 “어차피 나한텐 똑같아”, “나쁘게 되라고 해”, “난 나빠질 거야!” 같은 외침이다.
이른바 ‘다루기 힘든’ 아이들의 갈망이 아주 긍정적이고 온당하며, 그들은 부모의 따스함과 관심을 자연스레 요구하며 자기 인격을 인정받고 존중받고 싶어 하며 공정함과 성공을 갈망한다. 그렇지 않은가?
소위 ‘문제아’라 불리는 아이들의 재앙은
1) 이 갈망이 실현되지 못하고 욕구가 충족되지 못하면서 날카롭게 고통받고
2) 이 결핍을 아무것도 채우지 못하는 방법들로 채우려고 시도하면서 고통받는다는 데 있다.
그렇다면 그 아이들은 왜 그렇게 ‘비합리적’인가?
왜냐하면, 그걸 달리 어떻게 해야 할지 모르기 때문이다! 그런 까닭에 아이들의 크게 비뚤어진 행동은 전부 도와 달라는 신호이다. 아이들은 자신의 행동으로 우리한테 “난 힘들어! 안 좋아! 날 좀 도와줘요!” 하고 외치는 것이다.
그때 부모가 아이를 도울 수 있을까? 실제에서 보면, 충분히 가능하다. 단지, 그러려면 아이가 말을 안 듣는 이유를 근본적으로 이해할 필요가 있다. 우선 네 가지 감정적 문제 가운데 어떤 것이 아이가 정상적으로 존재하기를 방해하는지 밝혀내고, 그에 걸맞게 부모의 행동이 달라질 것이다.
원인을 알아내기가 얼핏 보기엔 간단치 않다. 사실 여러 원인이 밖으로야 똑같이 드러나지 않는가. 예를 들어, 공부를 열심히 하지 않는 것은 부모의 관심 끌려는 욕구와도, 남의 의지에 매이지 않겠다는 갈망과도, 부모에게 ‘보복하려는’ 시도와도, 또 자기 힘의 믿음 상실과도 다 관련되지 않는가.
* * *
그럼에도 말을 안 듣고 나쁘게 행동하는 진짜 원인을 알아내기란 상당히 간단하다. 이 방법이 역설적으로 보일 수도 있는데, 부모가 자기감정에 주의를 기울이는 것이다.
엄마 말이 다르고 아빠 말이 다르고, 때론 할머니 말이 다른 경우가 잦은가? 이런 식이다.
순이에게 예쁜 구두를 새로 사 주었더니, 다음 날 아침 그걸 신고 유치원에 가고 싶어 한다. 순이: 새 구두를 신을래요. 엄마: 아니야, 그건 특별한 날이나 손님으로 갈 때 신으려고 산 거야. 순이: 싫어, 오늘 신고 싶단 말이야! (징징대기 시작해.) 아빠: 걱정 마라, 방법을 생각해 보자. (그리고 아내에게) 오늘 하루만 신게 하면 안 될까? 엄마: 아니, 안 돼요. 아이들은 값비싼 물건을 소중히 다룰 줄 알아야 돼! 순이 (눈물을 더 흘리면서): 그럼, 유치원에 안 갈래! (이때 나타난) 할머니: 또 뭔 일이여? 아침부터 애를 울리고 그래?! 얘야, 이리 오렴, 왜 속이 상한 거니. 아, 구두 때문에? 내가 오늘 다른 걸 사줄 테니, 신고 싶을 때마다 그걸 신어라.
이런 경우 아이가 규칙을 습득하고 규율에 적응하기 어렵다.
아이는 어른들 의견을 갈라놓으면서 자기가 하고 싶은 것을 얻는 데 익숙해진다.
그 결과 집안에서 어른들 간의 관계가 매끄럽지 못하게 된다.
아이를 앞에 두고 부모 가운데 한 사람이 다른 쪽의 요구와 주장에 동의하지 않더라도 그 순간엔 침묵했다가 나중에 아이가 없을 때 이견을 의논하고 합의에 이르려고 노력하는 것이 더 좋다.
규칙을 일관성 있게 지키는 것 역시 중요하다.
만약 9시에 잠자리에 드는 아이를 이틀 연달아 9시가 아니라 10시에 잠자게 했다면, 셋째 날에는 제 시각에 재우기 힘들 것이다. 아이가 "어제 그제는 10시에 자도 좋다고 허락했잖아요" 하고 이의를 제기할 게 분명하다.
아이들은 부모의 어떤 요구가 얼마나 확실한지 늘 시험하면서 정말 확고부동한 것만 받아들이는 경향이 크다는 점을 기억해야 한다. 이런 점을 간과하면, 아이가 고집부리고 징징대며 떼쓰는 법을 배우게 된다.
법칙 5. 요구나 금지를 전하는 말투는 명령조가 아니라
친근하고 설명하는 식이어야 한다.
부모가 뭔가를 하지 못하게 할 때 아이는 대체로 힘들어하기 마련이다.
한데, 그 금지가 짜증 묻어 있거나 고압적인 어조로 나온다면, 부모 요구대로 하기가 아이에겐 두 배로 어려워진다.
우리가 앞에서 알게 된 것을 상기하자면,
“왜 안 돼요?” 하고 묻는 아이에게 “내가 그렇게 말했으니까”, “그렇게 해야 되니까”, “안 된다면 안 되는 거야!” 같은 대답은 삼가야 한다. 간략히 설명할 필요가 있다. “이미 늦었어”, “이건 위험해”, “깨지기 쉬우니까…" etc.
설명은 간략하게 한 번만 해야 한다.
아이가 또 “왜?” 하고 묻는다면, 이건 아이가 이해하지 못했기 때문이 아니라 금하는 것을 하고 싶은 마음을 금방 떨치기 어렵기 때문이다. 이럴 때, 당신이 예를 들면 <적극적 듣기> 같은 방법을 이미 습득하고 훈련했다는 것이 도움 된다.
지시나 명령조, (부정적인) <너-메시지>는 아이의 반항을 키울 뿐이다.
부모인 당신이 규칙을 얘기할 때는 무인칭 형식으로 말하는 게 더 좋다. 이를테면...
“라이터를 갖고 놀면 안 돼” 대신 “아이들은 라이터를 갖고 놀지 않는단다.” “당장 초콜릿을 제 자리에 갖다 놔!” 대신 “초콜릿은 대개 식사 후에 먹는다.” “고양이를 못살게 굴지 마라!” 대신 “고양이 꼬리는 잡아당기라고 있는 게 아니란다.”
같은 상황에서 엄마와 자녀들의 대화 형식 두 가지를 보자. 전자는 실패, 후자는 성공적인 대화가 됐다.
아이들이 놀이에 정신 팔려 있다. 엄마: 됐어, 이제 그만 끝내라! (지시) 아들: 네? 왜 그만둬야지요? 엄마: 왜 그런지 잘 알잖아. 너희가 잠잘 시간이야. (<너-메시지> 형식의 지시) 딸: 어, 벌써 자야 돼요? 엄마: 그래, 이미 시간 됐어! 딴 소리 하지 마라! (지시) (놀이를 중단시키고, 아이들은 기분 상하고 화가 난다.)
엄마의 첫마디부터 다르게 대화한다면 훨씬 더 좋다.
엄마: 얘들아, 이제 그만 끝낼 시간이 됐다. (무인칭 형식) 아들: 네? 왜 그만둬야지요? 엄마: 자러 갈 시간이야. (무인칭 형식) 딸: 어, 벌써 자야 돼요? 엄마: 놀이가 재미있어서 그만두기 힘든 것 같구나. (적극적 듣기) 딸: 네, 아주 재미있어! 봐요, 이제 금방… 5분이면 끝날 거야! 엄마: 좋아, 5분은 길지 않으니까, 약속한 거야. 아이들: 네, 네. 끝내고 우리가 다 치울게요.
보다시피, 여기서 엄마는 다정한 말투를 취하면서 아이들 입장을 이해한다는 것을 아이들이 알게 했다. 이 때문에 규율이 흔들리지 않았다. 외려 아이들이 놀이 뒤 정리할 책임을 스스로 떠맡았다.
부모의 요구를 아이가 즉각 전적으로 실행하기 힘들어할 것을 예견하여, 그 요구 사항을 아이와 미리 의논하면 아주 좋다. 예를 들어, 티브이에서 방영하는 영화가 늦은 시간에 끝나는데 아이가 시작 부분이라도 꼭 봐야겠다고 한다면, 중간에 그만 보게 될 것이라고 미리 확실히 해둘 필요가 있다.
그렇게 경고하면서 동시에 다른 것을 선택하게 할 수 있다. 예를 들어, 잠자기 전에 재미난 놀이를 하기 혹은 책을 읽어 주기. 그래도 아이가 ‘미련 버리지 못한, 힘든’ 버전을 택하면, 합의를 실행하고 아이가 제 시간에 잠자리에 드는지 살피는 것이 중요하다.
이 합의 사항을 지정된 시간 5분 전에 아이한테 부드럽게 상기시키는 것이 좋다.
그렇게 함으로써 당신은 아이가 스스로 선택한 조건을 지키도록 돕는 '조력자'가 된다. 시간이 다 되어 불시에 재촉하고 닦달하는 ‘경찰’이 아니라. 그러면 아이는 갈등 없는 규율의 경험을 작게나마 또 얻는 것이다.
* * *
규율에 관한 얘기는 처벌 문제로 이어질 수밖에 없다.
이런저런 방법을 다 써도 아이가 말을 듣지 않으면 어떻게 하나?
이 얘기로 들어가기 전에 내가 장담할 수 있는 게 하나 있다. 즉, 여러 규칙에 관한 법칙 5가지와 또 앞의 여덟 수업에서 알아보고 습득한 것을 전부 준수할 때, 자녀가 말을 안 듣는 경우가 (아예 없어지진 않는다 해도) 몇 배는 줄어들 것이라는 점!
그럼에도 불구하고 아이의 명백히 나쁜 행동에 당신이 반응하게 될 순간이 닥칠 수 있다.
체벌에 대해서는 여전히 논란이 많다. 나 개인적으로는 분명히 반대한다.
체벌을 받은 아이들은 겁먹고 적개심을 품게 되며 수치심을 겪고 자존감이 떨어진다.
그렇게 해서는 긍정적인 효과는 적고 부정적인 후과가 더 크게 마련이다.
부정적인 후과 없이 신체에 작용하는 유일한 방법은…
당황하고 흥분하여 어쩔 줄 모르는 아이를 억제하는 것이다.
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미국에서 이런 장면을 목격했다.
열세 살 된 존이 집 옆에 세워둔 자동차에서 엄마를 기다리다가 호기심에 시동을 걸었다. 드라이브 상태로 있던 자동차가 (아이는 이걸 못 봤어) 급격히 움직이면서 울타리를 부수고 나무에 충돌했다. 정말 순식간에 벌어진 일이었다.
아이가 기겁하여 차에서 나와 집으로 뛰어들었다. “큰일 났어! 내가 무슨 짓을 한 거지?!” 중얼거리는 소리가 들렸다. 누이동생이 이 광경을 창문 너머로 보고는 들어오는 오빠에게 뭐라고 쓴소리를 하자, 오빠가 그냥 밀치는 바람에 넘어졌다.
딸의 비명에 엄마가 나타났다. 아들의 상태를 보더니 손을 잡아 얼른 소파에 앉혔다.
– 이거 놔요. - 존이 자기 손을 잡아 뺐다.
– 아니야. - 엄마가 단호하게 말했다. - 네가 진정될 때까지 너를 꼭 붙잡고 있겠어.
– 싫어, 놔 줘요. – 존이 버텼다. - 이럴 수 없어! 이건 폭력이에요!
– 아니야, 존 – 엄마가 아이를 계속 붙잡은 채 차분하면서도 귀에 와닿게 말했다. - 지금 널 놓아줄 수 없단다. 네가 자신을 통제하게 되면 놔주겠어. 한데 넌 지금 그럴 수 없잖니.
– 하지만 내가 무슨 짓을 저질렀는지 엄만 몰라! (그때 엄마는 주변에서 오가는 짤막한 얘기들을 듣고 무슨 일이 일어났는지 파악하고 있었다.)
– 안다, 얘야. 네가 자동차로 울타리를 부수고 나무에 들이박았어. 그러나 이건 중요하지 않아. 나한테 지금 중요한 것은 네가 진정하는 거야. 난 너를 벌하지 않을 거야, 네가 마음을 추스르도록 도울 거야. 네가 진정되면, 그때 자동차 얘기를 하자.
그 사건을 나는 긴박한 상황에서 엄마가 지혜롭고 품위 있게 십대 아들을 대하는 교훈으로 기억해 왔다. 혹시 누군가는 "잘못했으면 벌을 줘야 하는데, 여기엔 처벌이 전혀 없다"고 말할지 모른다. 그렇게 말할 수도 있을 것이다. 지금 소개한 장면에서는 부모 머리에 가장 먼저 떠오르는 것이 처벌일지도 모르는데 말이다.
하지만 그 상황에서 십대 아이는 일어난 사건에 의해 이미 벌을 받은 셈이고, 엄마는 아들이 그 교훈에서 뭔가 얻도록 돕는 것을 자기 역할이라고 본 것이다.
자, 우리는 아이가 저지른 부정적 결과에 관한 문제에 다시 부닥쳤다.
그런 것을 허용해도 되나? 허용하면 안 되나?
저 앞의 레슨에서 우리는 아이가 이런저런 실수를 통해 뭔가를 배울 수 있게끔허용할 가치가 있다는 얘기를 나눴다. 이제 거기에 덧붙일 수 있어. 아이가 규율 존중하는 법을 익히기 위해서도 뭔가 실수하고 잘못 행동할 수 있다고 우리는 보는 것이다.
* * *
부모나 인생 선배, 선생 등의 말을 듣지 않아서 생기는 자연스러운 후과는 그 자체가 삶에서 나오는 징벌의 한 형태이다. 게다가 그런 경우 아이는 자신 이외에 그 누구도 원망할 수 없기 때문에 그 후과가 소중한 징벌이기도 하다.
고양이 발톱에 심하게 긁힌 아이나 공부하지 않은 과목에서 낙제점을 받은 학생은 그 후과로 인해/덕분에 어쩌면 부모가 하는 요구의 중요성과 생생한 필요성을 처음으로 느낄지도 모른다. '아, 그 말씀이 옳았어!'
그런 경험 하나가 말로 하는 열두 가지 지시나 훈계보다 더 값지다.
게다가 우리는 아이가 갈 수 있는 곳 어디나 다 쫓아다니면서 자리를 깔아줄 수는 없지 않은가. 그 대신 나중에 아이가 실패할 때 적극 도울 수 있다.
여기서 <적극적 듣기>가 꼭 필요하다.
다시 강조하건대, 이 방법은 아이가 어떤 결론을 스스로 내리게 돕는다.
아이가 뭔가 실수하거나 잘못 했을 때 부모로서
"내가 진작 너한테 경고했지…", "엄마 말을 안 들으니까 그런 거야, 다 네 탓이다"
같이 말하고 싶어 입이 근질거려 죽을 지경인 경우가 더러 있다 하더라도, 그런 말은 아무 도움이 안 된다. 그렇게 할 필요가 없고 해서도 안 되는 까닭은...
1) 아이는 부모의 경고를 잘 기억하며
2) 아이는 지금 속상하고 풀이 죽어서 어떤 합리적인 지적도 귀에 들어오지 않아
3) 자기 실수를 인정하기 힘들고, 당신의 (올바른) 지적이나 핀잔에 덤벼들 준비가 돼 있으니까.
(인생 자체에서 나오는 자연스러운 징벌보다) 두 번째 처벌 유형이 더 익숙한데, 이건 부모한테서 나온다.
“네가 만약 …하면/이면, … 될 거야”
같은 경고에서 시작되어 경고 약속의 집행으로 끝난다. 예를 들어...
“계속 그렇게 버릇없이 굴면, 너를 방구석에 세워 놓겠어.”
"네 방을 청소하지 않으면, 놀러 나갈 생각도 하지 마라."
이런 처벌은 불복종의 조건부 후과라고 불린다.
왜냐하면, 이건 아이 행동에서 자연스레 비롯되는 게 아니라 부모의 재량에 따라 정해지는 것이니까.
* * *
불복종의 조건부 후과 같은 것에 어떻게 대해야 하나? 어쨌든 그런 것을 피할 수는 없다고 생각한다. 하지만, 그런 처벌을 적용할 때 아주 중요한 법칙 하나를 견지하는 게 좋다.
법칙 6. 아이를 나쁘게 만들면서 벌하기보다 아이가 좋아하는 것을 빼앗으면서 벌하는 게 더 낫다.
달리 말해, 제로에서 마이너스로 가기보다 플러스에서 제로로 향하면서 벌하는 게 더 낫다. 여기서 제로는 부모와 자녀 두 사람의 중립적이고 평탄한 관계를 뜻한다.
앞의 여러 레슨에서 우리는 아이들의 감정과 심적 체험에 대해, 또 아이들 말을 듣고 경청하고 이해하고 받아들이는 방법에 대해 많이 얘기했다.
이쯤에서 부모들에게 이런 답답함이나 조급함이 생겼을 것으로 보인다.
“그러면 규율과 순종에 관해서는 언제 얘기하지? 사실, 아이들이 따라야 하는 규칙들이 있고, 부모의 요구 가운데 어떤 것은 군소리 없이 무조건 실행해야 하는 것도 있는데 말이야!”
기펜레이터 여사는 여기에 동의하지 않을 수 없으며, 그런 규칙들과 요구가 당연히 있고 이제 그걸 거론할 시간이 됐다고 말한다.
“근데 왜 하필 지금에 와서야 거론하나?”
여기엔 확실하고 타당한 이유가 있다.
즉, 아이의 감정과 심적 체험, 관심사와 요구를, 또 자기 자신의 그런 면들을 고려할 줄 모른다면 부모가 규율을 세우기는 어렵다. 앞에서 여러 수업을 거치면서 우리에겐 소통에 관해 새로운 지식과 솜씨라는 중요한 토대가 생겼다.
그것을 우리는 이번 단원에서 여러 차례 이용할 것이다.
일부 부모들에겐 예상치 못한 것일 수 있는 하나의 ‘비밀’로 시작하겠다.
아이들에겐 질서와 행동 규칙이 필요할 뿐 아니라, 그들 자신도 그것을 원하고 기다린다는 점!
이것이 아이들 생활을 이해되고 예견되게 만들고, 안전하다는 느낌을 만든다.
집을 떠나 어딘가 낯선 곳에 몇 시간 있게 된 젖먹이가 불안하여 보채고 예민하게 굴다가 집으로 돌아와 익숙한 상황에 들어서면 차분해진다는 사실을 우리는 분명히 안다. 아이들은 때로 어른들보다도 더 질서에 충실히 따를 자세가 돼 있다.
기펜레이터 여사가 언젠가 목격한 장면이 감동적이었다면서 소개한다.
한 엄마가 두 돌이 채 안 된 아이를 데리고 산책하러 나갔다. 현관을 나선 뒤 엄마가 열린 문을 닫지 않고 그대로 두었다. 몇 발짝 걷다가 어린애가 뭔가 염려스럽다는 표정으로 뒤를 돌아보고는 엄마 손에서 제 손을 뺀 뒤 앙기작거리며 현관문으로 다가가더니 제 딴엔 힘을 들여 문을 닫았다.
아이의 얼굴에 안도의 빛 같은 것이 서렸다. 질서가 복구된 것이다. 그 순간 내가 보니까, 엄마 얼굴엔 당혹스러운 미소가 나타났다.
아이들의 건강한 ‘보수주의’를 엿볼 수 있는 다른 사례나 익숙한 것을 되풀이하려는 아이들의 갈망을 물론 다들 접했을 것이다. 이를테면, 엄마가 취학 전 아이에게 책을 읽어주거나 동화를 들려주는 것이 그렇다. 무엇보다도 놀라운 것은… 어떤 책이나 동화에 아이가 전혀 싫증 내지 않는다는 점이다. 아이는 그것을 다 외울 정도로 알고 있다 해도 듣고 또 들을 준비가 돼 있다. 그리고 텍스트에서 뭔가를 바꾸려고 해 보라. 곧장 항의나 반박이 튀어나올 것이다.
“아니야, 엄마, 여길 빼먹었어. 건너뛰었어.”
“아니, 그 사람은 그게 아니라 이렇게 말했는데…”
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기펜레이터 여사는 자신이 직접 겪은 경우를 소개하면서, 기존의 질서가 무너질 때 아이가 얼마나 흔들리고 심지어 놀라기까지 하는지 알 수 있다고 덧붙인다.
언젠가 세 살 된 여자애를 돌봐 달라는 부탁을 받았어. 아이 부모는 나와 가까운 친구인데, 정말 오랜만에 둘이 연극을 보러 가기로 한 것이다. 그 이전에 난 그 아이를 자주 보진 않았지만, 아이가 상대하기 아주 까다로운 성격이라는 건 알고 있었다. 하지만 부모는 나의 ‘심리학적 능력’을 고려했고, 나도 사실은 그랬다.
“자, 뭔가 놀이를 하자꾸나. 예를 들어 집짓기를 해볼까!” 하고 내가 제안했다. 내 어린 시절 기억과 다른 아이들 노는 걸 관찰할 결과 나는 그 놀이를 아이가 좋아할 것이라고 기대했다.
“그걸 어떻게 해요?” 아이가 수줍게 물었다.
그래서 난 ‘어떻게 해야 하는지’를 열심히 시범 보였다. 의자 몇 개를 옮겨 한데 모으고 위에 이불을 씌웠다. 그 ‘집’ 안에 책상 램프를 또 놓으려고 했다.
이때 아이의 울음 섞인 고함이 날카롭게 들렸다. “물건들을 다 당장 제자리에 둬!” 소리치는 아이 얼굴에 놀란 기색이 역력했다. 나중에 알고 보니, 아이 부모는 집에서 그런 무질서를 결코 허용하지 않았던 것이다.
부모가 “안 돼” 하면서 뭔가를 금지할 때 그 이면에 자녀를 염려하는 마음이 있다는 것을 아이들은 직관적으로 느낀다. 한 소년은 부모가 자기를 전혀 사랑하지 않는 것 같다고 털어놓았다. 왜냐하면 다른 집에서 다른 애들한테는 흔히 금지되는 것까지 포함하여 자기한테는 지나치게 많은 것을 허용하니까 그런 느낌이 든다는 것이다.
“부모는 나한테 신경 쓸 여력이 없는 모양이에요.” 소년은 우울하게 결론을 내렸다.
이런 의문이 생긴다.
만약 주어진 질서와 일정한 행동 규칙 속에서 더 안전하게 보호받는다고 느낀다면, 그럼에도 왜 아이들은 이 질서와 규칙을 깨려고 드는 건가?
이런 모습을 부모들과 양육자들, 교사들은 어째서 늘 발견하며 불평을 하는 건가?
거기엔 여러 가지 이유가 있다. 언뜻 생각하는 것보다 훨씬 더 많다.
그 많은 이유를 우리는 이 레슨의 끝에 가서 얘기 나누고, 지금은 이것 하나만 알아두자. 즉...
아이들이 저항하는 것은 사실상 규칙 자체가 아니라 규칙을 '주입하는’ 방법이라는 점! (귀에 익숙한 이 단어가 이미 강제성을 가리키지 않는가).
그런 까닭에 우리의 의문을 달리 요약해 보자.
저항과 충돌 없이 아이가 따르고 지킬 수 있는 규율을 어떻게 찾아야 하나?
그런 규율을 모든 부모가 꿈꾸고 있을 것이다. 이건 물론 아이들 키우는 데 가장 어렵고 섬세한 과제이다. 이 과제를 얼마나 잘 해내느냐에 따라, 아이가 내적으로 차분하게 집중되고 책임감 있는 사람으로 자랄지 여부가 결정된다.
* * *
가정에서 충돌 없는 규율을 세우고 유지하게 돕는 법칙이 몇 가지 있다. 이건 규칙들에 관한 법칙 같은 것이라 하겠다.
법칙 1 - (제한, 요구, 금지 등의) 규정은 모든 아이의 생활에 반드시 있어야 한다.
이건 아이들을 가장 덜 화나게 하고 아이들과 충돌을 피하려고 부심하는 부모들이 기억하면 특히 유용하다. 그 결과 그들은 자기 아이에 대해 계속 이야기하게 된다. 이건 허용되는 양육 스타일. 그 후과를 우리는 앞 단원에서 논의했다.
문: 우리 가정에서는 자녀와 갈등을 해소하는 데 비생산적인 방법 2가지만 주로 이용해 왔다. 건설적인 방법을 한 번도 써본 적이 없다면, 어떻게 적용해야 하나?
답: 가족이 차분한 환경에서 다 함께 모여 대화로 시작하는 것이 가장 좋다.
서로의 생각과 요구와 주장을 조율하고 ‘합의하는’ 좋은 방법이 있다고 아이들에게 설명하, 이 방법대로 같이 해보자고 이끌라. 어른들은 아이가 하는 말을 정말 잘 들어보겠다고 마음가짐을 분명히 갖춰야 한다.
다시 강조하건대, 당신의 주된 도구요 조력자는 바로 <적극적 듣기>이다.
문: 부모의 권위가 떨어지지는 않을까?
답: 권위와 권위주의라는 두 개념의 차이를 이야기해 보자.
파워를 지향하고 힘을 이용하여 다른 이들을 종속시키려는 사람을 권위주의자 혹은 독재적인 사람이라고 부른다. 권위 있는 사람은 다른 사람의 의견을 존중하고 능력이나 공정성 등 개인적 자질을 인정함을 기반으로 다른 사람들에게 영향력을 끼친다.
어린애한테 부모란... 아이가 존경하고 사랑하는 존재이다.
어린애 눈에 아빠는... 가장 강하고 가장 현명하고 가장 공정한 사람이며, 엄마는 가장 예쁘고 가장 다정하고 가장 멋진 사람이다. 부모들이 아이한테 이런 권위를 지니는 이유는 간단하다. 그들은 어른인데, 아이는 아직 작고 어리고 능력 없고 약하기 때문이다.
그런 자연스러운 권위가 생후 처음 몇 해 아이에게 아주 많은 것을 준다. 아이는 행동거지, 말투, 입맛, 관점, 가치관, 도덕규범 등 모든 것을 부모한테서 무의식적으로 흡수한다.
그러나 세월이 흐르면서 힘의 균형이 달라진다. 아이들과 부모들의 가능성이나 능력이 필연적으로 균등해진다. 아들이 처리하는 과제를 어떻게 하는지 이젠 아빠가 모를 수 있고, 엄마가 딸만큼 책을 많이 읽지 못할 수가 있다.
먼저 인생을 살고 여러 경험을 거쳤기 때문에 형성된, 부모의 권위가 토대를 잃게 될 때 위기 순간이 찾아든다. 그때 무슨 일이 일어나나?
부모들은 합당한 권위와 권위주의 사이에서 극적인 선택에 직면한다.
권위주의의 길은 완전히 막다른 길이다. 무조건적인 복종과 처벌 위협으로 꾸려 오던 파워가 작동하기를 멈춘다. 아이가 조만간 자신의 독자성을, 자신의 욕구와 목적 실현 권리를 위한 투쟁에 나서면서 젊은 에너지를 다 동원하여 싸운다. 부모 자식 간에 간혹 노골적인 전쟁에 이르기도 한다. 이 길에서 가장 위험한 것은... 되돌아가기가 불가능하다는 느낌.
우리가 보기에 선택은 하나밖에 없다. 어떤 선택이냐고?
아이를 윽박지르고 억누르는 방법은 희망이 없고 조만간 관계 결렬로 이어진다. 만약 금지와 압박, 지시에 의존하기 시작한다면, 그렇게 하는 어른은 (아이가 어렸을 때 누리던) 권위를 잃는다. 만약 힘과 연륜의 모델로 남는다면... 그러나 지시하는 힘이 아니라 정신적인 힘, 또 기계적 지식의 축적이 아니라 지혜로운 행동으로 이뤄지는 연륜의 모델로 남는다면... 그 어른은 권위를 계속 유지한다.
지금까지 우리가 알아본 방법은 당신과 자녀가 힘겨운 상황에 처했을 때 지혜를 드러내게 돕는 동시에, 당신을 권위주의라는 위험한 굴레에 빠지지 않게 한다.
문: 갈등의 건설적 해결 과정에 시간이 지나치게 많이 드는 것은 아닌가?
답: 사실 여기서는 ‘군대식으로’, 명령 하나로 되는 건 아무 것도 없다. 10분이든 때론 30분이든 시간을 들여야 된다. 그러나...
1) 이 시간이 공연히 허비하는 것이 아니라 뭔가를 얻는 시간임을 알도록 하라. 아이들과 온 가족이 이 시간에 소중한 소통의 경험을 얻는다.
2) 갈등이 해소되지 않는다면, 그건 언제고 (다시) 불거질 것이다. 그때 결실 없는 입씨름과 언쟁에 들어가는 시간은 그 합리적 해결에 필요한 시간보다 훨씬 더 늘어날 것이다.
3) 많은 부모들이 주목하는 사실이 있다. 즉, 올바른 방법을 적용하면서 이런저런 갈등이 갈수록 줄어들고 더 빨리 해결되기 시작한다.
문: 모두를 만족시키는 해결책을 찾지 못하면 어떻게 하나?
답: 모두가 수용할 수 있는 해결책을 찾지 못할까 하는 우려는 대체로 확인된 바 없다. 이런 우려가 생기는 것은 사실 자연스럽다. ‘낫이 돌에 부닥치는’ 것을 외부에서 관찰한다면 걱정되지 않겠는가. 그러나 우리 방법은 문제를 함께 해결하는 과정에서 양측의 관심사를 전제하기 때문에, 합의에 이르려고 서로 자극 받으며 창의성을 발휘하려 든다.
문: 아이가 위험에 처해 있는데도 자기주장을 고집한다면 어떻게 하나? 그래도 끝까지 함께 해결책을 찾을 필요가 있나?
답: 아이의 생명이 당신 행동의 긴급성에 달려 있다면, 당연히 반박을 허용하지 말고 강력하게 행동할 필요가 있다. 하지만 아이가 제대로 인식하지 못한 위험을 예방하는 주요 수단으로서 지시와 금지는 적합하지 않다.
다음과 같은 물음을 두고 종종 뜨거운 논쟁이 벌어진다. 즉, "안 돼" 하고 금지해도 아이가 말을 듣지 않고 뜨거운 촛불로 자꾸 손을 뻗는다면, 어떡해야 하나? 어떤 부모들은 억지로라도 손을 못 뻗게 해야 한다고 여기고, 또 어떤 부모들은 정 그렇다면 아이가 뜨거운 맛을 좀 보도록 놔둬야 한다고 여긴다.
아이를 키우면서 부모가 양자택일해야 하는 상황에 직면할 때가 있지 않나? 그런데 아이가 더 커갈수록, 어떤 (특히 쓰라린) 경험을 얻는 데 드는 대가가 더 비싸게 먹힌다는 점은 분명한 듯싶다. 그렇다면, 어떻게 해야 좋은가?
여기에 보편적인 답은 물론 없다. 그러나 아이를 당장의 위험에서 든든히 보호하는 바람에 우리는 어쩌면 아이를 더 큰 위험에 빠뜨리는 것일지도 모른다는 점을 기억하자. 무슨 소리냐고? 바로... 그렇게 함으로써 우리는 아이가 자기 행동에 책임질 기회를 빼앗는 셈이니까 말이다. 비슷한 맥락에서, 갈등의 해결책을 아이와 함께 건설적으로 이끌어내서 잘 실천한다면, 그 자체로 아이한테는 경계심과 조심성을 키우는 좋은 기회가 될 수 있다.
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문: 아이들 사이에서 갈등이 달아오르면 어떻게 수습해야 하나?
답: 아이들이 서로 고함 지르면서 다툴 때 부모가 덩달아 “당장 그만두지 못해?!”, “둘 다 이제 따끔하게 혼내야겠어!” 하고 목소리 높이는 것이 가장 나쁘다. 또 대개는 더 어린 아이를 역성들기 쉬운데, 이건 더 나쁠 것이다. 왜냐하면 자꾸 그렇게 하다 보면 동생은 버릇이 나빠지고 형이나 언니는 질투와 원망을 품을 수 있으니까.
아이들이 싸우는 경우 대체로 아이들 스스로 자신을 알고 상황을 파악하게끔 놔두는 게 나쁘지 않다. 이런 식으로 <나-메시지>를 보낼 수 있다. "집안에서 그런 고함이 터지는 것을 난 좋아하지 않는다", "나는 아이들이 자기네 일을 스스로 다루고 해결하는 걸 좋아해."
하지만 아이들 갈등 해결에 부모가 중재자로 끼어드는 경우가 있다. 이때 건설적인 방법이 아주 유용하게 작동한다. 물론 먼저 양측의 얘기를 경청할 필요가 있는데, 이때 다음 원칙을 지키는 것이 아주 중요하다.
즉, 그 순간 당신이 한 아이의 얘기를 듣고 그 아이의 문제를 당신이 잘 알게 됐음을 그 아이가 감지하게 했다면, 다른 아이한테도 곧 그의 얘기 역시 주의 깊게 들을 것임을 어떤 식으로든 알게 하라.
다른 아이는 당신 대화의 톤을 아주 예민하게 살피면서 당신 목소리에 나무라는 기색이 없고 음색이 다정하다면 당신이 자기의 ‘적수’에게 공감하는 것이라고 결론 내릴 수 있음에 조심하라. 따라서 한 아이의 심적 체험을 경청하면서, 다른 아이에게는 눈길이나 고갯짓, 터치 등으로 “네가 있는 것도 알아, 곧 네 얘기를 주의 깊게 들을 거야” 하는 비언어적 시그널을 보내는 것이 좋다.
아이들과 그런 대화 사례를 살펴보자.
아빠: 얘들아, 내가 지금 욕실을 쓰려고 보니까 정말 어수선해서 기분이 안 좋았다. 수건이 여기저기 널려 있고 바닥에 물이 흥건하고 욕조도 닦지 않고… (<나-메시지>).
영애: 그건 다 철수가 그런 거야. 얘는 치우고 정리하는 법이 없어요!
철수 (화가 나서): 아니야, 니가 거기다 다 늘어놨잖아!
영애: 아니, 니가 그랬다!
철수: 아니, 너야!
엄마: 이런 장면은 내 마음에 안 든다. (<나-메시지>). 영애야, 네가 쓰고 난 뒤에는 욕실이 깨끗했다고 말하고 싶은 거구나. (적극적 듣기)
영애: 아, 아주 깨끗하지는 않았지만, 철수가 쓰고 난 뒤 같지는 않았어.
철수: 바로 그거야, ‘아주 깨끗하지는 않았다’는 거야!
엄마: 철수야, 이제 네 얘기를 들어보자꾸나. 그러니까 너도 뭔가를 치우지 않았다는 뜻이구나. (계속 적극적 듣기)
영애: 응, 뭔가를 안 치웠을 거야.
엄마 (철수에게): 철수야, 너한테 모든 걸 다 떠넘기면 화가 나겠지. (철수가 고개를 끄덕인다.) 즉, 각자 조금씩 어지럽혔다고 인정한 것으로 난 이해했다. (들은 얘기를 엄마가 요약한다.) 이제 아빠가 욕실 들어가시기에 기분이 안 좋아 (아빠 이야기의 적극적 듣기), 나도 그렇고 (<나-메시지>). 자, 그럼 이제 어떡하지? (서로의 이야기를 다 듣고 열기가 좀 가라앉을 때 핵심 질문).
철수: 각자가 자기 것을 치우게 해요. (엄마는 아이들 중 누군가가 뭔가를 제시하기를 기다렸다.)
엄마: 그러면 널린 양말과 철벅이는 물에 ‘철수’와 ‘영애’ 이름을 붙일까? (유머감각은 상황을 푸는 데 흔히 크게 도움 돼.)
철수 (웃으면서): 아, 그 정도는 아니고.
영애: 내가 바닥과 욕조를 닦겠어, 철수가 나머지를 다 치우라고 하지. (또 하나의 제시).
철수: 좋아, 난 동의해.
엄마: 흠, 이 결정에 다들 만족하는 것 같구나. 그럼, 언제 할래, 지금? 아니면 저녁 먹고 나서? (해결책/결정의 구체화)
철수: 뭐, 지금 당장 하자. (영애가 고개 끄덕인다.) 근데 ‘나머지를 다 치운다’는 게 무슨 뜻이야?
엄마: 가서 보자꾸나. (다 함께 간다.) 네가 보기에 여기서 뭘 해야겠니?
철수: 수건, 양말들… 또 비누와 목욕 타월… (해결책의 구체화.)
아이들이 욕실 청소를 금방 마치고 사이좋게 저녁을 먹는다.
자칫 소란을 일으킬 뻔한 사건은 잊히고, 아이들은 갈등을 윈윈으로 해결하는 소중한 경험을 얻었다.
알고 보니, 그 어느 쪽도 졌다는 느낌에 시달릴 필요 없이 양측이 다 승리하는 길이 있다.
이 방법을 자세히 살펴보자.
자녀와 갈등을 생산적으로 해소하는 방법 - 부모와 아이, 양측이 다 이기는 것.
이 방법은 두 가지 소통 기법을 기반으로 한다. 적극적 듣기와 <나-메시지>.
그런 만큼 앞의 레슨에서 우리가 다룬 것을 전부 확실히 습득하는 게 중요하다.
갈등이 없고 덜 복잡한 상황에서... 아이의 얘기를 잘 들을 수 있는지, 당신의 감정을 잘 전달할 수 있는지, 먼저 확인부터 한 뒤에 좀 더 복잡한 상황으로 넘어갈 필요가 있다.
이 방법에는 몇 가지 연속적인 단계가 전제된다.
이 단계를 먼저 열거한 뒤, 각 단계를 하나씩 자세히 알아본다.
1. 갈등 상황을 명확히 파악하기 2. 여러 제안을 취합하기 3. 취합한 제안들을 평가하여 채택 가능성이 가장 큰 것을 선택 4. 해결책이나 결정을 세부적으로 구체화 5. 결정 사항을 실행하고 확인.
1단계: 갈등 상황 규명
먼저 부모가 아이의 얘기를 듣는다. 아이의 문제가 무엇인지, 즉, 아이가 무엇을 원하고 원치 않는지, 아이에게 무엇이 필요하고 중요한지, 아이가 무엇을 힘들어하는지 등을 알아본다.
부모는 이걸 적극적 듣기 스타일로 수행한다. 즉, 아이의 바람이나 요구, 어려움에 반드시 공명(共鳴)한다. 그 뒤 부모가 (엄마나 아빠가) 자신의 바람이나 요구, 문제를 밝히는데, <나-메시지> 형식을 이용한다.
앞의 사례 가운데 딸에게 식빵 사다 달라는 상황을 다시 보자.
엄마: 영희야, 가게에 가서 식빵 좀 사다 주렴. 손님들이 곧 오는데 내가 할 일이 많구나!
딸: 아, 엄마, 난 지금 동아리에 나가야 돼!
엄마: 모임이 있는데, 늦고 싶지 않구나. (적극적 듣기)
딸: 응, 이제 워밍업이 시작되는데, 그걸 놓치면 안 돼.
엄마: 넌 늦으면 안 되는구나… (적극적 듣기). 한데 나도 지금 힘든 상황이니… 손님들은 이제 막 도착할 텐데, 빵이 없네! (<나-메시지>) 어떡하지? (2단계로 전환.)
다시 강조하건대, 아이의 얘기를 경청하는 것으로 시작해야 한다. 당신이 아이가 처한 상황과 문제를 잘 듣고 있음을 아이가 확인하게 되면, 아이는 당신 얘기를 훨씬 더 잘 받아들일 마음을 가지며 또한 문제를 함께 해결하려 들게 될 것이다.
어른이 아이의 얘기를 적극적으로 듣기 시작하는 순간, 그렇지 않은 경우 자칫 커질 수 있는 충돌의 예리함이 곧 무뎌지는 경우가 많다. 적극적으로 듣기 시작하면서, 처음엔 별 생각 없이 '아망'으로 치부하던 것을 부모가 이젠 눈길 돌릴 만한 (아이의) 문제로 인식하게 되며, 이때 비로소 아이와 접촉할 준비가 되는 것이다.
새해 전날 아빠와 열네 살 된 아들이 언쟁을 벌였다. 섣달그뭄 저녁이며 겨울방학 일부가 망쳤다. 발단은 아주 사소한 것이었다. 아빠가 샤워를 하라고 하는데 아들이 거부한 것.
이 충돌을 나중에 얘기하면서 아빠는 당혹스러워했다.
그런 일이 우리집에서 문제가 된 적은 한 번도 없었어요. 하지만 그때는 뭔가가 매끄럽지 못했지요. 글쎄, 내가 지나치게 엄하게 지시를 했나? 아니면 적절하지 못한 순간에 그렇게 했나? 어떻든 그 다음엔 아이가 안 하겠다고 버티면서 성질도 부렸는데, 내가 보기엔 그게 다 괜한 오기인 듯해서 나도 물러서지 않았습니다. 결국 아이를 억지로 욕실에 집어넣고 한 시간 동안 문을 잠갔어요. 아이가 물론 씻긴 했지만, 그 뒤 며칠 동안 우린 서로 소 닭 보듯이 했어요.
자신의 독자성을 지키고자 하는 아들의 갈망을 아빠는 (나중에!) 정확히 짚었다. 그리고 아들의 독자성을 간과하여 불거진 갈등을 (일단은 부모가 이기는) 비생산적인 방법으로 해결하고 말았다.
– 그 순간 아들 얘기를 적극적으로 들었다면 어떻게 됐을까요?
– 아, 그러면 상황이 완전히 달라졌겠지요. 아이가 그렇게 고집 부리지 않았을 테고, 나도 아이를 그다지 심하게 윽박지르지 않았을 거예요.
여러분이 기억하다시피, 아이 얘기를 적극적으로 듣고 나서 부모의 바람이나 요구, 문제를 아이에게 알릴 필요가 있다. 이건 매우 중요한 순간이다. 부모가 처한 상황과 겪고 있는 심적 체험을 아이가 더 많이 더 정확하게 아는 것은... 당신이 아이의 그것을 그렇게 하는 것 못지않게 아주 중요하다.
당신의 언급이 <너-메시지>가 아니라 <나-메시지> 형식을 띠었는지 확인해 보라. 예를 들어,
– 집안일을 나 혼자 꾸리기가 힘들고 속상해요. (“남편과 아이들은 모든 걸 나한테 떠넘겼어” 대신)
– 난 그렇게 빨리 걷기 힘들어. (“넌 왜 나보다 한참 앞서 가니, 넌 왜 그렇게 빨리 걷니” 대신).
– 이 프로그램을 난 목이 빠지게 기다렸단다. (“이걸 내가 매일 본다는 걸 넌 모르냐?” 대신).
갈등 상황에서 정확한 <나-메시지>를 보내는 것은 이런 이유에서도 중요하다. 즉, 어른은 자신의 어떤 욕구가 아이의 행동이나 갈망 실현 때문에 침해당하는지를 생각해야 한다.
예를 들어, 철수는 부모가 준 용돈을 착실히 모았고, 이제 그 돈으로 캔디와 우표를 사기로 했다. 하지만 부모는 캔디 대신에 배드민턴 채 같이 다른 물건을 사라고 한다. 아이와 부모가 각각 제 주장을 고집한다. 결국 서로 질책하고 상처 주고 말다툼으로 끝났다.
부모가 옳았을까? 아니다!
물어보자, 철수가 캔디와 우표를 산다고 해서 부모의 어떤 욕구가 침해되나? 아니다!
즉, 갈등의 근거가 전혀 없는데 불필요하게 갈등을 일으킨 것이다.
안타깝게도... 아이가 뭔가를 하려 할 때, 하고 싶어 할 때,
“(내가) 안 된다면 안 되는 거야!”
하는 생각에 빠져서 일방적으로 금하거나 반대하는 부모가 상당히 많다. 안 되는 이유를 아이가 묻거나 궁금하게 여기면,
“너한테 일일이 설명할 의무는 없어!”
하고 마무리 짓는다.
한데 적어도 자기 자신에게 설명해 본다면? 그러면...
이 “안 돼” 하는 말 이면에는 부모의 파워를 과시하거나 부모로서의 권위를 내세우려는 욕망 이외엔 아무 것도 없음이 드러날 것이다. 파워와 권위에 대해서는 잠시 뒤 질의응답에서 얘기 나누고 지금은 이 방법의 여러 단계를 계속 분석하자.
2단계: 여러 제안을 취합하기
이번 단계는 이런 물음으로 시작된다.
"그럼, 우린 어떡하지?"
"우리가 무엇을 궁리해야 하나?"
"우리는 어떻게 대처해야 하나?"
이런 물음이 나온 뒤 반드시 기다리면서 아이가 먼저 해결책을 제시할 수 있게 하고, 그다음에 비로소 당신의 버전을 내놓아야 한다. 이때 아이가 내놓은 해결책이 당신에겐 아주 터무니없어 보이는 것이라 해도 그 자리에서 부정하거나 반박하거나 거부해서는 안 된다. 일단은 갖가지 제안을 모아 ‘바구니’에 담아 둔다. 제안이 많다면, 기록해도 좋겠다.
우리 세미나에서 한 부인이 들려준 사례.
퇴근하여 집에 와 보니 12세 아들 철수가 친구 영호와 같이 공부하고 있었다. 두 아이가 엄마에게 밤 11시에 시작하는 티브이 프로그램이 재미있으니까 보게 해 달라고 부탁했다. 영호의 부모는 아이가 친구 집에서 자는 걸 허락했다고 한다.
하지만 엄마는 아주 피곤해서 10시에 잠자리에 들려고 하는데, 마침 티브이가 엄마 방에 있었다. 게다가 아이들은 아침에 학교에 가야 하고, 밤 늦은 시간에 티브이를 보느라 생활 리듬을 깨뜨리면 안 될 듯싶었다.
어떻게 해야 하나?
엄마는 갈등 상황을 건설적인 방법으로 해결해 보기로 했다. 아이들 얘기를 주의 깊게 듣고... 자신의 우려를 얘기하고 나서... “그럼, 어떻게 하지?” 하고 물었다.
두 아이가 해결책을 몇 가지 내놓았다.
1. 영호 집에서 티브이 보게 허락해 달라고 영호 부모에게 부탁하기
2. 함께 티브이를 본 뒤 영호가 집에 가기
3. 엄마와 철수가 방을 바꾸면 아이들이 엄마 방해 안 되게 티브이를 볼 수 있다.
4. 11시까지 같이 놀다가 잠자리에 들기. 영호도 자기 집으로 안 가고 남는다.
엄마의 제안은 이랬다.
5. 아이들이 10시까지 놀다가 함께 잠자리에 든다.
6. 아이들이 영호네 집에 가서 묵는다.
7. 각자 자기 집에서 잔다.
8. 아이들이 10시에 잠자리에 들지만, 엄마가 아이들이 책을 읽게 허락한다.
아이들의 제안 가운데 어떤 것은 (예를 들어, 2번은) 처음부터 엄마가 보기엔 적절하지 않은데, 그럼에도 엄마가 그걸 지적하고 싶은 유혹을 꾹 참았다는 점에 주목할 필요가 있다.
여러 제안을 다 모은 뒤, 다음 단계로 넘어간다.
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3단계: 취합한 제안들을 평가하여 채택 가능성이 가장 큰 것을 선택
이번 단계에서는 여러 제안을 함께 의논한다. 이때 양측은 상대의 이해관계를 이미 알고 있으며, 앞의 두 단계를 거치는 동안 상호 존중하는 분위기가 형성됐다.
우리가 살펴보는 사례에서 이 3단계는 이렇게 진행됐다.
1번 제안은... 영호 부모가 반대했기에 저절로 무효가 됐다.
2번 제안은 엄마가 일방적으로 물러서야 하니까 바람직하지 못해.
3번 제안대로 하면 엄마가 아주 불편해진다. 자기 침대에서 자는 데 익숙해졌으니까. 게다가 엄마는 잠들기 전에 책을 읽는 편인데 철수 방에는 스탠드가 없어. 불이 환하게 켜진 전체 조명에서는 엄마한테 두통이 생겨. 곁들여서 철수가 영호에게 말하길, "밤늦게 티브이 앞에 있다 보면 난 잠들 거야."
4번 제안에 엄마가 반대하지 않는다. 철수가 티브이를 자기 방으로 가져오자고 자기 생각을 키운다. 영호가 "그래, 그리고 우린 이어폰을 끼는 거야" 하고 맞장구를 친다.
5번 제안대로 하면, 아이들 뜻이 다 꺾인다.
6번 제안은... 영호가 자기 부모에게 전화해서 물었더니, 엄마가 밤늦게 자는 것을 허락하지 않는다.
7번 제안에는 아이들이 불만이다. “우린 함께 있고 싶어요.”
8번 제안에 아이들의 반응. "그렇게 할 수야 있지만, 책을 읽는 대신 철수 방에서 노는 게 더 좋겠어요."
세 사람이 이리저리 의논 끝에 결국 4번 제안이 선택된다.
만약 (이 경우처럼) 최선책 선택 과정에 여러 사람이 참여한다면 만장일치 채택이 가장 좋다.
이 사례는 이 엄마가 건설적인 갈등 해결 방법을 처음 적용해 본 것인데, 상당히 잘 이끌었다는 점에 주목하자.
이 세 사람이 합의한 결정을 좋아하지 않는 독자들도 있을 것이다. "이건 아이들이 늦게 잠자리에 든다는 뜻이지 않는가!" 하지만 우리는 이 해결책이 좋은지 여부를 따지지는 말자. 그보다는 이 결정에 이른 과정을 주목하고, 여기서 몇 가지 긍정적인 면을 도출하는 것이 훨씬 더 중요하다.
1) 참여자들이 다 다른 사람의 말을 경청했음이 보인다. 2) 다들 다른 사람의 제안을 잘 이해했다. 3) 당사자들 간에 짜증이나 서운함이 생기지 않았어. 그 반대로, 우호적인 관계가 유지됐다. 4) 아이들이 자기네가 진짜 하고 싶은 게 무엇인지 새삼 인식하게 될 기회가 주어졌다. 예를 들어, 알고 보니 둘에게는 티브이 보는 것보다는 함께 시간을 보내는 것이 더 중요하더라. 끝으로 5) ‘자칫 충돌하고 어느 한쪽의 불만을 일으킬 수 있는, 까다로운’ 문제를 어떻게 함께 해결하는지, 아이들이 아주 잘 배웠다.
이런 상황을 반복하면... 이해관계가 걸린 문제를 평화롭게 해결하는 데 아이들이 익숙해진다는 것을 여러 부모의 실전이 잘 보여주고 있다.
4단계: 해결책이나 결정을 세부적으로 구체화
이렇게 가정해 보자. 아들이 혼자 일어나고 아침 먹고 학교에 갈 만큼 이미 컸다고 가족이 결정했다. 그러면 엄마가 이른 아침부터 허둥대지 않고 느긋하게 좀 더 잠을 잘 수 있다.
하지만 이렇게 결정했다고 해서 나머지 다른 일이 다 저절로 이뤄지거나 해결되는 건 아니다. 아이에게 자명종 사용법을 가르치고, 음식이 어디에 놓여 있으며 어떻게 데워야 하는지 등을 알려줘야 한다.
5단계: 결정 사항을 실행하고 확인
이런 예를 들자. 엄마의 가사 부담을 덜어주기 위해 식구들이 집안일을 조금씩 더 많이 나누어 하기로 결정했다. 앞에서 알아본 단계를 다 거쳐서 최종 결정을 내렸다. 이 결정 사항을 종이에 적어 벽에 붙여 두면 좋을 것이다. (4단계 참조)
큰아들은쓰레기통 비우기, 저녁마다 설거지하기, 자기 방 청소하기, 동생을 유치원에서 데려오기 같은 일을 맡았다고 가정하자. 만약 큰아들이 이런 일을 예전에 해본 적이 많지 않다면 처음엔 잘 안 될 수도 있다.
그런 점을 감안하여, 제대로 하지 못한다거나 잘 안 될 때마다 아이를 탓하지는 말라. 며칠 기다리는 게 더 좋다. 그리고 아이와 당신에게 시간이 있고 서로 마음 편한 순간에 물어보라. “일이 어때? 잘 되고 있니?”
잘 되지 않는 것을 아이가 스스로 말한다면, (부모 입에서 나오는 지적보다) 훨씬 더 좋아.
어쩌면 잘 안 된 일이 아주 많을지도 모른다. 그러면 아이 생각에 무엇 때문에 그런지 원인을 분명히 알 필요가 있다. 또 어쩌면 뭔가를 아직 익히지 않았거나 어떤 도움이 필요할지도 모른다. 혹은 아이가 다른, ‘더 책임 있는’ 일을 하고 싶어 할 수도 있겠다.
결론적으로 다시금 강조하고 싶은 것은... 이 방법은 부모와 자녀 그 누구에게도 일방적으로 물러서거나 진다는 느낌을 주지 않는다. 이 방법을 적용하면 외려 맨 처음부터 구성원들이 서로 협조하게 되어 결국엔 다 승리자가 된다.
무엇이 중요한가 갈등/충돌의 원인 갈등 해소의 비생산적인 방법 2가지: 일방의 승리 건설적인 갈등 해소 방법: 양쪽이 다 승리 단계 1–5 부모들의 질문
기펜레이터 여사는 언젠가 한 심리학 서적에서 이런 대목을 읽고 놀랐다고 전한다.
“가정에서 갈등과 충돌은 아무리 좋은 관계일 때도 피할 수 없고, 갈등을 피하거나 외면하려 들 게 아니라 제대로 해소하는 것이 중요하다는 것이다. 세월이 흐르고 나와 주변 사람들의 생활을 보면서 나는 정말 그렇다는 것을 확실히 알았다.”
우리는 거의 모든 단계와 국면에서 갈등 상황에 부닥친다.
어떤 경우에는 노골적인 언쟁으로 끝나고, 어떤 경우에는 무언의 숨겨진 분노로 끝나며, 또 때론 진짜 ‘전투’로 끝날 때도 있다. 오늘날 갈등을 건설적으로 해소하는 방법에 관한 책들이 많이 나왔다.
이제 우리도 이 방법을 알아볼 것이다.
부모와 자식 간에 갈등은 어떻게 왜 생기는지 먼저 살펴보자.
전형적인 사례. 가족이 저녁에 티브이 앞에 둘러앉았지만 채널 선택을 두고 다툰다. (당신에게도 익숙한가?) 예를 들어, 아들은 열렬한 팬이어서 축구 중계를 보려 하고 엄마는 외화 시리즈에 ‘필’이 꽂혀 있다. 언쟁이 벌어진다. 엄마는 온종일 기다렸다면서 드라마를 고집한다. 한데 아들 역시 어제부터 기다렸다면서 양보하지 않는다.
다른 사례.
엄마가 손님 맞이할 준비를 마치려고 서두른다. 뜻밖에도 집안에 식빵이 떨어졌다는 것을 알게 됐다. 딸한테 빵집에 좀 다녀오라고 한다. 그러나 딸은 클럽의 운동 시간이 곧 시작되는데 늦지 않기를 원한다. 엄마가 “내 입장이 되어 보라”고 부탁하는데, 딸도 마찬가지이다. 한 사람은 강청하고 다른 쪽 역시 한사코 자기 입장을 고수한다. 서로의 감정이 달아오른다.
이 사연에서 공통점은?
무엇 때문에 갈등 상황이 벌어지고 서로의 감정이 달아오르게 됐나?
문제는 엄마와 딸의 관심사가 서로 맞서고 충돌한다는 데 있다.
이런 경우 한쪽의 바람이나 욕구의 만족은 다른 쪽의 이해관계가 축소된다는 뜻이며, 그러면서 짜증이나 마음의 상처, 분개같이 강한 부정적 체험을 야기한다는 점을 우리는 알고 있다. 그래서 이미 우리가 알고 있는 용어를 이용하여
“이해관계가 충돌할 때는 즉각 쌍방에, 자녀와 부모에게, 문제가 생긴다”고 말할 수 있다.
이런 경우 무엇을 어떻게 해야 하나?
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이 문제를 부모들이 해결하는 방식은 제각각이다.
어떤 부모들은 “그런 걸 갖고 충돌까지 갈 필요는 없지!” 하고 말한다. 원칙적으로 의도야 좋을 것이다. 그러나 부모와 자녀의 바람과 욕구가 엇갈릴 수 있기 때문에 충돌까지 안 간다는 보장은 아쉽게도 확실치 않다. 부모와 자녀들의 (심지어 부부간에도) 이해관계가 늘 일치하기에는 인생이 너무 복잡하지 않은가.
자녀와 대립이 시작될 때...
1) 어떤 부모들은 각자 자기 길을 고집하는 것 외에 다른 방도를 전혀 알지 못한다.
2) 또 어떤 부모들은 가정의 평화를 위해 ‘차라리 내가 양보하고 말겠어’ 하는 자세를 취한다.
갈등 해소의 두 가지 비건설적 방법이 그렇게 나타난다.
이 두 가지 방법은 통칭 ‘일방의 승리’라 불린다.
이것이 실생활에서 어떻게 일어나는지 보자.
* * *
갈등 해소의 첫 번째 비건설적인 방법은... 부모가 이기는 것.
예를 들어, 티브이 채널을 두고 충돌하는 경우 엄마가 화난 목소리로 이렇게 말할 수 있다.
– 축구가 밥 먹여 주냐, 잠시 뒤에 보면 되잖아. 채널을 또 돌리면 혼날 줄 알아!
식빵의 경우 엄마의 ‘일방적 승리’는 이런 말로 휘갑칠 수 있겠다.
– 그래도 가서 식빵을 사 와라! 스포츠 동아리가 어디로 사라지겠냐. 엄마가 부탁하는데!“
여기에 자녀들은 어떻게 대답하나? (엄마와 마찬가지로) 그들은 감정적으로 충전돼 있는데 엄마의 말에는 지시와 비난, 위협이 담겨 있음을 떠올리자. 이 때문에 자녀의 ‘감정 컵’의 수준은 분명히 더 올라갈 것이다.
– 엄마 드라마가 허접한 거지!
– 아니, 안 갈래! 그만! 엄마가 나한테 해주는 게 뭐가 있어!
첫 번째 방법을 주로 이용하는 부모들은 아이를 이기고 아이의 저항을 부수는 것이 아주 필요하다고 여긴다. '아이가 자기 의지대로 하도록 허용하면 나중엔 수염까지 잡아당길 거야.'
여기서 우리가 유념해야 할 점이 하나 있다. 즉, 그런 부모들은...
자신이 무슨 짓을 하는지 의식하지도 못하면서 아이들에게 ‘다른 사람의 필요나 갈망은 고려하지 말고 네가 원하는 것을 늘 얻으라‘는 식의 행동 사례를 보여준다는 점!
한데 아이들은 부모의 언행에 아주 민감하고 일찍부터 부모를 흉내 내지 않는가. 그래서 권위적이고 강압적인 방법을 애용하는 가정의 아이들은 그렇게 하기를 빨리 배운다.
그리고 아이들은 어른들한테서 받고 배운 모습과 교훈을 고대로 어른들에게 돌려주는 게 아닌가 싶다. 이때 의견이나 이해관계, 갈망, 욕구 등이 팽팽하게 대립하여 충돌하는 것이다. 외나무다리에서 마주친 두 마리 염소처럼.
이 첫 번째 방법의 다른 버전이 있다. 부모가 자신의 뜻이나 갈망을 아이가 수행하도록 부드럽지만 끈질기게 요구하는 것. 여기엔 설명이나 해명이 종종 수반되며, 그런 얘기를 듣고 아이는 결국 동의하게 된다.
하지만 부모가 자신이 원하는 바를 얻기 위해 늘 이런 심적 압박 전략을 구사한다면, 아이에겐 이런 생각이 형성될 수밖에 없다. 즉, '내 부모에게 나의 개인적인 소망이나 욕구의 실현 같은 것은 안중에도 없고, 어떡하든 자신들이 원하거나 필요한 것을 하게 될 거야.‘
어떤 가정에서는 이런 분위기가 몇 해씩 계속되면서 자녀들이 늘 물러서거나 양보하거나 진다. 그런 아이들은 대체로 공격적이거나 지나치게 수동적인 성향을 띠기 쉽다. 그러나 전자이든 후자이든 두 경우 다 그들에게는 적대감과 분노가 쌓이고, 부모와 관계가 친근하며 신뢰를 바탕으로 한다고는 절대 말할 수 없다.
* * *
갈등 해소의 두 번째 비건설적 방법은... 아이가 늘 이기는 것.
가정의 평화를 위해 아이와 충돌을 겁내거나 혹은 이른바 ‘아이의 행복을 위해’ 자신을 늘 희생할 준비가 돼 있거나 혹은 이 두 가지에 다 해당하는 부모들이 이 두 번째 길을 간다.
이런 경우 이 아이는 조직이나 사회의 질서에 익숙지 못하고 자기 자신을 다스릴 줄 모르는 에고이스트로 자랄 것이다.
그런 성향이 가정에서는 아이에게 대체로 너그러이 양보하면서 그리 눈에 띄지 않을지 모르지만, 집 대문을 넘어서는 즉시 이 아이는 큰 어려움을 겪기 시작한다.
학교에서도 일터에서도 그 어느 모임에서도 누가 그의 부모처럼 양보하고 너그러이 대하겠는가. 그럴 사람은 아무도 없다.
이 에고이스트는 주변 사람들에게 요구가 크며 다른 사람들을 상대할 줄 모르기 때문에 외톨이가 되고 종종 비웃음을 사거나 심지어 따돌림을 당한다.
그런 가정의 부모들에겐 자기 아이와 자기 운명에 대한 불만이 희미하기 쌓여 간다. 그렇게 ‘자녀한테 늘 양보하는’ 어른들이 노년에는 종종 고독해지고 버림받게 된다. 그때 가서 비로소 무엇이 잘못 됐는지 깨닫지만, 이미 늦었다. 아이를 지나치게 받자하고 아이에게 일방적으로 헌신해 온 자신을 스스로 용서하지 못한다.
그런 식으로 자녀와의 갈등이나 충돌을 잘못 해결하는 경우 그 여파나 후과는 크든 작든 반드시 축적되기 마련이다. 또 이에 따라 아이의 성격이 형성되며, 이 특성이 나중에 아이와 부모의 운명을 좌우한다. 따라서 당신과 자녀 간에 이해관계가 충돌할 때마다 매번 주의 깊게 대하는 것이 아주 중요하다.
여기서도 이 물음에 답변은 비슷하다. 즉, <나-메시지>와 우리가 습득하는 다른 방법들을 적용한다 해서 아이가 당장 책상 앞에 앉거나 싫어하는 스카프를 두른다거나 저녁 늦게 외출하는 일이 없어지는 등 무슨 획기적인 변화나 성과가 금방 나타날 것이라 기대하지는 말라.
이 몇몇 방법의 목적이나 용도는 그런 것이 아니라,
아이와 부드럽게 접촉하기,
아이와 상호이해 향상하기,
아이가 자립성과 책임감 갖추도록 돕기 등이다.
보다시피, 목적이 더 장기적이고 훨씬 더 일반적이다.
당신의 어떤 말을 듣고 아이가 당신이 원하는 것을 하는 경우도 물론 있겠다. 하지만 이게 중요한 게 아니라, 그렇게 하겠다고 아이가 스스로 결정한다는 점이 중요하다.
대개는 자녀와 관계가 좋아질 때까지 기다려야 하는 경우가 더 많다.
당신의 소통 스타일이 개선되고 있음을 아이가 믿어야 한다.
당장에는 당신의 적절하고 올바른 말과 표현 등이 새 건물을 쌓은 작은 벽돌에 불과할 것이다. 그러나 작은 벽돌을 많이 쌓지 않고서 어떻게 건물을 올리겠나?
문: 딸이 학교에서 괴롭힘을 당한 뒤 눈물을 흘리며 집에 왔다. 난 아주 걱정된다. 어떻게 해야 하나?
답: 그 순간 누구의 심적 체험이 더 강한지 이해하는 게 중요하다.
물론, 아이의 실패나 트러블은 전부 당신의 대응하는 감정을 일으킨다. 아이 일 때문에 당신이 크게 속상하고 화가 난다면, <나-메시지>를 이용할 수 있는데, 그렇다고 해서 당신의 그런 감정을 딸에게 전하라는 뜻은 아니다. 그러면 가뜩이나 마음 상한 딸의 문제가 더 깊어질 수 있다. 그게 아니라, 자기감정을 자신에게, 또 다른 성인에게 털어놓거나 혹은 노트에 적을 수도 있겠다.
당신의 감정은 그렇게 처리하되, 괴롭힘을 당한 딸의 감정과 문제를 적극적으로 들어줄 필요가 있다. 여기서 당신의 공감이 드러난다.
문: 내가 아이한테 아주 화가 났다면 <나-메시지>를 어떻게 보내나?
답: 분노는 대개 2차 감정이라고 심리학자들은 여긴다. 그건 다른 어떤 1차적 심적 체험을 기반으로 생긴다. 따라서 만약 아이한테 분노의 말을 던지고 싶어진다면, 잠시 멈춰서 본래 감정이 무엇인지 알아보도록 애쓰라.
예를 들어,
1) 아이가 당신에게 아주 거칠게 굴었다. 당신의 첫 반응은 분노 같은 것일 수 있다.
2) 부모들 모임에서 당신 아이에 대해 좋지 않은 말을 많이 듣고 괴로움과 실망, 수치심을 느꼈다.
3) 아이가 세 시간이나 늦게 집에 돌아오는 바람에 당신이 심하게 걱정했다. 하지만 아이가 들어오는 순간 첫 감정은 반가움과 안도! 이 처음 감정을 표현하는 것이 가장 좋다.
– (너의 행동에) 난 마음이 아프고 상처를 받았다.
– (너에 관해) 그런 얘기를 듣고 난 아주 화나/당황해/불쾌해.
– 다행이야! 무사하구나! 얼마나 걱정했는지!
그런 여러 경우에서 ‘천둥과 번개’가 들어설 자리는 이미 없게 됨을 당신은 곧 알게 될 것이다.
문: 우리한테는 이런 경우가 잦다. 그러니까, “난 걱정돼” 하는 내 말에 아들이 “엄마, 걱정 말아, 난 아무렇지도 않아” 하고 대답하는 것이다. 최근에는 아들 입에서 “엄마 걱정은 엄마 문제야!” 하는 말까지 나왔다. 어떻게 해야 하나?
답: 아들이 그렇게 대꾸한다면, 이건 당신이 아이의 영역에 들어섰고 아이 스스로 해결하려는 문제에 간섭했다는 징표이다. 그런 경우 이렇게 자문하는 게 가장 좋다.
“아이가 하는 일이 나와 개인적으로 직접적으로 관련되나?”
당신과 직접 관련되지 않는다면, 자신에 대해 염려할 권리를 아이 본인에게 넘겨 주시라.
그런 경우에는 당신이 아무리 걱정하고 안달한다 해도 아이한테 도움이 되지 않는다. 아니, 외려 방해가 될 수 있다!
과제 1의 답변
상황 1.
2번 어구가 <나-메시지>일 것. 1번은 전형적인 <너-메시지>, 3번은 <나>로 시작해서 <너-메시지>로 넘어간다.
상황 2.
1번이 <나-메시지>, 나머지 둘은 <너-메시지>. 2번 어구에 <너>가 없지만, 그런 암시가 행간에 들어 있다.
어떤 부모들은 아이와 충돌을 피하기 위해 노여움이나 짜증을 드러내지 않으려고 애쓰는데, 그렇게 해봤자 기대하는 결과를 얻기는커녕 외려 뜻하지 않은 불만을 사기 쉽다. 왜냐하면...
앞에서 얘기한 대로, 자기감정을 완전히 억누르거나 숨길 수는 없는 노릇이며, 아이들은 부모가 화났는지 아닌지 늘 알고 있다. 만약 부모가 화나 있다면 아이는 그걸 금방 알아채고 이제 자기가 불쾌감이나 두려움을 느껴 부모를 피하거나 노골적인 언쟁으로 나설 수 있다. 그 결과 충돌하지 않으려는 부모의 처음 의도와는 정반대로 평화 대신에 전쟁이 벌어진다.
12세 소녀가 엄마와 대화중에 울면서 자신이 ‘서운하게 여긴 점’을 다 털어놓았다.
엄마가 나한테 언제 어떻게 대하는지 내가 모른다고 생각하지 말아요. 난 다 본다구요! 예를 들어, 오늘 엄마가 방에 들어와서 우리가 공부하는 대신 음악 틀어놓은 것을 봤을 때, 엄마가 말은 안 했지만 나한테 화가 났잖아요. 난 다 보고 아니까 부정하지 않아도 돼. 나를 쳐다보는 눈빛과 고개 돌리는 것만으로도 알았어요!
엄마가 (충돌을 피하려는 의도에서) 불만을 숨기지만, 결국 딸은 그걸 알아차리고 엄마가 예기치 않은 반응을 또 보였다. 이 대목에서 기펜레이터 여사는 ‘우리네 애들이 얼마나 섬세하고 관찰력 뛰어난지, 심리학자와 다를 바 없다’고 놀라움을 표한다. 이 소녀는 부모들이 왜 불필요한 침묵을 깨고 자기감정의 출구를 만들어야 하는지를 여실히 보여준다.
2. <나-메시지>는 아이들이 부모를 더 잘 알게 되는 기회를 준다.
부모들은 대체로 '권위'라는 갑옷으로 무장한 채 아이들한테 닫혀 있는 경우가 적지 않다.
여기에는 부모로서 책임감 같은 것도 작용한다. 어디 그뿐이랴. 아이를 가르치고 이끄는 ‘교육자’의 마스크도 써야 하며, 그걸 쓰고 난 뒤로는 잠시라도 들어 올리거나 벗을 엄두를 못 낸다.
그렇게 '닫혀 있고, 위에 있고, 완전한 듯싶던' 엄마와 아빠도 (아이와 마찬가지로) 뭔가를 느낄 수 있다는 것을 알고서 아이들이 때론 놀란다. 이건 아이들에게 지워지지 않는 인상을 안긴다. 중요한 것은... 거리감이 있던 어른이 아이에게 더 친근하고 더 인간적으로 보인다는 점.
얼마 전 들은 대화 한 토막.
한 엄마가 열 살 된 아들과 전화 통화를 하는 참이었다. 교사인 엄마는 아주 힘든 수업이 끝났다고 아들에게 얘기하고 있었다.
"얘야, 오늘 아침 내가 얼마나 마음 졸였는지 너도 알 거야. 그러나 다 잘 끝났고, 난 아주 기쁘단다. 너도 기쁘지? 고마워!!"
엄마와 아들 간에 그런 감성적 친밀함을 관찰하는 것은 유쾌한 일이었다.
3. 부모가 마음을 열고 자기감정 표현에 진실할 때, 아이들도 자기감정을 솔직하게 드러낸다.
부모가 그렇게 할 때 아이들은 '어른들이 자기네를 믿는다'고 느끼기 시작한다.
한 엄마가 아들에게 자신이 제대로 행동했는지 묻는 편지를 보내 왔다.
「난 아들이 여섯 살일 때 남편과 헤어졌습니다. 이제 아들은 열한 살이 됐어요. 아이는 속이 더 깊어지고 철도 많이 들었지만, 혼자 있을 때는 아빠를 그리워합니다. 언젠가 한번은 어쩌다가 이런 말이 튀어나왔어요. “아빠랑은 영화관에 갈 텐데, 엄마하고는 싫어.”
그리고 며칠 뒤에는 아들이 심심하고 외롭다고 대놓고 말하기에, 내가 이렇게 대응했습니다.
“그래, 아들, 넌 요 근래 계속 울적하구나, 아마 아빠가 없어서 그럴 거야. 나도 그리 즐겁지 못하단다. 너에게 아빠가 있고 나에게 남편이 있다면, 우리 사는 게 훨씬 더 재미있을 텐데...”
아들이 좀 움찔하는 듯했어요. 그러고는 내 어깨에 기대더니 말없이 눈물을 흘리더군요.
나도 아이 몰래 눈물을 흘렸습니다. 그러나 둘 다 마음이 편해졌어요.
난 그날 일을 오랫동안 곰곰이 생각했습니다. 그리고 '그래, 아이한테 내 감정을 솔직하게 털어놓은 건 잘 한 일이야' 하는 결론을 내렸습니다. 그렇지 않은가요?」
이 엄마는 올바른 말을 직관적으로 찾아냈다.
아이가 겪고 있으며 털어놓는 심적 체험을 들어 알고는 아이에게 말했으며 (적극적 듣기) 또한 자신의 마음 상태를 얘기하기도 했다 (<나-메시지>).
두 사람 다 마음이 가벼워지고 더 가까운 사이가 됐다는 사실이 이 방법의 효험을 잘 증명한다.
아이들은 부모한테서 소통 매너를 아주 빨리 습득한다. 부모가 <나-메시지>를 이용하면 자녀도 그렇게 되기 마련인데, 아이가 <나-메시지>를 이용해 말할 때 부모는 아이의 감정과 욕구를 더 쉽고 정확하게 알 수 있다.
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4. 끝으로, 지시하거나 나무라지 않고 자기감정을 표현하면서 부모들은 아이들이 스스로 결정할 기회를 남겨둔다.
그때, 놀랍게도, 아이들은 부모의 갈망과 마음 상태를 (심적 체험을) 헤아리기 시작한다.
4세 소년의 엄마가 들려준 이야기를 소개.
아들과 같이 약국에 갔다. 아이가 비타민을 원해서 사주었다. 그러더니 다른 것을 보고는 그걸 또 사 달라고 했다.
난 “얘야, 이 비타민을 다 먹고 나면 그때 다른 걸 또 사줄게" 하고 말했다. 하지만 아이는 징징대더니 나를 떠밀고 마구 소리치기 시작했다. 주변 사람들이 다 쳐다봤다. 난 아주 불쾌하고 부끄러웠다. 그 상황에서 어떻게 벗어나야 할지도 몰랐다.
그래서 큰 소리로 말했다.
– 지금 이런 장면 때문에 난 부끄러워 죽을 지경이란다.
내 말에 아이가 갑자기 몸을 돌려 주변 사람들을 둘러보더니 내 다리를 껴안고 말했다.
– 엄마, 가자. 엄마 마음대로 해요. 엄마가 먹으라는 대로 비타민을 먹을게. 한 가지든 두 가지든 엄마 말대로 할게.
그리고 우리는 집으로 왔다. 아이는 계속 내 눈을 보면서 비타민을 엄마가 먹으라는 대로 먹겠다는 말을 반복했다.
가르칠 때는 단번에, 단호하게
- 이 스토리는 아들에게 크게 화가 난 엄마의 사연
오래 전 일이다. 그때 아들이 여섯 살. 아이가 나가 놀자고 청하는데, 난 몸이 안 좋아 누워 있었기에 아이 혼자 내보낼 수밖에 없었다. 우리 마당은 그리 위험하지 않았기 때문에 그래도 괜찮겠다 싶었던 것이다. 게다가 아이는 놀이터에서만 놀기로 단단히 약속하고 나갔다. (놀이터는 건물 양편에 두 군데가 있었다.)
아이가 지나가는 어른에게 시간을 물어서 몇 시에는 돌아오기로 했는데... 그 시각이 지났다. 그리고 30분이 지나고 또 한 시간이 지나도 돌아오지 않았다. 걱정이 커지기 시작했다. 결국 침대에서 일어나 아이를 찾으러 나섰다. 놀이터를 다 뒤지고 갈 만한 곳을 다 찾아 다녔지만 아이는 아무 데도 없었다. 혹시 집에 돌아왔나 싶어 집으로 달려갔다가 또 찾으러 뛰어나가기를 몇 번이나 했다.
그런 일은 처음이어서 더 걱정되고 더 불안했다. 아이는 엄마 말을 잘 따르는 편이었다.
그렇게 정신없이 수선을 피운 끝에 아이를 찾았는데, 난 이미 ‘극단적인’ 상태에 이르렀기에 단단히 가르쳐야겠다고 마음먹었다. 아이를 데리고 집에 와서 사나운 목소리로 말했다. (걱정과 불안으로 시작하여 노여움에 휩싸인 난 진정하지 못하고 마구 떨리는 상태였다.)
“네가 한 짓은 도저히 용서할 수가 없으니, 벌을 줘야겠다. 선택하렴. 허리띠로 맞을래, 아니면 일주일 동안 내가 책을 읽어 주지 않기를 택할래?!"
아들이 잠깐 생각하더니 물었다. "허리띠로 맞으면, 책은 읽어 줄 거예요?"
"그래." 내가 우울하게 말했다.
"그러면 허리띠로 맞을래요!" 아들이 말했다.
난 아이에게 바지를 벗으라 지시하고 장롱에서 허리띠를 찾았다.
"어떻게 서야 돼요?" 아이가 묻는다.
그러자 난 왠지 불편해졌다. (아이가 진지하게 생각하여 책을 택했을 때부터 불편한 느낌은 시작됐다.) 하지만 끝까지 벌을 줘야 한다는 생각에 아이를 허리띠로 몇 차례 때렸다. 그러고 나서 난 아주 부끄러워졌다.
‘화가 잔뜩 난’ 나보다도 더 '품위를 지킨' 어린애한테 내가 마음의 상처를 준 게 아닌가 하는 느낌이 든 것이다. 그때 내가 무척 화가 났었나? 처음엔 죽을 만큼 걱정하고 동요하다가 아이를 찾자 그런 건 다 사라지고 벌을 줘야 한다는 생각이 생겼다.
만약 내가 얼마나 걱정했는지를 금방 얘기했다면 아이가 내 말을 제대로 알아듣고 상황을 이해했을 테고, 그러면 의연하게 서 있는 아들에게 벌이라는 이름으로 상처를 주면서 동시에 내 불편한 느낌을 야기하는 멍청한 일은 없었을 것이라고 생각한다.
그 뒤로 다시는 아이를 때리지 않았다.
또 <나-메시지>라는 방법을 알고 나서는, 그런 상황에서 어떻게 벗어나면 좋은지를 깨달았다.
* * *
<나-메시지> 전하는 법을 익히기란 아이의 말을 적극적으로 듣는 것만큼이나 간단치 않다. 처음에는 실수를 피하기 어려울 것이고, 그래서 훈련이 필요하다. <계속>
규칙 5: 자신의 심적 체험을 아이한테 말하기 규칙 6: <나–메시지>보다 <너–메시지>로 규칙 7: 조건이나 환경을 바꾸기 규칙 8: 기대를 바꾸기 규칙 9: 누가 더 걱정해야 하나
가정에서 수행할 과제 부모들의 질문
내 생각에, 지금까지 레슨을 거치면서 당신은 이런 의문을 여러 번 품었을 것이다.
그렇다면 우리의 (부모들의) 감정은 어떻게 처리하지? 부모들 역시 동요하고 화내고 지치고 마음의 상처를 입지 않는가. 아이를 상대하고 돌보고 인도하면서 키우느라 우리도 힘들어, 때론 고통스럽기도 하고… 우리의 힘겨운 얘기는 도대체 누가 들어줄 것인가? 우리가 겪는 심적 체험과 마음 상태는 어떻게 해야 하나?
그런 의문이 드는 것은 당연하다. 이에 관해 이번 레슨에서 생각해 보자.
* * *
우선 어떤 상황에 관한 얘기인지 더 분명하게 알아보자.
심적 동요, 염려, 마음 상함, 화가 남, 불쾌함 따위에 부모가 훨씬 더 크게 휘둘리는 경우를 말한다. 아이 때문에 그렇게 된 것인데, 정작 아이는 아무렇지도 않고 태연하기만 한 경우를 말한다. 달리 말해, 이 상황은 아이의 정서적 문제를 다룰 때 지금까지 우리가 해온 것에 반대되는 것이다.
부모와 아이의 감정을 두 개의 ‘컵’으로 묘사하자.
아이가 더 많이 애를 태울 때, 여러 감정 상태에서 들끓을 때, 아이의 ‘컵’은 가득 차고, 부모는 상대적으로 차분하며 ‘컵’ 수준이 낮다.
그리고 다른 상황은...
아이는 그리 크게 신경 쓰지 않고 안달하지도 않는데, 부모가 어떤 감정으로 가득 차 있을 때. 두 번째 유형의 예는 이렇다.
1.
귀가하는 길에 집에 거의 다 와서 당신이 아들과 마주쳤는데, 아이의 얼굴이 지저분하고 상의 단추가 뜯겨 나가고 셔츠가 바지에서 튀어나왔다. 지나가는 사람들이 아이를 쳐다보며 씩 웃는데, 그런 아들 모습에 당신은 불쾌하고 이웃들 보기에 좀 창피하다. 하지만 아들은 그런 주변 정황은 전혀 알아채지 못하고, 신나게 놀다가 이제 퇴근하는 아빠와 우연히 마주쳐서 좋아한다.
2.
어린애가 장난감 자동차를 타고 열심히 마루를 달린다.
당신은 출근 준비하느라 서두르는데, 어린 아들이 자꾸 발에 걸리적거리면서 출근 준비에 방해가 된다. 은근히 짜증이 난다.
3.
십대 아들이 또 오디오를 아주 크게 틀었다. 당신 신경을 날카롭게 건드린다.
* * *
이런 경우에, 그러니까 부모가 어떤 (부정적인) 감정에 가득 찰 때는 어떻게 해야 하나?
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<규칙 5>는 다소 역설적으로 보일 수 있다.
만약 아이의 행동 때문에 당신 마음이 불편하고 부정적인 감정이 생긴다면, 그렇다는 걸 아이한테 알리라.
이 규칙은 감정을, 특히 부정적이고 거센 감정을, 어떤 경우에도 눌러 담고 있으면 안 된다는 점을 강조한다. 즉, 분노를 말없이 참거나 화를 억누르거나 마음의 동요가 큰데 차분한 표정을 지으려 해서는 안 된다. 그렇게 애써 봤자 자기 자신도 아이도 속일 수 없을 것이다. 아이는 당신의 포즈와 제스처, 억양, 표정, 눈빛 등을 보고 어렵지 않게 뭔가 잘못 되고 있음을 ‘읽는다’.
사실 바로 이 ‘비언어적’ 시그널들을 통해서 우리 내면 상태에 관한 정보의 90% 이상이 전해지는 것 아닌가. 그리고 그런 시그널을 임의로 통제하기란 아주 어렵다. 거의 불가능하다. 얼마 지나면 감정은 통상 날카로운 말이나 행동으로 ‘돌출하고’ 흘러나온다.
아이들이 상상하기를 즐긴다는 것은 잘 알려진 사실이다. 동화를 듣거나 놀이를 하면서, 아이들은 상상의 세계에 푹 빠지며, 현실 세계 못지않게 그 세계에서도 충만하게 산다.
아이의 꿈과 판타지 속에서 함께 놀면서 아이가 품는 이 상상의 세계에 합류할 수 있다. 그렇게 하여 아이가 정서적 어려움에서 벗어나도록 도울 수 있다.
두 가지 예를 들어 보자.
엄마가 철수를 침대에 눕히자 아이가 떼를 쓴다.
철수: 싫어, 안 잘래. (침묵) 아빠는 언제 와? 기다리다가 지쳤어. (아빠는 장기 출장을 떠나 금방 돌아오지 않는다.)
엄마: 넌 아빠가 무척 보고 싶구나.
철수: 응, 많이. 더 이상 기다릴 수가 없어…
엄마: 나도 그렇단다. 그럼, 아빠가 오고 있다고 상상해 보자. 어떻게 오실까?
철수 (생기가 돌면서): 기차역에서 내린 뒤 전화를 걸어 “벌써 역에 내렸어, 곧 집에 도착할 거야!” 하고 알리지.
엄마: 그래, 우린 아주 기뻐서 집 청소를 시작하고…
철수: 아니야, 우리는 청소를 벌써 끝냈는걸, 엄마가 특별히 갈비찜도 만들어 놓고.
엄마: 아, 그렇지. 우린 식탁을 차리는 거야, 밥을 소복이 담고 국과 반찬도 내놓지.
철수: 난 내 ‘차고’에서 새 장난감 자동차를 꺼내고, 탱크를 그린 앨범도 꺼내 놓아요.
엄마: 아, 문 앞에서 벌써 발소리가 들리고, 벨이 울리네…
철수: 내가 달려가서 문을 열고 “아빠!” 하고 안기면, 아빠가 웃으면서 나를 안아서 들어 올리고…
대화가 몇 분 더 이어진다, 그다음에 아이는 얼굴에 미소를 띤 채 잠이 든다.
***
다른 예는 많은 이들이 흔히 접하는 경우이다.
영희: 아빠, 초콜릿 먹고 싶어, 사 줘요.
아빠: 엄마가 어제 사준 거 같은데.
영희: 한 개만, 작은 걸로.
아빠: 근데 넌 많이 원하는구나.
영희: 응, 많이 많이.
아빠: 열 개, 아니, 스무 개가 더 좋겠다.
영희 (게임을 가로채서): 아니, 백 개, 천 개야!!!
아빠: 그래, 우린 초콜릿을 천 개 사서 꽃마차에 싣고 집으로 옮기는 거야.
영희 (웃으면서): 사람들이 놀라서 “이 많은 초콜릿이 어디서 생겼어요?” 하고 물어봐요. 아이들이 우르르 몰려오고, 우리는 아이들에게 나눠주지요.
아이와 부모가 함께 꿈을 품을 때, 아이는 자기의 감정을 어른이 듣고 함께 나눔을 알게 된다.
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* * *
이번 레슨의 결론으로 실제 대화를 하나 더 인용하고 싶다.
이건 부모들이 <적극적 듣기> 방법을 얼마나 충분히 습득하는지 보여준다. 이것도 한 엄마의 기록이다.
「우리는 딸이 유치원에서 단체로 찍은 사진을 본다. 딸이 여교사를 가리킨다. (사진의 교사 얼굴이 긁혀 있다.)
딸: 저 선생님 꼴도 보기 싫어!
나: 넌 이 선생님을 보는 게 싫구나.
딸: 응, 아주 못됐어.
나: 네 마음을 아프게 했구나.
딸: 응, 나를 사냥개라고 욕하고 또 내가 훔치면 그때는…
나: 그러면 선생님이 뭔가를 하겠다고…
딸: 응. 어떻게 하겠다고 말하지는 않았어.
나: 넌 이 얘기를 예전에 하고 싶지 않았구나.
딸: 응, 난 무서웠거든. (울먹거린다.)
내가 아이의 손을 쥔다.」
이 대화에서 이 엄마는 이미 첫 번째 말에서 자동적으로 나올 수 있는 오류를 피했다.
즉, ‘교육적’ 지적이나 촌평을 범하지 않았다.
흔히 하는 실수대로 하자면,“선생님을 두고 어떻게 그런 말을 할 수 있니?” 하고 대꾸할 수 있었을 것이다.
그렇게 하는 대신에 이 엄마는 아이의 감정에 ‘공명/화답하고’, 아이의 감정을 함께 나누고 받아들일 준비가 됐다. 그리하여 딸은 그동안 숨겨두었던 두려움과 속상함에서 벗어나기가 한결 쉬워졌다. 여기서 아이가 글썽인 눈물은 안도의 눈물이다.
가정에서 수행할 과제
과제 1
다음 대화에서 부모의 응답이 어떤 유형의 잘못된 말에 속하는지 생각해 보라. (열쇠는 이 수업 끝에 있다.)
딸: 치과에 다시는 안 갈래!
엄마: 그런 소리 마라, 내일 예약돼 있으니까 다른 치아를 마저 다 손봐야지. (1)
딸: 더 못 참겠어. 얼마나 아픈지 알아요?!
엄마: 그렇다고 죽지는 않았잖니. 살다 보면 참아야 할 때가 종종 있단다. 그리고 지금 치료하지 않으면 이가 다 빠질 거야. (2)
딸: 말이야 쉽지, 엄마한테 드릴을 대지 않았으니까! 엄마는 나를 전혀 사랑하지 않아!
* * *
아들: 내가 마지막 훈련을 두 번 빼먹었더니, 코치가 오늘 나를 후보지 명단에 넣었어요.
엄마: 아, 괜찮다. 네가 아니라면 누군가가 어차피 후보자 명단에 있어야 하잖아. 그리고 이번엔 네가 잘못했네. (3)
아들: 벤치에는 다른 애한테 앉아 있으라고 하면 돼, 난 싫어. 이건 불공평해. 철수는 나보다 실력이 약한데 경기에 내보냈어요.
엄마: 그애 실력이 너보다 못하다는 걸 넌 어떻게 아니? (4)
아들: 당연히 알지! 우리 팀에서 내가 최고에 드는걸.
엄마: 내가 너라면 자리에 그렇게 연연하지 않을 거야, 좀 더 겸손할 필요가 있다. (5)
아들 (짜증을 내며): 엄마랑은 무슨 얘길 못하겠어, 내 말을 알아듣지 못하니까…
* * *
여섯 살 된 소녀가 아버지에게 (울면서): 저 애가 (3살 남동생이) 내 인형을 어떻게 했는지 봐요! 이제 다리가 덜렁거려.
아빠: 그래, 어쩌다 그랬니? (6)
딸: 내가 어떻게 알아! 내 인형, 아-앙!
아빠: 진정해라, 뭔가 생각해 보자꾸나. (7)
딸: 진정할 수 없어, 난 몰라, 내 인형이…
아빠 (기쁜 표정으로): 아, 묘안이 떠올랐다! 인형이 교통사고를 당해서 다리를 다쳤다고 상상하는 거야, 이렇게 멋지게 말이야. (미소 짓는다.) (8)
딸 (더 크게 운다): 그런 상상은 싫어… 웃지 마. 저 애를 다음에 죽일 거야!
아빠: 무슨 말을 하는 거니?! 그런 말을 다시는 하지 마라! (9)
딸: 아빠는 나빠, 엄마한테 갈래. 엄마, 이것 좀 봐…
과제 2
그림 6.1, 6.2를 보고 과제 1처럼 어른들의 응답이 어떤 유형의 오류에 속하는지 생각해 보라.
그림 6.1
그림 6.2
과제 3
아이와 대화하면서 잘 관찰해 보라. 특히 아이한테 무슨 일이 일어난 순간에 아이의 상태며 당신의 반응과 응답을 정밀하게 관찰할 필요가 있다.
이 대화와 당신의 반응에 12가지 유형의 오류 가운데 어떤 것이 들어 있나?
<적극적 듣기>를 계속 훈련하라.
이걸 습득하지 않고서는 우리 레슨을 더 이어가기가 힘들 것이다.
과제 4
자녀에게 어떤 지적도 꾸지람도 하지 말고 하루를 보내 보라.
지적이나 꾸지람 대신 적절한 계기가 생기면 (혹은 그런 계기가 없다 해도) 아이를 인정하고 장려하고 응원하는 말을 건네 보라.
그리고 아이의 반응을 관찰해 보라.
부모들의 질문
문: 아이한테 질문도 하지 않고 조언도 하지 않으면, 어떻게 되나?
답: 다시 강조하건대, <적극적 듣기>에 장애가 되고, 그래서 피해야 한다고 정리해 놓은 12가지 자동적인 응답에 꼭 얽매일 필요는 없다. 만약 아이가 차분한 상태에 있거나 아이와 이미 교감이 있다고 느낀다면, 더 자유로이 대화할 수 있다. 아이의 상태를 '이해하고 알아주는' 열 가지 말 가운데 질문 하나 넣는다고 해서 일이 잘못될 리는 거의 없다.
어떤 부모들은 <적극적 듣기> 방법을 곧이곧대로 적용하지 않는 것이 더 유용할 때가 있음을 발견하기도 하고, 그래서 아이와 소통의 새로운 스타일이 옛것과 그리 다르게 보이지 않을 수 있다. 하지만... '낡은, 습관적인' 말을, 어구를, 표현을 알아두고, 그것이 자동으로 튀어나오지 않게 하는 것이 중요하다.
문: 아이가 불가능한 것을 계속 조르면서 울거나 심하게 보챈다면 어떻게 하나? 이럴 때는 듣는 것도 도움이 되지 않을 텐데.
답: 그래도 아이가 하는 말을 적극적으로 듣도록 하라. 아이가 자기 마음을 알아준다고 느낄 만한, 당신의 처음 몇 마디가 예리한 상황을 다소 누그러뜨릴 수 있다. 그다음에 그 불가능한 것을 두고 아이와 함께 꿈을 품도록 하라. (<다른 식으로 듣기 두 번째 사례 참조)
과제 1의 열쇠
(1) 지시 (2) 논거, 위협 (3) 충고, 훈계, 지적 (4) 질문 (5) 조언, 비판 (6) 캐묻기 (7) 조언, 충고 (8) 조언, 농담 (9) 교화, 도덕적 훈계, 위협.
이 권고가 앞에 나온 여러 얘기와 모순되는 듯이 보일지 모르겠다. 자칫 이상하게 들릴 수도 있는 이 대목을 규명하기 위해, 칭찬과 격려 혹은 칭찬과 인정 간의 미묘하지만 중요한 차이를 이해할 필요가 있다.
칭찬에는 늘 평가 요소가 들어간다.
“잘했어, 넌 정말 천재네!”
“네가 제일 예뻐 (똑똑해, 재주 좋아)!”
“넌 아주 용감해, 뭐든 잘 해내는구나.”
한 엄마가 <부모 훈련 강좌>에서 받은 인상을 보내 왔다.
난 자녀 양육에 관한 글과 책을 많이 읽었어요. 어떤 책들에서는 아이를 가능한 한 자주 칭찬하라는 조언이 있었는데, 그게 나한테는 당혹스러웠구요. 그런 과정을 내가 직접 겪어 봤다는 점이 중요하며, 어린 시절 난 칭찬을 많이 받곤 했으니까 그렇습니다.
집에서 칭찬 받는 데 익숙해진 상태로 자랐기 때문에, 성인이 됐을 때 주변 사람들이 찬사를 잘 보내지 않자 난 화가 나고 우울해졌어요. 그 이전에 초중고교와 대학을 다닐 때도 마찬가지였습니다. (집에서) 익숙해진 칭찬의 말을 듣지 않고서는 아무것도 하고 싶지 않았거든요. 의욕이 나질 않는 거예요. 나를 칭찬해 주지 않는 사람에게는 심지어 삐딱하게 대하기까지 했어요. '그렇다면 나도 당신에게, 당신을 위해, 아무것도 안 해줄 거야.'
그러나 나의 가장 큰 문제는... 나이 서른이 다 되어 가는 지금도 나한테 주어진 과제나 맡은 일에서 내가 기대하는 것은 결과나 보람이 아니라 주변 사람들의 칭찬이 아닌가 하는 점이었어요. 그리고 오늘 세미나에서 (마침내!) 나에게 정말 적절하고 필요한 조언을 접했습니다. 즉...
“넌 정말 잘했어!”가 아니라,
“네가 그렇게 하니까 난 아주 기뻐!” 하고 반응하는 게 훨씬 더 좋다는 것 말이죠!
생각을 바꾸게 하고 행동도 바꾸게 만드는, 이런 조언과 구체적인 사례를 난 왜 이렇게 늦게 알게 됐을까. 사람마다 대체로 가족 구성과 가족 관계가 다르기 마련이라는 점은 나도 알겠어요. 구체적인 사례를 더 많이 들어 주세요. 그러면 각자가 처한 입장을 감안하여 우리에게 맞는 해답을 스스로 찾을 겁니다.
고마워요. 오늘 조언을 접하지 못했다면 (내 경험을 떠올리고 좀 주저가 되긴 하지만) 난 어린 딸을 계속 칭찬하고 또 칭찬할 뻔했어요.
“넌 정말 똑똑하구나.”
“넌 어쩜 이렇게 예쁘니 (착하니, 멋있니, etc.)"
***
그러면, 평가가 담긴 (평가하는) 칭찬은 왜 나쁜가?
1) 부모가 자주 칭찬할 때, 아이는 칭찬이 있는 곳에 꾸중도 있음을 금방 깨닫게 된다. 아이를 어떤 경우에는 칭찬하면서 또 어떤 경우에는 지적하고 나무란다.
2) 아이가 칭찬에 좌우될 수 있다. 칭찬을 기대하거나 칭찬 받기를 목적으로 삼을 수 있다. (“오늘은 왜 나를 칭찬하지 않았어요?”) (바로 앞에 소개한 젊은 엄마의 사연 참조).
3) 당신의 칭찬이 진심인지 의심할 수 있다. 달리 말해, 부모에게 어떤 의도가 있어서 칭찬하는 것은 아닌가.
아들: 이 글자를 잘 못 쓰겠어요!
엄마: 무슨 소리니, 아주 잘 썼는데!
아들: 거짓말, 내가 기죽지 말라고 일부러 그렇게 말하는 거잖아!
***
그렇다면, 아이의 올바른 행동이나 성공에 어떻게 반응해야 하나?
→ 당신의 감정을 아이한테 있는 그대로 표현하는 게 가장 좋다.
→ ‘너’ 대신 ‘나’, ‘나에겐’ 같은 대명사를 이용하라.
딸: 엄마, 나 오늘 국어 시험에서 100점을 받았어요!
엄마: 난 정말 기쁘단다! 아주 기쁘구나! (“아유, 우리 똑똑이!” 대신에)
아들: 오늘 내가 바이올린을 잘 연주하지 못했지요?
아빠: 난 그렇게 여기지 않았다. 그 반대로 (이러이러한 것이) 내 마음에 들었단다. (“무슨 말이니, 넌 정말 여느 때처럼 훌륭하게 연주했어!” 대신에)
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8. 안 좋은 뜻의 이름(별명) 붙이기, 놀리고 조롱하기
“넌 울보야.”
“꿔다 놓은 보릿자루같이 있지 말고...”
“넌 얼굴이 왜 그렇게 길쭉하니!”
“넌 정말 게으름뱅이야!”
아이에게 부모한테 거리감을 갖게 하고 아이가 자신감 잃게 만들고 싶다면, 정히 그러고 싶다면... 저런 투의 말을 자주 애용하도록 하시라. 그런 경우 아이들은 대개 마음의 상처를 입고 자기방어에 나서게 된다.
“그럼, 엄마는 뭔데?”
“그래, 난 길쭉해, 그래서 어쩔래?”
“그래, 그렇게 살 거야!”
여기 생생한 사례가 있다.
14세 영미가 엄마와 함께 가까운 친척의 결혼식장에 가려고 한다. 소녀가 마음이 들떠서 선택의 폭이 크진 않지만 갖가지 ‘의상’을 입어 본다. 그렇게 법석을 떤 끝에 마침내 곱슬거리는 가발을 쓰고 긴 스커트에 하이힐을 신고 엄마와 할머니 앞에 나타난다. (이 물건은 다 언니 것이다.)
영미 (환한 표정으로 들어와서): 자, 어때?!
엄마: 와, 잘 차려입었구나! 정말 최고의 미녀야. 사람들이 신부하고 혼동하지 않게 하렴.
할머니: 근데 하이힐은 왜? 그걸 신으니까 키만 껑충한 기린 같구나! (이 말에 소녀의 표정이 흐려진다. 기분이 상했다.)
영미: 그럼, 두 분이 다녀오세요. 난 아무 데도 안 갈래.
9. 지레짐작, 추측, 자의적 해석
“이건 다 네가 ...했기/이기 때문일 거야.”
“보나 마나 또 쌈박질했겠지.”
“그래봤자 넌 또 거짓말을 하는 거지.”
한 엄마가 십대 아들에게 툭하면 이런 말을 했다. “난 너를 속속들이 꿰뚫어 본다. 훤히 들여다본단 말이야. 알겠니?” 그런 말을 들을 때마다 아들은 늘 기분 상하여 화를 냈다.
사실, 그 어떤 아이가 (어른도 마찬가지고) 자신에 대해 상대방이 ‘제멋대로/임의로 추측하고 예단하는’ 것을 좋아하겠는가? 그런 경우에는 자신을 방어하거나 아예 접촉을 피하고 싶어 할 수 있다. (* "지레짐작 매꾸러기"라는 우리 옛말이 이런 경우에 좋은 반증이 되겠다.)
열다섯 살 된 철수가 집에 와서 엄마한테 물었다.
철수: 나한테 전화 온 거 없어요?
엄마: 없다. 내 보기에 넌 영희 전화를 기다리는구나.
철수: 엄마는 뭐든 다 알아?
엄마: 알지. 예를 들어, 네가 어제 왜 기분이 안 좋았는지도 안다. 영희하고 다퉜잖아. 맞지?
철수: 엄마, 그만해! 도대체 엄마하고 무슨 상관이에요!
우리가/어른들이 자주 범하는 다음 실수 유형도 안타깝지만 저런 '지레짐작이나 자의적 해석 오류'와 비슷하다.
통상 우리는 이렇게 조언하기에 인색하지 않다. 게다가 아이들에게 조언하는 것이 부모의 의무라고 여긴다. 그리고 종종 자신을 본보기로 든다.
"내가 네 나이 때는…"
하지만 아이들은 그런 조언에 귀 기울이지 않는 편이다. 때로는 노골적으로 반항한다. “아빠는 그렇게 생각하지만, 내 생각은 달라요.” “그렇게 말하기는 쉽지요.” “그런 말 안 해도 알아요!”
아이의 그런 부정적인 반응 이면에는 무엇이 있나? 바로... 독자적인 사람이 되어 스스로 결정 내리고 싶은 갈망이 있다. 성인들도 다른 누군가가 조언을 해댈 때 늘 기분 좋게 여기지는 않지 않는가. (이와 관련해 소중한 아포리즘 하나 - "청하지 않은 조언을 하는 것만큼 어리석은 짓도 없다.")
한데 아이들은 성인들보다 훨씬 더 예민하다. 우리는 아이에게 뭔가를 조언할 때마다 이런 뉘앙스를 풍기기 쉽다. 즉, 아이는 아직 어리고 경험이 없으며 우리가 아이보다 더 현명해서 이미 모든 걸 알고 있다는...
그리고 부모들의 그런 '위에 있는' 자세가 아이들의 반발심을 자극하고, 그래서 자기네 문제를 더 이상 얘기하고 싶어 하지 않게 된다는 데 문제가 있다.
다음 대화에서 아빠는 그런 실수를 피하지 못했다.
토요일 저녁 아들이 눈에 띄게 우울한 표정으로 집안을 어슬렁거리고 있다.
아빠: 왜 그렇게 기분이 안 좋은 거니?
아들: 아, 그냥 아무것도 하고 싶지 않아요.
아빠: 나가서 바람 좀 쐬고 와라. 날도 참 좋은데.
아들: 아니요, 밖에 나가고 싶지도 않아요.
아빠: 그럼, 철수한테 전화해서 게임을 하자고 하렴.
아들: 게임도 질렸어요, 그리고 철수가 오늘은 바빠요.
아빠: 그러면 책이라도 읽어!
아들: 아, 아빠, 왜 그렇게 채근하세요. 아빠는 내 기분을 몰라요. (자기 방으로 가서 문을 잠근다.)
아빠가 <적극적 듣기> 방법을 떠올린 뒤 대화는 다르게 이어졌다. 잠시 뒤 아빠가 아들 방으로 들어가서 곁에 앉는다.
아빠 (아들 어깨에 손을 얹고): 아직도 기분이 우울하구나.
아들: 네, 안 좋아요.
아빠 (잠시 침묵한 뒤): 아무 것도 하고 싶지가 않은 모양이네.
아들: 그래요, 근데 리포트를 작성해야 하는데.
아빠: 리포트를 써야 하는구나.
아들: 네, 월요일까지, 고대 그리스 신화에 관한 건데, 참고 서적이 없어요. 어떻게 준비하겠어요?
아빠: 자료를 어디서 찾을 수 있는지 생각해 보렴.
아들: 그게 문젠데, 아무 데서도… (잠시 말을 끊는다.) 아, 그래, 영철이 집에 백과사전이 있어요.
아빠: 그래, 거기엔 다 나와 있을 거야.
아들 (이제 활기를 띠면서): 당장 전화할래요.
(전화해서 백과사전 얘기를 끝낸 뒤 영철이한테 말한다.) 그 다음에 나가 놀자.
가만히 살펴보면, 우리가 조언하려 한 것에 아이들 스스로 이르는 경우가 참으로 많다. 사실 어떤 문제가 생겼을 때 아이들 스스로 결정하고 해결책을 찾도록 훈련할 필요가 있다. 이것이 자립성을 키우는 길이다. 부모로서는 그런 기회를 아이들에게 주는 것이 아주 중요하다. 비록 그렇게 하는 것보다는 조언을 건네는 것이 더 편하고 익숙한 것이긴 해도...
5. 입증, 논리적 결론, 가르치기
"식사하기 전에 손 씻어야 한다는 것쯤은 알 때가 됐잖니."
"자꾸 딴 데 정신 팔면 실수하게 된다."
"내가 몇 번이나 말했니. 엄마 말에 콧방귀만 뀌더니 이젠 다 네가 해결해라."
이런 말에 아이들은 흔히 “그만해요”, “내버려 둬”, “됐어!” 하고 응답한다. 그렇게 단적인 거부 반응을 보이지 않는다 해도, 아이들에겐 심리학에서 <의미 장벽>이나 <심리적 청각장애>라 부르는 현상이 생겨 어른의 말을 듣지 않는다.
다섯 살 된 영희와 아빠가 봄날 거리를 걷고 있다. 겨우내 쌓였던 눈이 녹으면서 인도 곳곳에 물웅덩이가 생겼다. 영희는 채 녹지 않은 눈과 여기저기 물 웅덩이를 보고 좀 신이 났다.
아빠: 영희야, 웅덩이에 들어가면 신발이 젖는다. 신발이 젖으면 발과 몸이 차가워지고, 몸이 차가워지면 감기 걸리기 쉬워. 봄철 도시에는 병균이 많다는 걸 알아두렴.
영희 (아빠 말에는 아랑곳하지 않고 고인 물을 또 철벅이면서): 아빠, 근데 저기 지나가는 아저씨는 왜 코가 빨개?
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6. 지적, 질책, 꾸지람, 타박하기
"이게 무슨 짓이냐!"
"또 엉망으로 만들었구나!"
"이게 다 너 때문이야!"
"너한테 쓸데없이 기대를 걸었구나."
"넌 어째 늘 그 모양이냐!"
이런 말이 아이들을 키우고 가르치는 데 아무 소용이 없다는 점에 당신은 이미 동의할 것이다. 이런 말들은 아이한테... 적극적 방어나 대응 공격, 거부, 화를 내거나 울적해짐, 억압감, 자신에게 실망, 부모와 관계에 대한 낙담 등을 야기할 뿐이다. 이런 경우 아이의 자존감이 낮아지며, 실제로 자신이 좋은 사람이 못 되며 의지 약하고 기대에 부응도 못하며, 결국 실패자나 낙오자라고 생각하게 된다. 한데 자존감이 낮으면 새로운 문제들이 또 나타난다.
어떤 부모들은 비판이 교육적으로 아주 중요하다고 확신한다. 이 때문에 가정에서 아이와 소통하는 주요 형식이 때때로 명령 섞인 지적이 되는 것이다.
아이가 온종일 듣는 말들이 무엇인지 살펴보자.
"일어날 시간이다."
"얼마나 더 뒹굴고 있을래?"
"봐라, 네 셔츠가 여기 처박혀 있잖아."
"저녁에 미리 가방을 챙겨 두라고 했지?!"
"문을 조용히 닫아라 아기가 자고 있어."
"왜 또 강아지를 산책시키지 않았니? 고양이 밥을 안 줬니? 네가 원해서 데려왔으니까 네가 챙겨야지!"
"네 방 꼴이 또 이게 뭐냐!"
"물론 숙제를 아직 안 했겠지."
"네가 먹은 밥그릇은 네가 씻어야 한다고 몇 번이나 말했니."
"밥 먹으라는 얘기도 이제 지쳤다."
"…을 하지 않으면 나가 놀 생각도 마라."
"전화기에 얼마나 오래 매달려 있을 거야?"
"잠잘 시간인데 아직도 뭘 하고 있는 거니?!"
이런 말들을 아이가 계속 들을 날이 며칠이나, 몇 주간이나, 몇 해나 될지 계산해 보라. 아이가 자신에 대한 부정적인 인상이나 느낌을 얼마나 많이 받는가! 그것도 가장 가까운 사람들 입을 통해서!
이 부정적인 압박감에서 다소 벗어나기 위해서라도 아이는 자신이 뭔가 가치 있는 존재임을 자신과 부모에게 내보여야 한다. 그리고 그 가장 빠르고 쉬운 방법은 부모의 지적과 요구를 비판하며 저항하고 나서는 것. (한데, 이건 또 주로 부모의 소통 스타일 때문에 생긴다.)
이런 상황이 가정에서 일어나면, 어떻게 벗어날 수 있을까?
첫 번째 중요한 방법은... 아이의 부정적 측면만이 아니라 긍정적 측면에도 눈길 돌리려고 애쓴다. 아이를 용인하고 너무 받자하면 혹시 아이 버릇을 나쁘게 만든 건 아닐지 걱정하지 말라. 그런 생각은 자녀와 관계에서 아주 해롭다. 먼저 하루 동안 아이에게 좋은 말을 할 수 있는 긍정적인 계기를 찾아보라. 예를 들면,
"동생을 유치원에 데려다 주고 와서 고맙구나."
"약속 시간에 맞춰 집에 오니 잘 했어."
"너랑 같이 식사 준비하는 게 난 좋단다."
부모가 사랑한다는 것을 아이가 잘 알고 있기 때문에 아이한테 긍정적인 감정을 꼭 드러내지 않아도 된다고 여기는 부모들이 간혹 있다. 이건 전혀 그렇지 않다.
11세 소녀의 쓰라린 고백.
엄마는 날 사랑하지 않아, 난 분명히 알아. 몇 번이나 확인해 봤거든. 예를 들어, 며칠 전 오빠가 엄마한테 꽃을 선사했을 때 엄마는 미소를 지었어. 어제 나도 엄마한테 꽃을 사다 드렸어, 그리고 엄마 표정을 유심히 관찰했는데, 나한테는 미소를 짓지 않았어. 이제 난 분명히 알게 됐어. 엄마가 오빠는 사랑하면서 난 사랑하지 않아.
아이들은 어른의 행동과 말과 표정을 그렇게 있는 그대로 해석하는 경향이 크다. 아이들은 세상을 흑백 톤으로, 무조건 예스 아니면 무조건 노로, 받아들이기 쉽다. 이런 점들을 우리가/어른들이 늘 헤아리기는 하는 걸까?
질문 하나 더: 우리(어른들) 자신은 가장 가까운 사람한테서 늘 비판과 지적을 받으면서 잘 살아남을 수 있었을까? 그에게서 좋은 말을 기대하고 그런 말이 나오기를 그리워하지는 않았나?
어른들의 자동적인 반응과 그 12가지 타입 부모들의 어려움 세발자전거와 이륜자전거 우리의 듣기를 훈련하자 가정에서 수행할 과제 부모들의 질문
<적극적 듣기> 방법을 배우려는 부모들이 가장 크게 호소하는 어려움은...
정말 필요한 응답이 아니라 썩 적절하지 못한, 지금까지 익숙하게 쓰던, 대답들만 머릿속에서 뱅뱅 맴돈다는 것.
한 수업에서, 딸의 이런 불평에 어떻게 응답할지 적어 보라고 했다.
영희는 나랑 더 이상 친하게 지내고 싶어 하지 않아요. 오늘 그 애가 다른 여자애하고 정답게 웃고 놀면서 나한테는 눈길 한 번 안 주었어요.
이런 대답들이 나왔다.
– 네가 먼저 그 애들한테 다가가 보렴. 너를 받아줄지도 모르잖아.
– 어쩌면 네가 뭔가 잘못했겠지.
– 물론 기분이 많이 나쁘겠구나. 그러나 그 애하고 노는 게 영희는 더 재미있는지도 모르지. 그 애한테 네 우정을 강요하지 않는 게 좋겠다. 다른 친구를 찾으렴.
– 그러면 영희한테 네 새 인형을 갖고 놀자고 해보렴.
– 글쎄, 그럴 땐 어떻게 해야 하나? 그 둘에게 뭔가를 선물하렴.
– 사는 게 다 그런 거야. 너무 속상해하지 마라.
– 너희 둘이 다투진 않았어?
– 걱정 마. 나랑 같이 놀면 되잖아.
그리고... 이런 응답이 죄다 그리 적절치 못하다는 점을 알고 부모들이 깜짝 놀랐다.
최근 20년 동안 심리학자들이 아주 중요한 작업을 해냈다. 부모들이 아이들을 상대하면서 주로 입에 올리는 말을 유형별로 구분한 것인데, 이런 어구가 아이의 얘기를 적극적으로 듣는 데 큰 장애가 된다. 그런 게 전부 12가지 타입이나 되더라!
부모들이 별 생각 없이, 습관적으로 내놓는 이 응답 유형을 하나하나 알아보자. 또 아이는 부모의 그런 말에서 무엇을 듣는지도 살펴본다.
1. 명령, 지시
“당장 그만해!”
“저리 치워라!”
“휴지통을 비워라!”
“얼른 침대로 들어간다!”
“그런 얘긴 내가 더 이상 안 듣게 해라!”
“입 다물어라!”
이런 극단적인 말을 들을 때 아이는 부모가 자기 문제를 이해하려 들지 않으며 아이의 독립성을 존중하지 않는다고 느낀다. 이런 말은 다 아이에게 (부모가 일방적이기에) 불공정하다는 느낌을, 나아가서 (아이의 문제를 그 누구한테도 호소할 수 없기에) 홀로 버려진 느낌을 유발한다.
그리고 이에 대한 반응으로... 아이들은 대개 서운함이나 모멸감을 느끼고, 그래서 엇나가거나 대들고, 자신의 생각과 감정을 혼잣말로 꿍얼대고, (어른들 표현으로) 아망을 떤다.
엄마: 진영아, 얼른 옷 입어라 (명령), 유치원에 늦겠다!
진영: 혼자 못 입겠어, 도와줘.
엄마: 그런 생각은 하지도 마라! (지시) 벌써 몇 번이나 혼자 입었는데!
진영: 셔츠가 맘에 안 들어, 입기 싫어.
엄마: 또 새로운 핑계를 대는구나! 자, 얼른 입어라! (다시 명령)
진영: 지퍼가 안 올라가요.
엄마: 지퍼 올리지 말고 그냥 가 봐라, 그러면 다른 애들이 다 네가 칠칠맞지 못하다고 흉볼 거야.
진영 (울먹이는 목소리로): 엄마 나빠…
저 대화를 이런 식으로 아주 다르게 이어갈 수 있을 것이다.
엄마: 진영아, 얼른 옷 입어야겠다. 안 그러면 유치원에 늦을 거야.
진영: 혼자 못 입겠어, 도와줘.
엄마 (잠깐 휴지): 혼자서 입을 수가 없구나.
진영: 셔츠가 맘에 안 들어, 입기 싫어.
엄마: 셔츠가 맘에 안 드는구나.
진영: 응, 애들이 어제 계집애 같다면서 웃었어. (뜻하지 않은 정보)
엄마: 기분이 아주 안 좋았겠네. 알겠다. 그럼, 이걸 입으렴!
진영 (기분이 좋아져서): 줘요! (얼른 입는다.)
이 두 번째 대화에서 ("혼자서 입을 수가 없구나. 셔츠가 맘에 안 드는구나" 같은) 엄마의 응답이 나오려면, 자신의 할 말(지시)에만 신경 쓸 게 아니라 아이가 하는 얘기에 귀기울이고 아이가 내보이는 반응에 진심으로 주목해야 할 것이다. 그 결과 어린 아들은 자신에게 닥친 문제를 기꺼이 끄집어내며, 그걸 엄마는 뜻밖의 정보로서 받아들일 수 있다.
만약 대화가 첫 번째처럼 오간다면... 다음 유형의 말이 이어지게 마련이다.
2. 경고, 주의, 위협
"울음 그치지 않으면, 널 두고 갈 거야."
"한 번만 더 그러면, 회초리를 들겠다!"
"약속 시간에 집에 안 들어오면, 어떻게 될지 두고봐라!"
아이가 지금 (화나 있거나 속상하거나 두렵거나 슬프거나 토라지거나... 등등) 불쾌한 심적 상태를 겪고 있다면, 그런 아이에게 경고를 날리고 주의를 주고 위협을 가하는 것은 아무 소용이 없다. 외려 아이를 한층 더 힘겨운 상황으로 몰아넣는 것일 뿐이다.
첫 번째 대화 끝에서 엄마가 “그러면 다른 애들이 다 네가 칠칠맞지 못하다고 흉볼 거야” 하고 은근히 위협을 가한다. 그러자 아이가 눈물 모드로 전환되어 엄마를 공격한다.
이런 장면들이 익숙한가? 그 결과 당신은 한층 더 닦달하면서 또 다른 위협을 가하고 소리침으로써 반응하는 경우가 있나?
위협과 경고는 그게 자주 반복되면 아이들이 거기에 익숙해져 별로 반응하지 않게 된다는 점에서 더 안 좋다. 그때 어떤 부모들은 말에서 행동으로 넘어가고, 벌도 가벼운 것에서 더 강하거나 가혹한 것으로 강도가 세진다. 그 결과 떼쓰는 어린애를 거리에 혼자 ‘남겨두거나’ 방문을 잠그거나 어른 손이 회초리나 허리띠로 간다.
3. 훈계, 설교
"넌 올바르게 행동해야 돼."
"사람은 다 열심히 노력해야 하는 법이다."
"넌 어른들한테 공손하게 대해야 돼."
이런 식의 훈계에서 아이들이 새로운 뭔가를 받아들일 일은 거의 없다. 저런 말을 골백번 들어도 아이들은 전혀 달라지지 않는다. 그보다는 외적 권위의 압력을, 때론 자책감을, 때론 따분함을 느낀다. 이런 걸 다 동시에 느끼는 것이 가장 일반적이다.
사실, 도덕적 지침이나 올바른 행동은 어른의 말보다는 집안 분위기로써 아이들에게 심어진다. 무엇보다도 부모의 행동을 따라 하면서 그렇게 된다. 만약 가족 구성원들이 다 성실하고 거친 말을 삼가고 거짓말하지 않고 집안일을 나눠 한다면... 아이는 올바르게 행동하는 법을 알지 못할 수가 없다.
아이가 ‘올바른 행동’을 하지 않는다면, 1) 가족 중 누군가가 그렇게 행동하지는 않는지 살펴볼 필요가 있다. 이게 아니라면 필경 다른 원인이 작동할 것인데, 2) 아이가 자신의 고민이나 내적인 혼란, 정서적 고통 때문에 ‘행동 규범을 벗어나는’ 것이다. 이 두 가지 경우에서 올바른 행동과 도덕을 들먹이며 훈계나 설교처럼 말로 하는 가르침은은 외려 반발심을 키울 우려가 크다.
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실제 스토리
아홉 살 영희와 열세 살 철수, 두 아이의 부모가 2주일 동안 출장을 떠난다. 이때 엄마 여동생이, 그러니까 아이들 이모가, 열한 살 된 자기 딸 순이를 데리고 이 집에 와서 아이들을 돌본다. '예민한' 나이의 아이 셋이 한데 있다 보니 언제든 충돌이 발생할 수 있다. 철수와 영희가 출장 간 부모를 그리워하는 마당에, 사촌이 자기 엄마와 함께 나타난 것이 아이들 관계를 더 힘들게 만들게 된다. '지금 저 애한테는 엄마가 있는데 우리한텐 없어' 하는 생각에 두 아이가 사촌에게 부러움과 질투를 품고, 그래서 그 아이를 괜히 놀리고 집적거리고 싶어진다.
셋이 자주 함께 놀면서도 툭하면 말다툼을 벌이고, 그럴 때 두 오누이가 한편이 되기에 사촌 순이가 자주 눈물을 흘린다. 순이의 엄마이자 두 아이의 이모는 어느 편도 들지 않으면서 아이들한테 공정하게 대하려 애쓴다.
이모의 이런 태도도 조카들에겐 (그래도 엄마는 없기에) 그리 도움 되지 못하고, 순이가 보기엔 자기 엄마가 늘 다른 두 아이 편만 드는 것 같다. 이런 상황에서 티브이 채널 선택을 두고 세 아이가 또 한바탕 충돌한다. 이번에 철수가 사촌 여동생 얼굴을 세게 밀면서 순이가 넘어져 울음을 터뜨린다. 순이 엄마가 옆방에서 달려와 보니, 철수와 영희 오누이가 놀란 얼굴이지만 ‘싸울 태세를 갖춘 채’ 바라보고 있고, 순이가 바닥에 엎어져서 큰 소리로 울고 있다.
이모: 왜들 그러니? 무슨 일이야?
순이: 철수 오빠가 내 얼굴을 때렸어어엉!
이모: (철수에게 화난 눈길을 돌린다) !!!
영희: 순이가 티브이를 켰는데 오빠가 다른 채널로 넘기니까 순이가 또 넘기고, 그러자 오빠가 순이를 밀었어요… 이렇게… (장면을 재연한다.)
이모 (화가 나서 철수에게): 얼굴을 세게 밀쳤다고?!
철수: 네.
이모: 사람 얼굴을 어떤 경우에도 건드리면 안 된다는 건 알아?!
철수: 알아요!
이모: 얼굴을 때리는 건 사람에게 가할 수 있는 최대의 모욕이란 걸 알아?!
철수: 알아요!
이모: 알면서도 그렇게 했구나. 일부러 그런 거야.
철수: (도전적인 말투로) 네, 일부러 그랬어요! (그러고는 달아난다.)
15분쯤 지나 순이의 울음소리가 또 새롭게 들린다.
"오빠가 나를 방에 못 들어오게 하고는 내 인형들로 뭔가를 하고 있어.“
이모가 방에 들어가 보니, 철수가 이미 없어졌다. 인형들 옷이 찢겨져 나뒹굴고 순이가 가장 아끼는 인형이 사라졌다. 순이가 울면서 ”내 인형 어디 있어? 돌려줘!“ 하고 요구하자 철수는 ”몰라, 난 건드리지 않았어“ 하고 대꾸한다.
이모는 철수의 지나친 행동을 알리기 위해 애들 부모가 얼른 돌아오기를 기다린다. 이모는 철수가 왜 그런 행동을 했는지 다들 있는 자리에서 해명하고 사과해야 한다고 보았다.
하지만 엄마는 철수와 따로 얘기하는 방법을 택했다. 대화가 한 시간 넘게 이어졌다. 철수가 사실대로 솔직하게 얘기했다. (인형은 순이 침대 밑에서 금방 발견됐다.) 한데 얘기를 들어 보니, 철수는 자기가 버림받은 것 같아 불행하며 ‘다들 자기를 공격한다고’ 느낀 것이었다. (알고 보니, 학교에서도 그맘때 불쾌한 일들이 있었다.)
그리고 이틀 뒤 철수가 뜻밖에 이모한테 사과하면서 덧붙였다. "나를 못된 애라고 여기지 말아 주세요. 그냥 최근에 내 상태가 안 좋아서 그랬을 뿐이에요." 이모와 순이는 일주일을 더 묵었는데, 아이들 관계가 그 이전보다 훨씬 더 평온해졌다.
이 스토리는 규칙, 허용 한계, 처벌 등에 관한 물음을 많이 제기한다.
하지만 이것을 지금 다루지는 않을 것이다. 지금 주제는 구두 권고와 훈계의 영향이니까. 비록 이모가 십대 아이에게 다른 사람 얼굴 건드리면 안 된다는 지적을 옳게 했다 하더라도, 이것이 그 아이를 ‘바로잡거나’ ‘가르치지’ 못했고, 이어지는 적대감과 보복 행위만 야기했을 뿐이다.
이와 반대로, 아들의 얘기를 제대로 들을 줄 알았던 엄마의 노련한 대화는 신기하게도 아들을 부드럽게 만들었다.
그렇다고 해서 행동 규범이나 도덕에 관해 아이들하고 얘기하지 말아야 한다는 뜻일까? 그건 전혀 아니다. 하지만 이걸 아이들이 흥분한 상황이 아니라 차분한 상태에 있을 때만 해야 한다.
좀 더 긴 이야기를 사례로 든다. 여기서 엄마는 울고 있는 아이와 얘기 나누면서 자기가 듣고 본 것을 몇 번 말했다.
엄마가 사업 얘기로 바쁘다. 옆방에서 다섯 살 된 딸과 열 살 된 아들이 놀고 있다. 갑자기 울음소리가 요란하게 터진다. 울음소리가 점점 가까워지면서 엄마가 있는 방문의 손잡이가 돌아간다. 엄마가 문을 여니, 눈물범벅이 된 딸과 그 뒤로 얼굴 찌푸린 아들이 서 있다.
딸: 아-아-아-앙!
엄마: 철수 오빠가 널 화나게 했구나… (휴지)
딸 (계속 울면서): 오빠가 날 밀었어어어!
엄마: 오빠가 널 밀어서 넘어져 다쳤구나… (휴지)
딸 (우는 건 멈추지만 여전히 화난 말투로): 아니, 나를 붙잡지 못했어.
엄마: 네가 어디선가 뛰어내렸는데, 오빠가 너를 붙잡지 못해 네가 넘어졌구나… (휴지)
뒤에서 잘못했다는 표정으로 서 있던 철수가 그렇다는 식으로 고개를 끄덕인다.
딸 (이미 차분해져서): 응… 난 엄마가 필요해. (엄마 무릎에 안긴다.)
엄마 (잠시 뒤에): 넌 엄마랑 같이 있고 싶은데, 엄마가 없으니까 오빠한테 화를 내며 같이 놀고 싶지 않은 모양이구나.
딸: 아니. 오빠가 방에서 자기가 좋아하는 테이프만 듣잖아. 난 재미가 없어.
철수: 좋아, 이제 가자, 네가 좋아하는 걸 틀어줄게, 가자.
* * *
이 대화에는 <적극적 듣기>의 몇 가지 중요한 특성과 추가적인 대화 규칙들이 있어 살펴볼 만하다.
1)
아이 말을 경청하고 싶다면, 반드시 얼굴을 그 쪽으로 돌리라. 눈높이를 맞추는 것도 아주 중요해. 아이가 어리면, 곁에 무릎 굽혀 앉아서 아이의 손을 잡거나 혹은 무릎 쪽으로 아이를 가볍게 끌어들일 수 있다, 혹은 당신이 앉은 의자를 아이 쪽으로 가까이 옮길 수 있다.
다른 방에 있으면서, 얼굴을 전자레인지나 개수대로 돌리고, 티브이를 보면서, 신문을 읽으면서, 또는 안락의자에 등을 깊게 파묻고 앉거나 소파에 누워서... 아이와 소통하기를 피하라.
아이에 대한 당신의 위치와 당신 자세는 당신이 아이 말을 얼마나 귀기울여 들을 준비가 돼 있는지에 대한 첫 번째이자 가장 강한 신호. 모든 연령의 아이들이 의식하지 못하면서도 잘 ‘읽어 내는’ 이 신호에 아주 주의해야 한다.
2)
풀이 죽거나 화가 나 있거나 괴로워하는 아이와 대화한다면, 아이한테 질문을 던져서는 안 돼. 당신은 그저 확인하는 형식으로 대응하여 말하는 것이 바람직하다.
예를 들어,
아들 (우울한 얼굴로): 앞으로는 철수하고 안 놀겠어.
엄마 (아빠): 그 애한테 화가 났구나.
바람직하지 못한 대응:
– 무슨 일이야? 왜 그래?
– 왜, 그 애한테 화났니?
부모의 첫 번째 대응 어구가 왜 더 바람직한가? 왜냐하면, 이런 식의 대응으로 부모는 아들의 ‘감정적 파도’에 함께 실려서 아들의 속상하고 화난 심정을 듣고 이해한다는 것을 금방 내보이니까 그렇다.
후자의 경우... 아들은 부모가 자신과 동떨어져 있으며, 그저 외부인으로서 오로지 ‘사실’에만 관심 보이며 그것을 묻는 것이라 생각하기 쉽다. 실제로는 전혀 그렇지 않으며 엄마나 아빠는 물음을 던지면서 아들의 상태에 전적으로 공감할 수 있는데도, 아들이 거리감을 느끼게 된다는 데 문제가 있다.
그럼, 왜 그런 문제가 생기나? 질문 형식의 말은 공감을 잘 반영하지 못하기 때문이다.
확언하는 어구와 묻는 어구 간의 (긍정문과 의문문의) 차이가 그다지 중요하지 않고 때로 이건 그저 미묘한 억양에 불과할 뿐인 듯싶겠지만, 그 둘에 대한 반응은 흔히 아주 다르다.
화난 아이는 “무슨 일이야?” 하는 물음에 종종 “아무 것도 아니야!” 하고 대답하기 일쑤다. 한데 당신이 “무슨무슨 일이 일어났구나” 하고 말한다면, 아이는 그 일에 대해 얘기를 꺼내기가 더 쉽다.
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3)
대화에서 ‘휴지/休止/pause를 취하는 것’이 아주 중요해.
당신의 말이 끝날 때마다 잠시 침묵하는 것이 가장 좋다.
이 시간은 아이의 것임을 기억하라, 이 시간을 당신의 의견이나 촌평, 지적 등으로 채우지 말라.
휴지를 취함으로써, 아이가 자신의 마음 상태를 규명하면서 동시에 당신이 곁에 있음을 더 충분히 느낄 수 있다.
아이의 대답 이후에도 잠시 침묵하는 것이 좋다. 아이가 또 뭔가를 덧붙일 수도 있으니까.
당신의 말을 아이가 들을 준비가 아직 안 돼 있음을 아이의 외양으로 알 수 있다. 아이가 당신을 바라보지 않고, 다른 데를, ‘자기 내면’이나 먼데를 본다면, 당신은 계속 침묵하라. 지금 아이 내면에서는 아주 중요하고 필요한 작업이 진행되고 있는 것이다.
4)
당신의 대답에서, 아이한테 일어난 일을 반복하고 다음에 아이의 감정을 표시하는 것도 유익할 때가 더러 있다. 앞의 사례에서 아빠의 대답을 두 어구로 구성할 수 있을 것이다.
아들 (우울한 표정으로): 앞으론 철수하고 어울리지 않을래요.
아빠: 그 애하고 더 이상 친하게 지내고 싶어 하지 않는구나. (들은 말의 반복)
아들: 네, 원치 않아요.
아빠 (휴지 뒤에): 넌 그 애한테 화가 났구나. (아들의 감정 상태를 표현).
아이한테 들은 말을 반복하면 아이가 자기를 놀리는 것으로 여길지 모른다고 부모들이 우려할 수 있다. 그런 우려는 같은 뜻의 다른 단어들을 써서 피할 수 있다. 예를 들어, 앞의 사례에서 ‘어울리다’를 아빠는 ‘친하게 지내다’로 바꾸었다. 실제로는, 만약 당신이 같은 어구를 쓴다 해도 그러면서 아이의 마음 상태를 정확이 짐작한다면, 아이는 이상한 것을 전혀 알아차리지 못하고 대화가 원만하게 이어지는 경우가 대부분이다.
응답하면서 당신이 아이한테 일어난 일이나 아이의 감정을 전혀 정확하게 짐작하지 못하는 경우도 물론 생길 수 있다. 그렇다고 당황하거나 주저하지 말라. 다음 얘기에서 아이가 당신 말을 바로잡아 줄 것이다. 그러면 아이가 바로잡는 것에 주목하고, 그걸 받아들였음을 보여주면 된다.
두 아이와 사례에서 엄마는 세 번째에 가서야 딸과 아들한테 무슨 일이 일어났는지 짐작했다. (“네가 어디선가 뛰어내렸는데 오빠가 붙잡아주지 않았구나.”) 그다음에 딸이 금방 진정됐다.
* * *
다시 강조하고 싶은 것 – 적극적 듣기 방법에 따른 대화는 우리 문화에 상당히 낯설고, 그걸 습득하기란 그리 쉽지 않다. 하지만 이 방법은 당신의 공감을 얻기만 하면 그 성과가 곧 드러날 것이다. 방법은 최소한 3가지가 있다. 이것들도 당신이 아이의 얘기를 제대로 들을 수 있는지 징표가 될 수 있다. 이런 것이다. <계속>
‘적극적 듣기’란 무엇이고 언제 아이의 말을 경청해야 하나? 여러 사례 적극적 듣기의 보충 원칙들 올바른지를 아는 방법. (적극적 듣기의 결과 셋) 또 두 가지 놀라운 결과 가정에서 수행할 과제 부모들의 질문
아이가 힘들어하는 원인이 아이의 감정 영역에 숨겨져 있는 경우가 많다. 그럴 때 그 감정 측면을 도외시한 채 뭔가를 가르치고 방법을 일러주고 방향을 제시하는 등의 행동으로는 아이를 제대로 돕기는 어려울 것이다.
그런 경우 가장 좋은 것은…
아이 말을 주의 깊게 듣기.
사실 우리는/부모들은 그것과 다른 쪽에 익숙해 있다. 아이가 하는 말을 건성으로 듣는 경우가 허다하다.
심리학자들이 '도와주는 듣기'라는 방법을 알아내고 그 이점을 자세히 설명했다. 이는 달리 <적극적 듣기>라고 부른다. 아이의 말을 적극적으로 듣는다는 건 무슨 뜻?
상황을 몇 가지 접해 보자.
엄마가 공원 벤치에 앉아 있는데, 세 살 된 아들이 눈물 흘리며 달려온다.
“저 애가 내 장난감을 빼앗았어!”
아들이 학교에서 돌아왔는데 화가 나서 가방을 내던지고,
그 이유를 묻는 아빠에게 “학교 안 다닐래요!” 하고 쏘아붙인다.
딸이 나가 놀려고 한다. 바깥이 추우니까 보온을 잘 해야 한다고 엄마가 털모자를 건네지만,
딸은 “그 모자는 보기 흉해” 하면서 쓰기를 거부한다.
아이가 화가 나 있거나 풀 죽어 있을 때, 시험을 망쳤거나 뭔가를 실패했을 때, 아이가 마음의 상처를 입거나 부끄러워하거나 무서워할 때, 아이한테 누군가가 거칠거나 부당하게 대했을 때, 나아가서 아이가 그냥 아주 피곤할 때도...
이런 상황에서 부모가 가장 먼저 해야 할 일은...
당신이 아이의 마음 상태를 (혹은 심적 경험을) 이해하고 있으며 아이가 하는 얘기에 '귀기울이고' 있다는 사실을 아이가 느끼고 알게 하는 것이다.
그렇게 되려면 당신이 보기에 아이가 지금 무엇을 느끼며 어떤 마음 상태에 있는지를 일컫는 것이 가장 좋다고 기펜레이터 여사는 권장한다. 즉, 아이의 느낌이나 심적 체험을 ‘적절하게 이름 붙여서’ 부르는 것이 바람직하다.
다시 간단히 말해서, 아이에게 어떤 감정적인 문제가 있다면, 아이가 하는 얘기를적극적으로 들어야 한다.
아이의 얘기를 적극적으로 듣는다는 것은... 아이가 당신에게 전하고 알린 상태나 상황을 대화 중에 아이한테 ‘되돌려 주면서’ 아이의 감정을 표현한다는 뜻. 달리 말해, 아이의 느낌과 감정 상태를 최대한 알아주며, 알아주고 있다고 아이한테 표시하는 것.
앞의 사례들로 돌아가서 부모가 아이의 감정을 어떻게 부르는지 보자.
아들: 저 애가 내 장난감을 빼앗았어!
엄마: 그래서 네가 아주 속상하고 저 애한테 화가 났구나.
아들: 난 이제 학교에 안 갈래!
아빠: 넌 학교 다니기를 더 이상 원치 않는구나.
딸: 이 흉한 모자를 안 쓸래!
엄마: 넌 그 모자를 아주 싫어하는구나.
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이 대목에서 곧장 토를 달자면, 저런 식의 응답이 당신에게는 십중팔구 이상하고 심지어 부자연스럽게 보이리라. 그보다는 이렇게 대답하는 게 훨씬 더 쉽고 익숙했을 것이다.
– 괜찮아, 저 애가 좀 가지고 놀다가 돌려줄 거야…
– 학교를 안 다니겠다니, 무슨 소리야?!
– 변덕 좀 그만 부려라, 이 모자가 뭐가 어때서 그래?!
이런 식의 (지금까지 익숙하게 써 오던) 대응 방식이 다 괜찮아 보임에도 불구하고... 여기엔 공통된 결함이 한 가지 들어 있다. 바로, 아이를 아이가 겪은 심적 체험과 (마음 상태와) 따로 떼어 놓는 것.
이 상태를 도외시한 채 조언이나 충고나 지적을 한다면, 그걸 아무리 우호적인 말투로 건넨다 해도 결국 아이의 심적 경험은 중시하지 않고 고려하지 않는다고 아이한테 알리는 것과 다를 바 없다. 충분한 '역지사지'가 어렵고, 그 결과 아이한테 자기를 잘 이해한다는 느낌을 주기 어렵다. 그러면... 관계가 소원해지기 쉽다.
이와 달리 <적극적 듣기> 방법에 따라 응답하는 경우, 아이의 내면 상태를 이해하며 더 자세히 들은 뒤 그 상태를 더 받아들일 준비가 돼 있음을 아이가 알게 하는 것이다.
아이의 감정 상태에 부모가 액면 고대로 공감하고 그렇다는 점을 내보일 때, 아이는 아주 특별한 인상을 받게 된다. (이 공감은 부모 자신에게도 큰 인상을 일으킨다. 이에 관해서는 잠시 뒤에 소개한다.)
많은 부모들이 아이의 느낌에 차분하게 ‘공명하려고’ 처음 시도하면서 뜻밖의 결과를, 때론 놀라운 결과를 접한다고 얘기한다. 두 가지 실제 경우를 보자.
엄마가 딸아이 방에 들어와 보니 방이 아주 어수선하다. 엄마: 은총아, 아직 방을 치우지 않았니? 딸: 아, 조금 있다가 할게요, 엄마. 엄마: 지금은 치울 마음이 크지 않구나. 딸 (갑자기 엄마 목을 껴안으며): 엄마, 내 마음을 어찌 그리 잘 알아요?!
일곱 살 된 소년의 아빠가 들려준 또 다른 케이스는 이렇다.
아들과 둘이 버스를 타려고 서둘렀다. 막차여서 늦으면 절대 안 돼. 가는 길에 아들이 초콜릿을 사 달라고 했지만, 아빠가 들어주지 않았다. 그러자 마음 상한 아들이 아빠의 바쁜 길을 방해하기 시작했다. 일부러 느릿느릿 걷고 주변을 두리번거리기도 하고 심지어 무슨 핑계를 대면서 발길을 멈추기도 하더라. 아빠가 어떻게 해야 할지 잠시 고민했다. 차 시간에 늦어서도 안 되지만, 그렇다고 어린 아들을 억지로 끌고 가고 싶지도 않았어.
이때 그가 (지금 이 대목에서 다루는) 우리의 조언을 떠올렸다. “민영아, 초콜릿을 사주지 않아서 기분이 상했구나, 그리고 기분이 상해서 아빠한테 화도 났구.” 그 결과 아빠가 전혀 예상도 못한 일이 일어났다. 아이가 문득 아빠 손을 다정하게 잡았고, 둘은 정류장으로 걸음을 재촉했다.
물론 갈등이 언제나 그렇게 빨리 해소되지는 않는다. 때론, 엄마나 아빠가 얘기를 잘 듣고 이해할 준비가 돼 있음을 느끼고 아이가 자기한테 일어난 일을 기꺼이 계속 얘기할 때도 있다. 어른은 그저 적극적으로 듣기만 하면 된다.
좀 더 긴 이야기를 사례로 든다. 여기서 엄마는 울고 있는 아이와 얘기 나누면서... <계속>
우리 레슨에서는 어른들이 아이들과 같이 해야 할 (혹은 하지 않아야 할) 일을 제시할 뿐 아니라, 또한 부모들의 자기 연마도 제시한다는 점을 독자 여러분은 이미 알아차렸을 것이다.
이제 우리가 논의할 다음 규칙은
부모들이 자신을 어떻게 추스르고 어떤 자세를 갖춰야 할지에 관한 것이다.
적절한 순간에 ‘핸들을 놓아줄’ 필요성, 즉, 이제 아이가 스스로 할 수 있는 것을 아이 위해서 아이 대신에 하기를 그만둬야 한다고 이미 얘기했다. 하지만 이 규칙은 실제로 아이의 여러 일과 작업에 당신이 관여하여 지도하거나 안내하는 행위를 점차 줄이는 것과 관련된다. 이제 그 방법을 알아본다.
중요한 질문 - 이것은 누가 신경 써야 하는 일인가? 물론 처음엔 부모들이 할 일인데, 시간이 흐르면?
자기네 아이가 스스로 일어나 학교에 가고, 스스로 책상 앞에 앉아 공부하고, 날씨에 맞게 스스로 옷을 갖춰 입고, 제 시각에 잠자리에 들고, 알려주지 않아도 서클이나 트레이닝에 알아서 나가고…
이런 것을 간절히 바라지 않는 부모가 어디 있겠나?
하지만 이런 일들을 많은 가정에서 여전히 부모가 신경 써서 하고 있다.
부모의 몫으로 남아 있다.
아침마다 아이를 깨워야 하고, 그 와중에 또 아이와 신경전을 벌이는 상황이 당신에게도 익숙한가?
“엄마는 왜 나한테 …을 (챙겨주지, 꿰매주지, 알려주지) 않았어?!” 같이 아들이나 딸이 늘어놓는 불평과 비난을 듣는 데 당신은 익숙한가?
그런 일이 당신 가정에서 일어난다면, <규칙 3>에 특히 주목하라.
규칙 3: 아이가 해야 하고 할 수 있는, 아이의 개인적인 일의 보살핌과 책임을 점차 꾸준히 자신에게서 떼어내 아이한테 넘겨준다.
‘보살핌을 점차 줄인다’는 말에 놀라지 마시라.
이건 당신의 소중한 딸이나 아들의 성장과 성숙을 가로막는 자잘한 보살핌, 끝없이 늘어질 수 있는 후견에 관한 얘기이다.
아이들의 일과 행위에 대한 책임을, 또 나중엔 자기 삶에 대한 책임을 아이들 자신에게 넘겨주는 것은…
아이에게 당신이 내보일 수 있는 최대의 보살핌이다.
이건 지혜로운 보살핌이다.
그렇게 함으로써 아이가 더 강하고 더 자신감 넘치게 되고, 당신과 아이의 관계가 더 평온하고 기쁘게 된다.
이 대목에서 기펜레이터 여사는 자신의 생활 경험을 털어 놓는다.
오래 전 이야기. 대학을 막 졸업하고, 첫애가 태어났다. 어려운 시기, 일하는 대가는 적었다. 부모가 더 많이 벌었어, 평생 일했으니까. 한번은 나하고 대화하면서 아버지가 말하시길, “긴급한 경우 너를 물질적으로 도울 준비가 돼 있단다. 하지만 늘 그렇게 하고 싶지는 않다. 그러면 외려 너에게 해를 끼치는 꼴일 테니까.”
아버지의 이 말씀을 난 평생 기억했어, 그 말씀을 들으면서 나한테 생긴 감정도 늘 잊지 않았다. 이렇게 묘사할 수 있을 것이다. ‘맞아, 옳은 말씀이야. 저를 그렇게 배려해 주셔서 감사합니다. 살아남도록 애쓰고, 잘 해낼 거예요.’
한데 이제 되돌아보면 나는 아버지가 뭔가 더 큰 것을 말하셨다고 깨닫는다. “넌 네 힘으로 설 만큼 충분히 강해졌다, 이제 스스로 나아가라, 너한테 나는 더 이상 필요치 않구나.” 아주 다른 말로 표현된, 아버지의 이 믿음이 나중에 많은 어려운 상황에서 나에게 큰 도움이 됐다.
아이의 일에 대한 책임을 아이 자신에게 넘기는 과정이 그리 간단치는 않다. 사소한 것부터 시작해야 한다.
그러나 이 사소한 것들조차도 부모 입장에서는 크게 걱정될 수 있다. 이해가 된다.
사실 자기 아이의 한시적 안녕이 위험해질 수도 있지 않은가.
이런 반박이 가능하다.
“어떻게 잠을 깨우지 않을 수 있겠어? 분명히 늦잠을 잘 테고, 그러면 학교에 가서 큰일이 날 텐데?”
혹은
“억지로라도 공부하게 하지 않으면, ‘낙제 점수를 받을 텐데!”
여기서... 좀 역설처럼 들릴지 몰라도...
그러나 당신 아이에겐 부정적 경험이 필요하다.
물론, 그런 경험이 아이의 생명이나 건강을 위협하지 않는다면, 그렇다. (이 부분을 9과에서 더 자세히 다룬다.)
이 진리를 <규칙 4>로 적을 수 있다.
규칙 4: 당신의 자녀가 자기 행위의 (혹은 무행위의) 부정적 후과를 맛보도록 하라. 그래야만 아이가 성숙하고 ‘의식 있는 사람’이 될 것이다.
우리의 <규칙 4>는 ‘실수하면서 배운다’는 속담과 같은 말이다.
부모들은 용기를 내서 아이들이 실수하도록 의식적으로 판을 꾸밀 필요도 있겠다. 실수를 통해 아이가 안목을 키우고 자립적인 사람이 되는 걸 배우도록.
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가정에서 수행할 과제
과제 1
당신이 보기에 아이가 스스로 할 수 있고 해야 할 어떤 일들을 두고 아이와 마찰이 있는지, 살펴보라. 그 가운데 한 가지를 골라서 한동안은 아이와 함께 하라.
당신과 함께 할 때 아이가 더 잘 했는지 보라. 그렇다면, 다음 과제로 넘어가라.
과제 2
아이의 어떤 일에서 당신의 개입을 (당신의 지시나 알림의 말을) 대신할 수 있을 외적 수단을 궁리하라. 자명종, 서면 규칙이나 약속, 알림 그림, 도표 등이 가능하다.
이 보조 수단을 아이와 함께 의논하고 다듬으라.
아이가 이 외적 수단을 잘 이용할 수 있는지 확인하라.
과제 3
종이를 수직으로 반으로 접으라. 왼쪽에 <스스로>, 오른쪽에 <엄마와 함께>라고 적으라. 왼쪽에 아이가 스스로 결정하고 수행하는 일들을, 오른쪽에는 대개 당신이 관여하는 일들을 적으라. (도표를 아이와 함께 합의하여 채우면 좋다.)
그 다음에 <함께> 목록에서 지금이나 머지않아 <스스로> 목록으로 옮길 수 있는 게 무엇인지 보라.
그런 이동 하나하나가 아이의 성장에 중요한 단계임을 알아두라. 이 이동이 곧 아이의 성장이고 성공인데, 이 성공을 꼭 주목하라. 그런 도표의 사례를 소개한다.
엄마와 11세 딸이 함께 작성한 <스스로 – 함께> 도표의 사례
♧ 자녀가 많은 가정에 딸이 있다면, 그 아이는 이미 상당히 자립적인 경우가 많다. 그럼에도 여전히 엄마의 참여를 필요로 하는 일은 있게 마련이다. 오른쪽의 1번에서 4번 항목이 곧 왼쪽으로 옮겨지기를 기대한다. 그것들은 이미 절반은 가 있는 셈이다.
부모들의 질문
문: 내 노력에도 불구하고 효과가 전혀 없다면? 아이가 이전처럼 아무것도 원치 않고 하지 않으며 부모한테 대들고, 그런 걸 부모가 견디지 못한다면?
답: 그런 힘겨운 상황에 대해 우리는 앞으로 많이 얘기 나눌 것이다. 우선은 한 가지만 말하고 싶다.
“부디 참을성 있게 대하세요!”
만약 우리가 정리한 <규칙>들을 기억하고 가정에서 할 과제를 수행하면서 실천하려고 정말 애쓴다면, 반드시 성과를 거두게 된다. 하지만 그리 빨리 거두지 못할 수도 있다. 때론 며칠, 몇 주일, 때론 몇 달이 걸리기도 한다. 사안에 따라 심지어 한두 해가 걸릴지도 모른다. 당신이 뿌린 어떤 씨앗은 결실을 맺으려면 땅속에 더 오래 있어야 한다. 물론 그동안에도 희망을 잃지 않고 땅을 계속 일궈야 하겠지. 단, 씨앗들의 성장 과정은 이미 시작됐음을 기억하시라.
문: 과연 아이의 일을 늘 도울 필요가 있을까? 내 경험상, 때론 누군가가 그저 곁에 앉아서 귀를 기울이는 것이 얼마나 중요한지 안다.
답: 전적으로 옳은 말씀! 사람은 다, 더욱이 아이는, 일이나 작업에서 도움뿐 아니라 말의 도움도 필요로 한다. 심지어 침묵이 도움 되는 경우도 적지 않다. 이제 우리는 바로 그 <듣고 이해하는 기법>으로 넘어갈 것이다. (Lesson 4 끝)
이를테면 책 읽기나 숙제하기, 집안일 돕기 등 아이가 마땅히 해야 할 일을 하려 들지 않을 때, 어떤 부모들은 돈으로 해결하려고 든다. 자기네가 원하는 걸 자녀가 하면, 돈을 주거나 자녀가 원하는 물건을 사주기로 한다.
한데 이런 방법은 효과가 작을 뿐 아니라 자칫 아주 위험할 수도 있다. 이런 거래(?)는 대개 아이의 요구가 커지는 것으로 끝나 버리기 십상이다. 달리 말해, 아이는 갈수록 더 많은 것을 요구하게 되는데, 정작 아이 행동에서 약속한 변화는 일어나지 않는다. 왜냐고? 그 원인을 이해하기 위해 우리는 아주 섬세한 심리 메커니즘을 알 필요가 있다. 이건 불과 얼마 전 심리학자들이 특별히 연구한 대상이었다.
한 실험에서 어떤 퍼즐 게임에 열심히 참여하는 대학생들에게 일정 금액을 대가로 지불했다.
그러자 이 학생들의 게임 참여도가 돈을 받지 않는 다른 학생들에 비해 금방 현저히 낮아지게 됐다.
여기서 드러난 메커니즘은 이런 것이다.
사람은 스스로 선택한 것을 내적 자극과 동기에 의해 더 잘 하고 더 열심히 하더라.
만약 그 일 때문에 보수를 받거나 보상받음을 알게 되면, 그 열정이 저하되고 활동 성격이 완전히 달라진다. 즉, 그는 이제 ‘개인적인 창의’가 아니라 ‘돈벌이’에 매달리게 되는 것이다.
보상을 기대하면서 ‘주문에 따라’ 하는 작업이
창의에 얼마나 치명적인지,
창의적 활동과 거리가 얼마나 먼지를
많은 학자와 작가, 예술가들이 잘 알고 있다.
모차르트의 <레퀴엠>이나 도스토옙스키의 소설 같은 걸작이 나오려면, 외부의 주문이나 보상이 아니라 개인의 힘과 창의적 천재성이 필요한 것이다.
지금 이 주제는 많은 진지한 생각으로 이어지는데, 무엇보다도...
나중에 시험에서 답하기 위해 뭔가를 배워야 하는 학교 시스템에 대해 골똘히 생각하게 된다.
그런 시스템이 아이들의 자연스러운 호기심을 꺾거나 새로운 탐구에 대한 흥미를 죽이는 것은 아닐까?
(*이건 이미 20년쯤 전 앨빈 토플러 선생이 '한국의 학생들은 미래에 불필요한 지식과 있지도 않을 직업을 위해 하루 열다섯 시간씩 학교와 학원에서 시간을 허비한다'고 한 지적과 같은 맥락이겠다.)
하지만 그건 별개의 주제이고, 지금 여기서는
「아이들한테 외적 동기나 인센티브를 제시할 때 극히 조심해야 한다」는 점만 확실히 해두자. 그런 것이, 아이들에게 본래 내재돼 있지만 그리 단단하지는 못한 활동성과 적극성을 파괴함으로써, 외려 역효과를 내기 쉬우니까 그렇다.
중3 사내애의 엄마가 심리 상담에서 고충을 털어놓았는데, 그건 익히 알려진 문제들이었다. 아들 병수가 학교 수업에 ‘끌리지 못하고’ 공부를 안 하고 책들에도 흥미가 없고 틈만 나면 집에서 빠져나갈 궁리만 한다는 것. 엄마는 당연히 아들 걱정에 마음 편할 날이 없다. 얘가 어떻게 되려고 이러나? 앞으로 무슨 일이 벌어질까?
한데 병수는 건강하고 잘 웃는 아이, 자신에게 웬만큼 만족하며 낙천적인 성격이다.
학교에서 생기는 불쾌한 일들은? 괜찮아, 어떻게든 잘 될 거야. 인생은 대체로 멋진 편이야. 근데 엄마만 내 존재를 괴롭혀.
부모들의 지나친 교육열과 아이들의 유아적 성향의 (즉, 아직 미성숙함의) 결합은 아주 전형적이고 완전히 자연스러운 것이다.
왜?
여기 메커니즘은 간단해서, 이런 심리 법칙에 기초한다.
아이의 인성과 개성은 자신의 갈망에 따라 흥미를 갖고 하는 활동에서만 발달한다.
“말을 물가로 끌고 갈 수는 있지만, 억지로 물을 먹일 수는 없다.”
이는 크나큰 지혜를 담은 속담이다. 아이를 기계적으로 억지로 공부하게 할 수는 있겠지만, 그렇게 공부한 것이 아이 머릿속에서 신선한 뭔가를 싹 틔우고 꽃 피울 리는 만무하다. 게다가 공부하라는 부모의 요구가 더 강할수록, 흥미 느끼고 필요하다고 여기던 과목조차 덜 좋아하게 될 것이 빤하다.
* * *
어떻게 해야 하나? 강요하는 상황과 충돌을 어떻게 피하나?
먼저 자녀가 무엇을 가장 좋아하는지, 무엇에 가장 끌리는지 살펴봐야 한다.
인형 놀이, 장난감 자동차, 동무들과 어울림, 조립 완구 수집, 공차기, 현대 음악 등…
이 가운데 어떤 것들은 부모가 보기에 쓸모없는 짓이나 심지어 해로운 것으로 보일 수도 있다.
하지만 어른에게 그렇게 보이는 것이 아이한테는 중요하고 흥미로울 수 있다는 점을 우리가/어른들이 명심해야 한다. 나아가 그것을 존중할 필요가 있다.
이런 경우 당신의 보트는 물살을 따라 순항할 것이다.
만약 아이가 어떤 일이 자기한테 왜 흥미롭고 중요한지를 당신한테 얘기하고 또 당신은 그 일을 아이의 눈으로 보면서 (아이한테 별 영양가 없는) 평가와 조언을 피할 수 있다면... 그러면 좋다.
만약 아이의 그런 일에 당신이 함께 참여하고 아이의 몰입과 열정을 같이 할 수 있다면... 정말 좋아. 그런 경우 아이들은 부모에게 고마움을 크게 느낀다. 또 그렇게 하다 보면 다른 종류의 성과도 거두게 될 텐데... 즉, 아이의 흥미가 생기고 관심이 커지는 것을 보면서, 당신이 유익하다고 여기는 것을 더 쉽게 전할 수 있을 것이다. 이를테면 새로운 지식이나 인생 경험, 사물에 대한 당신의 시각 같은 것을. 특히 아이의 흥미를 돋우는 책으로 시작한다면 책 읽기에 대한 열의도 어렵지 않게 키우게 될 것이다.
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한 아빠의 경험담을 예로 들어보자.
그는 아들 방에서 나는 음악 소리가 하도 크고 시끄러워서 처음 한동안은 아주 힘들었다. 그러다가 묘안을 냈다.
영어 실력이 충분치는 못해도 일단 팝송의 가사를 적고 뜻을 알아보라고 아들에게 제시한 것.
결과는 놀라웠다.
음악이 더 조용해지고, 아들은 영어에 관심을 보이다가 열정까지 품게 됐다. 나중에 아이는 외국어대학을 마치고 전문 번역사가 됐다.
가끔 부모들이 직관적으로 찾아내는, 그런 성공 전략은 품종 사과나무가지를 야생 사과나무에 접목하는 방법을 연상시킨다. 야생 사과나무는 생명력이 크고 서리에도 강해서 접목된 가지가 그 생명력을 받으면 훌륭한 나무가 자란다. 땅속에 있는 인공 묘목 자체는 살아남지 못한다.
부모나 교사들이 아이들에게 제공하는, 거기다가 요구와 꾸중을 곁들여서 건네는, 많은 작업이나 활동이 그렇다. 즉, 살아남지 못한다. 동시에 그것들은 기존의 열정이나 몰입에 잘 ‘접목된다.’ 이런 열정이 처음엔 ‘조잡한 것’이라 해도 괜찮아. 거기엔 생명력이 있고, 그 힘은 ‘문화적 품종’의 성장과 개화를 충분히 촉진할 수 있다.
여기서 나는 부모들의 반박을 예견한다.
"관심이나 흥미 하나만 좇아서는 안 돼! 규율이 필요하고 책임도 있어야 하며, 거기엔 재미없는 책임도 있는 법이야!"
그런 의견에 난 동의하지 않을 수 없어.
규율과 책임에 대해서 우리는 나중에 더 자세히 다룰 것이다. 지금은 우리가 강요와 이에 따른 충돌에 관해 얘기하고 있다는 점을 상기시킨다. 즉, 자녀가 마땅히 ‘해야 할’ 것을 하도록 주장하고 심지어 요구하게 되고, 이 때문에 부모와 자녀 양쪽의 기분이 다 상하는 상황에 관해 얘기하고 있다.
* * *
우리 레슨에서는 부모가 아이들과 같이 할 만한 (혹은 하지 않아야 할) 것을 제시할 뿐 아니라, 또한 부모들이 자신을 갈고 닦아야 하는 것도 제시하고 있다는 것을 당신은 이미 알아차렸을 것이다. <계속>
아이한테 협력하고 아이와 공조하려 할 때 아주 종종 발생하는 갈등의 원인을 하나 더 살펴본다.
부모가 가르치고 얼마든 도울 준비가 돼 있으며 자기네 말투도 조심스레 살피는데... 즉, 화내지 않고 고압적으로 접근하지 않고 나무라지 않으려고 조심하는데도 일이 잘 안 되는 경우가 있다.
이런 현상은 주로 아이를 지나치게 배려하고 과잉 보호하는 부모들한테서 생긴다. 그들은 아이가 원하는 것보다 더 많은 것을아이한테원하고 아이한테 해주려 한다.
언젠가 우연히 접한 장면 하나. 겨울방학 때 스키장에서 있었던 일.
많은 스키어들이 슬로프를 따라 신나게 질주하고 있었다. 그런데 슬로프 중간쯤에 세 사람이 멈춰 서서 뭔가 옥신각신하는 듯했다. 알고 보니 엄마와 아빠, 열 살 된 딸이었다. 딸아이는 당시에는 보기 드문 고급 스키를 신고 아주 값비싼 새 스키복을 갖춰 입었다. 난 가까이에 있다가 우연히 이런 대화를 듣게 됐다.
– 싫어, 안 한다고 했잖아! 스키 타고 싶지 않아. - 딸이 쏘아붙이고는 몸을 홱 돌렸다.
– 영미야, 우린 정말 많이 애썼다. 너한테 스키를 가르치려고 일부러 멀리 여기까지 왔어, 티켓도 비싸게 주고.
– 그거야 엄마, 아빠가 좋아서 그런 거지! 내가 원해서 내가 부탁한 게 아니잖아!
그들 대화를 들으면서 이런 생각이 들었다. 얼마나 많은 아이들이 저런 멋진 스키를 신고 리프트로 꼭대기에 올랐다가 하얀 눈밭을 달려 내려오고 싶어 한단 말이냐, 단지 부모의 경제적 여력이 안 돼서 못하는 것일 뿐이지. 한데 이 잘 차려입은 소녀한테는 다 있어. 하지만 이 아이는 황금 새장의 새처럼 아무것도 원치 않는 것이다. 엄마와 아빠가 아이의 갈망보다 더 앞서 나아갈 때는 아이한테 있던 의욕마저 꺾이기 쉽다.
이와 비슷한 일이 학습에서도 더러 일어난다.
15세 소녀의 아버지가 심리 상담을 청했다.
딸은 집에서 아무것도 안 해. 자잘한 심부름도 하지 않고, 자기가 먹은 그릇을 닦지도 않고, 제 속옷도 빨지 않고 물에 담근 채 이삼 일이나 놔둔다. 그런 걸 부모는 다 용납하고 심지어 면제할 용의가 있었다. 아이가 공부에 전념하기만 한다면! 하지만 아이는 공부에도 별 뜻이 없어. 학교에서 오면 소파에 누워 빈둥거리거나 전화기에 매달려 있다.
학교 성적은 대부분 과목이 5점 만점에 3점이나 2점. 고등학교에 갈 수나 있을지 부모는 걱정이 태산이다. 졸업시험 생각하기가 겁나. 엄마는 일 때문에 하루 걸러 집에 들어온다. 요 근래에 엄마는 딸의 공부만 생각해. 아빠가 직장에서 아내에게 전화해 묻는다.
초롱이가 공부하고 있나?
아니요, 책상 앞에 앉지도 않았어.
아빠는 퇴근해 집으로 오는 지하철에서 딸아이의 교재를 훑어보고, 그렇게 ‘다 무장한 채’ 집에 들어선다. 그러나 아이를 금방 책상 앞에 앉히기도 쉽지 않다. 질질 끌다가 결국 9시나 되어서야 초롱이가 오늘 해야 할 숙제를 선심 쓰듯이 펼친다. 필요한 대목을 아빠가 열심히 설명해 보지만, 딸아이는 "그래도 모르
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